第19課學員分享(第8組)

張貼者:2013年10月21日 下午7:4246期同學會   [ 編輯組玉子 已於 2014年5月10日 上午7:06 更新 ]

德和

前陣子很夯的偶像劇"我可能不會愛你",常聽女生說,我也好想要一個大仁哥。或是男生求婚也要大喊,我是你的李大仁。於是我也不免俗的去看了一下。男主角帥又體貼,又瞭解女主角的心,不會要她改變,還希望她可以永遠做自己。浪漫的愛情是大家所憧憬的,偶像劇讓我們看到愛情的美好。大仁哥的確是男性的典範,我也想當大仁哥,但現實生活並不像偶像劇裡的男女主角,成天只要穿的美美、打扮的帥帥的,只顧著談好戀愛就好。當劇情結束時,他們幸福地走上婚姻,然後呢?只留下一群心情還停在李大仁跟程又青身上,不願醒來的觀眾。

如何能讓愛情一直停留在戀愛的賞味期限,這不容易,所以我們更要努力。時時的表達關心、記得重要的日子、生活中的小驚喜、感激對方的付出、讚美對方細小的改變,髮型、衣著等。這些都是戀愛期間的人們很習慣做的事。別再之後柴米油鹽瑣碎的事中,給忽略了。

生活背景、家庭環境、習慣不一樣的兩個人要在一個屋簷下共同生活,爭執在所難免。這也是一種學習,多看兩人相處中的積極面,學習站在對方的立場著想,尊重男女的不同,互相包容。在認知上,不做人身攻擊,僅對思想、觀念、行為做溝通,找到雙方都認可的平衡點。現在網路發達,有時會看到FB上有人把家務事放在線上大發牢騷、謾罵,實令人搖頭。有時這些事私下溝通還可以化小,弄上檯面鬧得眾所皆知,當事人如何下台?三思啊!

說個小故事,本人喜歡吃麻醬(乾)麵,內人喜歡吃牛肉麵,所以出去買麵,我都會買一碗牛肉麵,一碗麻醬(乾)麵。可是呢!內人去買麵時,她就會買兩碗牛肉麵。因為她覺得我是因為捨不得所以都吃麻醬麵。有次我就跟她說。"我知道你喜歡吃牛肉麵,但是也不能因為這樣就都買牛肉麵給我吃,我就喜歡吃麻醬(乾)麵,不行嗎?想吃牛肉麵的時候,我會說"。人們常犯一個錯誤,用自己想要的方式愛著對方,而不是用對方想要的方式愛著她。願大家都能執子之手,與子偕老,平安喜樂。




明莉

常聽到婚姻不幸福的朋友說「嫁錯人了」是否就是Tal說的重點放錯了!要讓愛情天長地久真是不容易。要很投入、用心才能感受到它的溫度!我很受惠課中第二種維持愛情的重要途徑-----從想要被認可改變到想要被瞭解,不只對伴侶,甚至到第一次見面的友人,我真誠的表現自我,與人的相處壓力少好多,現在擁有好多單純的快樂!

夫妻相處難免有衝突,我盡量不用情緒的字眼,好好說話,好好溝通,最後通常會有一個共識,化解了衝突,但,真是不容易啊!

我謹記鈦法則和感激老公為我所做的大小事,但要維持不容易,我努力中!




裕欽

生活要靠自己精心地去經營,無論是戀情、夫妻情或者是親子情都請給自己些許靜心的片刻,慢慢咀嚼,細細品味這些關係箇中的滋味,才能一點一滴匯集成正向能量深刻地體驗出幸福快樂的價值。美國偉大的政治家,也是第16任總統的亞伯拉罕.林肯曾說:「一個人能有多快樂,端看他有多少決心要當快樂的人。」同樣的道理也能應用在戀情的萌發、夫妻與親子相處之中,讓自己的情人、牽手或孩子幸福快樂,並不單只是做男(女)朋友、做丈夫、做妻子或父母、子女誰專屬的責任。生活快不快樂,是否體驗的到幸福感,是這所屬每一個成員都要認真看待確實負責的。 

境隨心轉,每一個人的心都很容易被外在環境所牽動影響著,我們的喜怒哀樂幾乎都源自於外在因素,不同的心境,欣賞不同的景致,也可以體會出全然不同的人生態樣。同樣的境遇,有的人仿彿覺得是置身於天堂,有的人卻感覺有如身處在十八層煉獄。人生就像一趟只能買單程票的旅行,不必在乎目的地,重要的是用何種心情來欣賞沿途的美麗風景。幸福快樂和抑鬱痛苦其實是我們生活中的一體兩面,這是不變的事實。我們的心常常無法平靜下來,不能夠寧靜地去看待自己生活中的一切負面人、事、物,稍稍一遇到任何風吹草動就會引起心湖漣漪不能自己,就像是一具隨風擺動的風鈴一樣,無法自主,與其說是別人或外在環境讓我們痛苦,還不如檢討內省是自己的修為不夠。

須知人的一生中永遠都不可能擺脫這抑鬱痛苦,也消滅不了它。人生好似一場牌局,命運之神負責洗牌、發牌,但是無論自己拿到的是好牌?還是壞牌?出牌決定勝負的還是我們自己。哪我們該如何主導自己生命這場牌局的幸福與快樂呢?只有一個辦法,就是調整自己的心境,放下一切妄念、執想,改變自己的心境與態度,心寧靜了生活也就能跟著改變了,那離幸福快樂也就只差一小步了! 

真正快樂的人,不會把自己幸福的來源建立在別人的行為與觀感上面,終日所思、所想的只是一味的追求自己的物質享樂與取捨多寡,或苦思著如何去迎合社會主流思潮與討好別人使他們對自己存在的價值給予肯定,這樣的生活何其的辛苦啊!這一切能把握收放的只有我們自己可以辦得到,不要在乎別人的眼光,認識自己、做好自己就對了,為自己的生活、戀情與家人負責,積極去經營能讓生活、戀情與家庭和樂歡愉的所有努力。對於孩子而言,父母的身教重於言教,有快樂的父母才會有快樂的孩子;有快樂的家庭組成人員,整個家的氛圍就能一團和樂;而幸福的真諦我想應該是要能夠「寧靜、內省、寡欲、轉念、歡喜、健康、知足、惜福、惜緣、感恩、慈悲、包容就能得到真幸福」,這二十四個字包含了自我內在的覺察和對外在環境的感知,但是決定性的關鍵,還是在於主觀的自我心態—如果能夠擦亮自己的心窗,讓陽光照亮暗處,把一顆清明的心放下、放平,安處當下就能迎來幸福快樂。 

這一切都要靠自己用心至情來經營,整個心靈就會像一個儲蓄撲滿一樣,盡把美好悉數收藏,讓自己擁有幸福快樂;若把它用來積攢抑鬱、痛苦與不滿,則將為自己的生活帶來災難與不幸。相信每位聰明如您的朋友們,你們都是善於選擇的,每天存取幸福快樂的事物,算算自己所擁有的一切美好,感恩他人的點滴賜予與幫助,日積月累,當中將可看見自己原來所擁有的是如此的豐盈美好,身心也因此而滿足,惜福、惜緣、慈悲、包容之情也就會自然流露出來。誠如印度詩人泰戈爾的一首詩:「打開門——讓陽光沒有阻擋地傾瀉進來,讓花的芬芳香味飄進我的房間。」開啟幸福快樂的心靈門窗,才能感受明媚的溫暖陽光,放下抑鬱、痛苦和不滿,用寧靜、內省、寡欲、轉念、歡喜、健康的心態來清掃所有的負面塵埃,只要你願意為自己的人生儲蓄幸福快樂,生活自然可以迎向知足而美好。




靜美


摘要整理:

現實證明完美的戀情根本不存在。記住Leo Buscaglia曾說過“完美的愛情少之又少”不,不是少,而是沒有。

那麼是什麼讓戀情獨特的呢?不是找到真命天子,而是與你選擇的戀人培養戀情,通過共同的努力,共同在一起,共同度過,彼此奉獻,這是創造一段戀情的方式,一段獨特的戀情,讓兩個“我”變成一個“我們”,再次重申,這不能在一夜間完成,這甚至不能在一兩年裡完成,需要時間。事實上感情沒有完成一說,這是一個過程,它無關戀情的成功,而是戀情的延續。 一段戀情中,發生衝突不可避免,這世上沒有完美的戀情,即便有了完美戀情,也會有衝突的完美戀情

不僅問“怎樣讓戀情為維繫下去”還要問“怎樣讓戀情美好下去”。 如David Schnarch和John Gottman兩位心理學家,在他們寫的大作中,在他們的研究中,談過這些方法特徵,讓我們來瞭解一下。
第一個方法是努力,努力世界上守得最好的秘訣,是成功的秘訣,是個人成功的秘訣,是感情成功的秘訣,成功沒有捷徑,若想讓一段戀情一直美好,我們就得為之努力。
而可塑心態“你真努力”我會努力做的,即便我沒成功,沒做好,我也照樣能學習,能夠更享受過程,這就是可塑心態。
戀情的培養不僅靠交換戒指,或是結婚誓言,而更要靠共同參與。
最穩固的婚姻裡,丈夫與妻子彼此間深度融合,他們不只是一起生活,他們還支持彼此的願望與抱負,為他們的生活融入共同的目標。” 這不是說他們要什麼都一起做,我的意思是他或她可以在工作上有自己的目標,而他們並不一起工作,這完全沒問題,但是必須要有他們共同做的事。換言之,我們需要的是主動的愛情。

第二種維持愛情重要的途徑是做出改變
一段健康的戀情,需要我們表達自己,而非長期抑制自己。這就是被瞭解與被認可的區別。當我們逐漸敞開心扉也許短時間內沒有效果,但是隨著時間的流逝人們會被我們吸引,特別是我的伴侶會逐漸更喜歡我,因為我們有了深層次的親密關係,即便有時他們對於剛瞭解的關於我們的事不是很喜歡或贊成,但久而久之,真誠的人會吸引到其他人,而且這種方法也適用於人際關係領域,它是用於友情,適用于提高領導能力。
敞開心扉。我們還需要積極努力,去瞭解我們的伴侶,去瞭解他們愛喝的紅酒,喜歡的花,他們喜歡哪裡被咯吱、哪裡喜歡被觸碰,他們怕什麼,渴望什麼,什麼時候該給他們一些獨處的空間,什麼時候該和他們溝通,什麼時候該觸碰他們,所有這些都需要時間,這不可能在首次約會時實現,也不會在第一年裡實現,不會在頭10年或30年全部實現,這意味著我們要用一生的時間去瞭解對方,營造一生的美好戀情。 我的祖父祖母是我在感情方面的榜樣,他們在一起50年後,還在繼續瞭解對方,他們的感情很好,他們的感情還沒圓滿,而是正在圓滿

第三點是要允許戀情中出現衝突。關於健康戀情的一個誤解是,健康戀情沒有衝突、沒有爭吵。五星級的戀情不會發生衝突,這是一個很嚴重的誤解。無論是一個激吻,或只是一個單純的擁抱,或是發給伴侶的一條短信,告訴他們你有多愛他們多想他們這類小事。他們發現正是這些小事產生重大影響,當然,大事也能產生影響。我不是貶低大事,但那只能導致激變,而維持幸福需要長久的努力,需要奉獻,感情的維繫主要是靠注重這些日常瑣碎的小事,我們怎麼做呢? 我們表現出我們的關心,我們問“你今天過得怎樣?”或“講講你剛做了什麼”或“你在想什麼”或“你不太高興啊,我能做什麼”表現出關心,畫愛情地圖,去瞭解對方,他喜歡什麼,不喜歡什麼,有多喜歡。就是這些小事,比如觸碰,微笑,送花,記得重要的日子。現在這些簡單多了,我們有電腦提醒我們。就我個人經驗來講,稱讚,稱讚對方,不要以為一切都是理所應當的,記得我們講過感激,兩個意思,其中之一就是稱讚某人“你看起來棒極了”,這太好了,謝謝你做這些,謝謝你想到我。帶有感激的讚賞是最好的感激,當我們不懂得感激與讚賞時,美好就會貶值,馬克吐溫說過“一個好的讚賞能讓我高興一個月” 不要只理解了他的字面意思。
夫妻在有外人時,吼叫對方,或者有朋友在場時,輕視對方。這是非常具有破壞力的,及其危險的,所以讓爭吵私下化,能潛在的私密關係好起來。
要多關心對方,冷靜下來,理解對方的感受,無論男女,要設身處地理解對方,讓對方平靜下來,通常,就在爭執中,說一些“我很抱歉”或是一個擁抱或“我很受傷也很愛你”,這些方法都能讓對方平靜下來,減緩衝突帶來的壓力,因為衝突不是好事
我們講過黃金法則,已所不欲,勿施於人。我們講過白金法則,人所不欲,勿施於自。

健康戀情的第四點。 在一段健康的戀情中,伴侶一定要做優點感知者,他們要讚賞對方,要記住若不懂讚賞對方,美好就會貶值。
創造優點,而非單純感知優點,而不是專注于不順利的地方。
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