第二課學員分享(第十四組)

張貼者:2012年2月4日 下午10:5346期同學會   [ 編輯組玉子 已於 2012年6月9日 下午6:15 更新 ]

淑美的分享

記得好幾年前農委會在輔導台灣農業時,有一個很重要的依循標準--適地適作,就是請農民依照植物本身的生長習性,為它選擇適合的栽種環境,像台灣其實不適合種水蜜桃、蘋果等植物,但卻硬生生在高海拔種了起來,不但品質跟不上進口的,無形中添加了污染環境及破壞水土保持等社會成本,「適合」真的很重要,不論是作物或是人,如何找到適合自己的方法,讓自己樂在學習中,進而對生活產生自信,對未來有意義感,這不就能增強抗壓性了嗎?

具有良好的社會支持系統是很重要的,雖然有部分是源於幸運-有幸生於如此環境下,但泰半卻是自身造就得來的,如果只是專注於自己的缺點與不足,就容易流於自怨自哀,如何提出正確的問題、理解問題,就能締造出理想的現實;要在日常生活中保持一顆感恩的心,並增加其附加價值,就能生出有根據的自信,相信自己能做好,在歷經痛苦後,能勇於擔負責任,自信、樂觀隨之而來。

最叫我感動的是Marva Collins,欣賞他人長處、發掘他的優點,這是大家耳熟能詳的,但Marva Collins卻紥紥實實地實踐在生活中了,我也要去相信自己和身邊的人,我們一定能做到,也一定對社會有貢獻的!

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文輝的分享

過年前,孩子們剛考完期末考,而這堂課讓我有很深的感觸。

當我們看到考卷時,總會先看孩子得幾分,錯了哪些題目,有時還會因此生氣,或出言指導、教訓,其出發點不外是希望孩子更好。但一開頭,Tal就給我們當頭棒喝,我們為什麼這麼在意孩子的錯,而非他做對了什麼?了解了什麼?當我將這觀念與一位老師分享時,他也驚覺自己在不知不覺中也犯了同樣的錯誤。現在的教育常常在”補”孩子的”缺失”,所以孩子也就只能看到自己的缺點。我很喜歡盧蘇偉老師的故事,從一個只會寫自己名字的學生,到警察大學畢業,當觀護人、生命的講師,這成功的關鍵就是父母不斷灌輸他正向的力量,孩子也慢慢找到自己的長處,這不就是這堂課最佳的實證嗎?

When we appreciate the good, the good appreciate.當我們感激好的事物,好的事物就會不斷增值。〞

相反的有些父母總是以滿分來要求孩子,那麼孩子所能得到的不就只剩扣分了嗎?生活周遭有許許多多這樣的孩子,明明成績或才藝很優秀,卻得不到讚賞,只有深深的挫折與憤怒,真是可惜。

黃文輝的分享

我們家哥哥很喜歡組合樂高積木,從小就會依照設計圖拼組積木,還會上網查閱其它的設計資料,甚至畫自己的設計圖。有一天我問他說:哥哥,你做的作品好棒,你怎麼這麼厲害呢?我永遠記得他回答我的話,他說〝因為我想得到你更多的讚美。〞

我們不也都希望得到別人的讚賞?所以成績好的科目,我們把它讀得更好;別人稱讚我們的優點、長處,我們自然會花更多心思在上面,這是人之常情,也是最好的教育方法。Marva Collions讓孩子在犯錯時,提醒孩子還有其他一百個優點,讓我們把眼光注視在孩子的優點上。

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伶妃的分享

我一直以為人要講求謙虛,要了解自己的缺點,了解自己做錯了什麼?要改進缺點,把自己的優點稍稍掩蓋起來,才不會讓人以為高傲。幸福課讓我改變想法,我要了解更多自己的優點,知道更多自己的長處,不讓自己有太多的負面情緒,用樂觀,開朗的自己來影响我的家人、朋友。

讓自己先專注於培養積極心態,不要讓消極的心態打倒。找到一個值得學習的人,做為自己的榜樣,我要成為一個幸福的人。然後我要培養我的孩子讓他成為一個有適應力,能用積極的心態面對不良的環境的人,讓他了解生活的意義,助人的意義,並且懂得尊重他人。還要培養他的自信心,成為一個能夠擔當責任的人,更重要的是讓我的孩子走向幸福。

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惠珍的分享

「成功的經驗能夠創造下一次成功的經驗」,無論在自我感覺、親子關係、人際關係、工作職場等,關鍵在於相信「自己行」才有成功的機會,如果總是悲觀的看待自己的一切,那麼已經先將自己拒在成功幸福的門外了;對待孩子亦復如此,相信自己的孩子行,那麼孩子在積極正向的氛圍下成長,也將正面看待自己的一切,即便以後遇到人生的挫折,也能用柔軟陽光的一面看待處理。

    記得幾年前曾到大陸參觀當地小學,發現教室裡貼了許多以「我能行」為主題的標語,精神在於告訴學生相信自己行,就要去實行,最後一定行。今日不實行,明日依舊不行。

    我們無法改變環境,但卻可以改變自己看待環境的態度;「山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村。」開啟成功幸福大門的金鑰匙正在自己的手中,值得我們用心去打造琢磨﹗ 

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振寧的分享

哈佛幸福課第二堂讀後有感而發

塔爾說:「數十年間,很多可以被幫助的人,沒有得到幫助,因為沒有提出正確的問題!」

最近因為一篇網路文章,吹皺一池春水,在我平靜的生活中,內心暗潮洶湧,很想有些回應,和大家一起來討論出問題的所在。

文章作者是一位老師,字裡行間大嘆現在的教育:孩子不能打罵管教,老師們紛紛明哲保身,文中還敘述老師和學生的互動,學生的惡劣行為(罵三字經),老師的管教情形。他大聲疾呼這一切都是教改惹的禍,要大家記住台灣的教改罪人─李遠哲和史英。要大家用力轉傳文章,讓台灣人都知道。

我明知那位老師的論述是有問題的,但該怎麼回應呢?當我上了「哈佛幸福課第二堂」,大概就理出一個頭緒來了。

塔爾提到積極心理學的由來,讓我對應出過去大家關注的問題,認為孩子們不受教,老師沒有管教權,所以台灣教育愈改愈差。但我卻看到真正的關鍵,在於過去台灣的教育並沒有提供給老師和家長管教孩子的知能及「積極」的方法,所以面對孩子罵三字經時,只會用負面責罵(責打)或高壓的方式,要求他不要罵,或認定他會罵三字經就是壞孩子,貼他標籤。沒有人問過這個孩子,是不是太憤怒了,所以用這種方式來宣洩。沒有人想過問題不在孩子太壞,而在大人要改用積極聆聽的方式,來處理孩子的情緒及問題,。

就像塔爾提到要用健康的心理學思維模式,開始來帶動改變,聚焦在正確的問題點來締造現實,幫助美國的孩子們。我很想邀大家回想我們自己成長的過程,父母及師長對我們的態度,有真的做到「尊重」嗎?整個教育體制是先用分數把會考試和不會考試的孩子貼上標籤,老師們在教導他們的同時,已經在心裡先給孩子打O和打X了;當孩子和老師互動時,如果老師認定他是打X的,跟他說話就先冷嘲熱諷一番,偏偏孩子是敏感的,即使不懂教育,都可以感覺出這個老師是打從心底看不起他,試想,尚在成長的他,有可能用理性的方式去和老師互動嗎?

而老師,以為孩子不禮貌,但你能想像這孩子在教育現場裡,已經被大人們用有色的眼光看多久了,他內心其實是充滿負面情緒的,連老師都一開口就用情緒性的口吻來嘲諷謾罵了,何況是孩子,能回答什麼?所以,如何學會用尊重的態度去對待孩子,才是老師們的積極行動、當務之急。

不好意思,這次我多言了,但我想告訴大家,老師的管教是可以不一樣的。

幾年前在我的協會裡開辦守護學園。一天,有個孩子來到學園時,已在路上先打了同校的同學一頓,到學園時,一臉怒氣,走過學園老師身旁時竟大罵五字經,學園老師氣不過,把他抓來要我處理;我開頭就問他:「你一定很生氣,不然你不會對著老師罵五字經,對不對?」他被我善解後當下回道「對啊!真是超生氣的!」所以,他根本沒有注意到發洩情緒時老師在他身邊。我沒有貼他標籤,反而很關心他的情緒,問他願不願意說給我聽,他真的詳細說出在校被同學出賣,密告生教組長,所以他在犯錯被處罰後,就去把「爪耙仔」修理一頓。我立即同理他:「你一定是個很講義氣的人,你不能接受好友出賣你。」這時他覺得他的心情居然完被我了解,他的氣已消一半了。我告訴他,他若願等我,我也想要去找被打的孩子問清楚,既然大家都是多年好友,怎會任意出賣朋友呢?是不是有什麼原因?經我一提居然也表示願意了解,其實他在學園一直是個頭痛人物,所謂的大哥級,已經在學壞的當中了,學校老師家長都很頭痛,但在當下受到我的尊重,讓他壞不起來,因為他的情緒被安撫下來了,他願意冷靜去了解事情的緣由。

後來那個被打的孩子在和我談過之後,我帶他來到這個打人孩子面前,要求他們把針對這件事他們最想向對方講的話在我面前說出來,於是打人的說「你這個爪耙仔,怎麼可以出賣我!我真想再痛揍你一頓!」被打的說「我是不得已的,我被老師逼的!」他倆重複這句話,向對方發洩幾次後,我問他們夠不夠,他們都說可以了,氣消了。我告訴他們離開之前可以向對方發洩,一旦夠了就一筆勾銷,不能再向對方報復了。他們都答應後,我讓他們離開,學園老師在旁觀摩,就很疑惑地問我:「妳怎麼不要像學校一樣,在離開前讓他們相互道歉,相互擁抱表示和好?」我告訴她,那些叫做表面功夫,在他們沒有真正原諒前,你要求這些只是一個表象,用來滿足大人的虛榮心,以為已經處理好了,豈知這些孩子學會了應付老師,假裝和好給你看,等一下你前腳走,他就把人抓去再打。

我用這個方法,不到半小時,老師訝異地看到兩個人有說有笑的勾肩搭背走在一起。我們大人用對方法,孩子就能釋懷、能和樂相處了。至於教導他們分辨是非對錯,可以留在平常他們沒產生激烈情緒時,再心平氣和地說,他們會聽的。

重要的是:多年之後,孩子已經讀高中夜校,白天工作,他沒有變壞,和媽媽一起回到協會來,捐了他的薪資要給協會,因為協會在他最需要幫助時,拉他一把,他懂得感恩回饋。

塔爾說:「只有專注在研究積極的問題上,真正的問題才會被提出。」

「數十年來,一直都在眼前的東西,就在眼前,顯而易見,等待被發現。但是他們完全被忽略了。」

我覺得這句話用在教育上真對味!教改的核心真的在老師,老師您尊重孩子、說對話了,用對方法,孩子就教好了。學一些積極的方法,請用健康的眼光來看孩子,相信孩子,一定可以教出好孩子!

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福光的分享

第二課  為什麼要學習積極心理學 讀後心得報告

1.為了要走向快樂的人生旅程,必須預防或排解人生旅程上可能發生的一些困難、痛苦,最重要的方法就是專注於培養積極的心態,而更有效的方式就像現在大家在一起研討讓「積極的心態」成為現實,讓「積極的心態」在個人、社會、世界上起更大的作用,讓社會無形中成為一個積極進取.樂觀向上提升的環境。當我們經常處於這種環境中,會讓個人很容易感受到在週圍的人某些方面就是我的’’榜樣’’,激發改變的力量,找到幸福的方向。

2.「積極」的心理學是要讓心理學只從關注、補救生活最糟糕的事。進展到同時建立生活最美好的一面。

3.「適應力—經常保持樂觀、自信的正向能量」「提出正確的問題—勇於面對問題,必要時請求協助」「感激會讓人、事、物增值」「幫助別人也就是幫助自己,幫助自己也是在幫助別人」在我60年來的人生旅程已深深感受、體會這個道理,獲益良多,回顧以往,總是’’貴人’’常在我身邊的感覺,就算突發的事件最後總是會有’’一切還好’’的結果.

4.TAI教授說:本課程會談到有很多理論、觀念,但是不是所有理論、觀念,都會引起你的共鳴。所以在學習過程中我將「主動紀錄」我沒有的、我想要的,積極、主動的去接觸、嘗試、反思、再嘗試,然後決定應用或捨棄。

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春敏的分享

平常怠惰的我在新年休假期間,心裡卻有這堂課程想跟上進度好好學習的心情,簡直太令我訝異了,生活周遭充滿令自己感興趣的事物很多,平常也安排了許多活動,讓自己專注靜下來聽演講,一定是察覺自己深深被吸引,才第二堂課就充分感受到教授精心規劃課程與內容鋪陳的嚴謹,哈佛人氣課程真的是非比尋常呀,又在FB上閱讀大家整理過與精彩分享的心得,即便同樣課程因為不同的人生閱歷,而感受不一樣的體驗與智慧了,直呼太幸運的我因為有幸參與能共學,真的是太棒太棒了!

  身為母親在培育孩子的過程中,看到自己受傳統觀念與競爭環境下的影響,這些有形的障礙讓我教出缺乏信心的孩子,現在自己視野不一樣了,一定要把握任何機會積極尋求調整的作法,才能讓他們感受不一樣的精彩與活力呀,也確信自己活的積極快樂,他們才有好的榜樣可依循呀!看到Marva collins 的積極學習法,老師創造合適的環境與學生互動過程中,所展現的堅毅穩定力量,讓學生如種子般的被灌溉,被陽光照耀,我感受到我也有能力賞識我的孩子,並做到每月至少兩次,寫一段務實的讚賞嘉勉孩子,這就對了,一定要相信自己也相信孩子,而我本身就是孩子的榜樣,只要重複練習再練習,事情一定會改觀的,自信是未來面對挫折時可調適的最大利器了,培養自信的人會承擔責任、理解生活,母親一定要自己示範並且瞭解唯有自己改變才能為自己帶來幸福。 

  另一件印象深刻的事情是孩子重病時,那種不自覺的流淚與深深感受到的痛苦,多需要扶持與支柱呀,即便現在仍能深刻感受當時自己的無助,教授在第二課課程結束前所提到的這一段,積極幸福學是讓我們接受也感受痛苦的情緒,並容許自己感受一段痛苦時間調適後,我們會找到出路,會找到適合的人尋求支持與幫助,重新安定心靈適應痛苦過後的自己,學疏才淺的我居然在當時沒有人引導的狀態下,就有這些認知與行動,現在回想起來除有驚無險外,更是深刻體會到生命沒有白走過得路呀,就是因為這些不堪的過程,才深刻體悟自己一定要有所改變的!

  寫給在2012年新春期間,有一段沈澱時間的春敏,更是祝福新的一年自己築夢踏實:簡單生活、規律運動,多體驗多感受多瞭解自己想要的幸福有多真切,近在眼前即刻享受的真實呀!一定要祝福大家~身體健康心想事成!
 
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