覺醒家庭/ 喜法莉.薩貝瑞

張貼者:2018年10月29日 上午5:20主編F   [ 已更新 2018年10月29日 上午6:03 ]


覺醒家庭:讓孩子成為父母的喚醒者,以覺知走出傳統教養困境
The Awakened Family: A Revolution in Parenting

作者: 喜法莉.薩貝瑞 


原文作者: Shefali Tsabary
譯者: 謝宜暉

出版日期:2017/12/05






【書籍簡介】

面對孩子的不良行為,該如何來處理?不要急著,從源頭來探索。

孩子不良行為的目標大致有幾種:引起注意、追求權力、報復、表現能力不足。不管孩子以消極或積極的方式追求某一目標,父母找到孩子行為背後所隱藏目標的線索來自檢驗自己的感覺、採取的行動(處置),以及孩子對此行動的反應。

我們﹙父母﹚不習慣與自己真正的感受共處,也不知道如何不帶攻擊性地堅持立場、直白地說出真實的想法。最好的方法是停下來思考:為什麼我現在這麼激動?我能了解對方非出於惡意,並用更好的方式溝通我的需求嗎?如果感到難以忍受,可不可能先抽身離開?


外在世界多半反映了我們內心世界的狀態,被激怒時,我們常無意識地情緒化回應,並歸咎外在的人或事,忽略了其實是自我內在的映射。根據研究,最重要的管教項目是教會孩子管理情緒,而最好的教法,是教孩子用語言表達情緒。把情緒化反應,轉變成真誠的溝通表達,可以在親子關係中產生強而有力的變化,也提醒了孩子,真正的勇氣在於坦率與真誠做自己。

為何我們會如此表現呢?如果有一個生發恐懼的共通源頭,很可能就是對匱乏的恐懼。我們走進一個新情境,會注意到所有妥善的部分,還是錯誤的部分?答案(反映了先天稟性無法得到發展的空虛程度),將會對如何教養孩子產生巨大的影響。只有在我們內在有欠缺時,才會看到外在世界的匱乏。如果用匱乏的角度看待失敗,會讓孩子畏懼失敗,不敢嘗試沒把握的事。

身體越練習,神經就越活化、越大條,因為那條迴路已經自動化了。所以,父母要創造一個安全的環境,讓孩子盡量嘗試新動作。不管哪個孩子,都是從錯誤中學習的,「錯中學」的孩子最健康。大人要放手,孩子才能 放膽!


意圖只跟我們自己的願景有關,而與他人的期待無關。但是,很少人在產生意圖時能不帶著評判和條件,或是不抱有對自己、他人和生活的期待。唯有融入當下且對現狀照單全收,才能保有不帶任何評斷的意圖,就不會執著於未來任何事件,能夠專注及安處當下。孩子接收到這種訊息,會立刻感到安心,明白結果不能決定他們的價值,全心投入才是重點。這種從期望到投入簡單的轉變,才能得到真正的自由。

期待,是滿足渴望的具體方法。我們常期待他人能以某種方式來對待我們,也期望孩子能以特定方式表現他們的行為。期望往往沈默地在提醒:目前仍有不足,未來會更好。難道不能對孩子抱持任何期待?心存意圖如何?

語言和非語言系統在大腦中是兩個不同卻糾結在一起的神經系統,孩提時,這兩個系統還沒連結得很好,生氣、恐懼的生理反應,大腦並不知道,就會激發更強的情緒反應。只要常常注意孩子的語言和非語言線索,對他的情緒做出同理心回應就可以了。

孩子會不斷模仿父母的語氣、能量,以及非語言的信號,父母可能也是引爆孩子情緒的元凶。沒有任何行為是憑空而來的,某件事情觸發了孩子的行為,就像某些事情會觸發我們一樣。

身為父母必須 了解,即使從來沒有說出口,我們的存在還是會影響孩子的所作所為。所以,時時刻刻都要問自己:「造成這種情況,我的責任在哪裡?我的能量或行為是否鼓勵了孩子用這種方式做出回應?」

當理解每種狀況都是親子互動創造出來的,以及自己在其中的角色,就不會再責怪對方。全然接納的心態,能夠拔掉負面能量的毒刺。

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