第19課學員分享(第9組)

張貼者:2013年10月21日 下午7:4146期同學會   [ 編輯組玉子 已於 2013年11月27日 上午7:47 更新 ]


靜美


摘要整理:

現實證明完美的戀情根本不存在。記住Leo Buscaglia曾說過“完美的愛情少之又少”不,不是少,而是沒有。

那麼是什麼讓戀情獨特的呢?不是找到真命天子,而是與你選擇的戀人培養戀情,通過共同的努力,共同在一起,共同度過,彼此奉獻,這是創造一段戀情的方式,一段獨特的戀情,讓兩個“我”變成一個“我們”,再次重申,這不能在一夜間完成,這甚至不能在一兩年裡完成,需要時間。事實上感情沒有完成一說,這是一個過程,它無關戀情的成功,而是戀情的延續。 一段戀情中,發生衝突不可避免,這世上沒有完美的戀情,即便有了完美戀情,也會有衝突的完美戀情

不僅問“怎樣讓戀情為維繫下去”還要問“怎樣讓戀情美好下去”。 如David Schnarch和John Gottman兩位心理學家,在他們寫的大作中,在他們的研究中,談過這些方法特徵,讓我們來瞭解一下。
第一個方法是努力,努力世界上守得最好的秘訣,是成功的秘訣,是個人成功的秘訣,是感情成功的秘訣,成功沒有捷徑,若想讓一段戀情一直美好,我們就得為之努力。
而可塑心態“你真努力”我會努力做的,即便我沒成功,沒做好,我也照樣能學習,能夠更享受過程,這就是可塑心態。
戀情的培養不僅靠交換戒指,或是結婚誓言,而更要靠共同參與。
最穩固的婚姻裡,丈夫與妻子彼此間深度融合,他們不只是一起生活,他們還支持彼此的願望與抱負,為他們的生活融入共同的目標。” 這不是說他們要什麼都一起做,我的意思是他或她可以在工作上有自己的目標,而他們並不一起工作,這完全沒問題,但是必須要有他們共同做的事。換言之,我們需要的是主動的愛情。

第二種維持愛情重要的途徑是做出改變
一段健康的戀情,需要我們表達自己,而非長期抑制自己。這就是被瞭解與被認可的區別。當我們逐漸敞開心扉也許短時間內沒有效果,但是隨著時間的流逝人們會被我們吸引,特別是我的伴侶會逐漸更喜歡我,因為我們有了深層次的親密關係,即便有時他們對於剛瞭解的關於我們的事不是很喜歡或贊成,但久而久之,真誠的人會吸引到其他人,而且這種方法也適用於人際關係領域,它是用於友情,適用于提高領導能力。
敞開心扉。我們還需要積極努力,去瞭解我們的伴侶,去瞭解他們愛喝的紅酒,喜歡的花,他們喜歡哪裡被咯吱、哪裡喜歡被觸碰,他們怕什麼,渴望什麼,什麼時候該給他們一些獨處的空間,什麼時候該和他們溝通,什麼時候該觸碰他們,所有這些都需要時間,這不可能在首次約會時實現,也不會在第一年裡實現,不會在頭10年或30年全部實現,這意味著我們要用一生的時間去瞭解對方,營造一生的美好戀情。 我的祖父祖母是我在感情方面的榜樣,他們在一起50年後,還在繼續瞭解對方,他們的感情很好,他們的感情還沒圓滿,而是正在圓滿

第三點是要允許戀情中出現衝突。關於健康戀情的一個誤解是,健康戀情沒有衝突、沒有爭吵。五星級的戀情不會發生衝突,這是一個很嚴重的誤解。無論是一個激吻,或只是一個單純的擁抱,或是發給伴侶的一條短信,告訴他們你有多愛他們多想他們這類小事。他們發現正是這些小事產生重大影響,當然,大事也能產生影響。我不是貶低大事,但那只能導致激變,而維持幸福需要長久的努力,需要奉獻,感情的維繫主要是靠注重這些日常瑣碎的小事,我們怎麼做呢? 我們表現出我們的關心,我們問“你今天過得怎樣?”或“講講你剛做了什麼”或“你在想什麼”或“你不太高興啊,我能做什麼”表現出關心,畫愛情地圖,去瞭解對方,他喜歡什麼,不喜歡什麼,有多喜歡。就是這些小事,比如觸碰,微笑,送花,記得重要的日子。現在這些簡單多了,我們有電腦提醒我們。就我個人經驗來講,稱讚,稱讚對方,不要以為一切都是理所應當的,記得我們講過感激,兩個意思,其中之一就是稱讚某人“你看起來棒極了”,這太好了,謝謝你做這些,謝謝你想到我。帶有感激的讚賞是最好的感激,當我們不懂得感激與讚賞時,美好就會貶值,馬克吐溫說過“一個好的讚賞能讓我高興一個月” 不要只理解了他的字面意思。
夫妻在有外人時,吼叫對方,或者有朋友在場時,輕視對方。這是非常具有破壞力的,及其危險的,所以讓爭吵私下化,能潛在的私密關係好起來。
要多關心對方,冷靜下來,理解對方的感受,無論男女,要設身處地理解對方,讓對方平靜下來,通常,就在爭執中,說一些“我很抱歉”或是一個擁抱或“我很受傷也很愛你”,這些方法都能讓對方平靜下來,減緩衝突帶來的壓力,因為衝突不是好事
我們講過黃金法則,已所不欲,勿施於人。我們講過白金法則,人所不欲,勿施於自。

健康戀情的第四點。 在一段健康的戀情中,伴侶一定要做優點感知者,他們要讚賞對方,要記住若不懂讚賞對方,美好就會貶值。
創造優點,而非單純感知優點,而不是專注于不順利的地方。
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