2013幸福課第二十二堂-【自尊與自我實現】精選心得分享 (2013.11.30)

張貼者:2013年12月15日 上午3:1146期同學會   [ 已更新 2013年12月15日 上午3:15 ]
11組 瓊慧

 

幸福課22心得

    當我們是小小孩子時,喜歡找父母親親抱抱,確定自己備受疼愛。上學了,發現關心的大人會因分數顯現出心情時,我們會努力得好成績,希望能從大人的口中得到讚揚而肯定自己;

 

有了朋友,希望被朋友認可,我們會服從群體,表現出自己最好的一面。依賴性的自尊讓人更能適應環境而不被排擠、孤立,所以是生存必備的天性。

 

有趣的是,上帝讓每個人都是獨一無二的,因著學習、玩耍、旅遊、活動等接觸到不同的領域,學習到更多的知識的同時,為自己想得到的目標而努力,成功能讓自信增長,

 

獨立性自尊隨身監控著自我。如此看來自尊的本質是「愛自己」。因為想「愛自己」而表現自己,贏得他人和自己的認可。「愛自己」,看起來好像是自私的。

 

然而因為助人能讓人感到快樂,想讓自己快樂而助人,善的循環讓「愛自己」頓時成了美德。找到自己的強項,培養潛能,傾聽內心的聲音,做真正、真正想做的事,

 

樂觀、努力、熱情為自我和諧目標前進,此時,不需要掌聲,不需要自我評價,由心而然地想要就會盡全力完成,無條件的自我感自然而然存在。

    三種自尊是漸進養成的,感知優點,甚至創造優點,針對努力的具體稱讚,累積他人的正向評價,能滿足依賴性的自尊。

 

親子一起運動、冥想、寫日記、感激讓心靈平靜的幸福感有助於獨立性的自尊的建立。做榜樣讓孩子學習成為謙虛、正直、能從失敗中學習、對學習有熱情。

 

幸福的我,身邊有許多的榜樣讓我學習,母親的學習毅力、父親的樂觀正直、大姊的處事圓融、Tal教授的教學態度…等等,當然更多的榜樣可以在閱讀傳記中體會。

 

同時,有時間去思考問題,為生命找出意義,願意多嘗試體驗心流,自由做自己想做的事是多麼棒的人生。而當我們能聽從自己的叮咚,就不會要求孩子隨波逐流;

 

我們能以身作則達到自我實現的目標,孩子也就能有所依循的。

     把自己置身於一個沒人知道我在做什麼的世界,我會做什麼呢?我想,雖然能力有限,但每每和需要幫助的孩子談話時,看到的笑容及透過共同閱讀討論問題的心靈交流,

 

這樣的幸福感讓我更有動力繼續多學習有關的知識。能給予孩子更多的幫助,找到自信,找到前進的方向,我覺得這樣的生活是有意義的。

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11組 麗靜

 

  這一課真的好棒!除了說明自尊的重要性外,更清楚的的點出最重要的部份〝獨立型自尊〞。這一課清楚的說明不僅對自我的認知有很大的幫助,

 

將來面對孩子長大時的青少年時期我該如何面對和應對也有很大的助益。

  由於已接近課程尾聲了,教授也把前面的重點再次的綜合幫我們做複習,而就有如教授所強調的〝階段作業〞和〝課後作業〞的重要性是讓我們有時間思考,

 

幫助我們的獨立思考出現。相信有如期進行的同學收穫一定滿滿的!

  我覺得這一課讓我更加了解自己也更愛自己!因為透過教授的講解我更加的發現自己的優點和缺點的改進機會,讓我朝向成為一個更自由更快樂更幸福更好的人邁進。

 

心中有無限的喜悅和感恩!^^~

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1組 小宇

這堂課Tel教授將三種自尊說得更仔細,三種自尊是一層一層的,我們都是從最低層開始發展,而且三層會有並存的時候,並不是有了獨立型自尊就沒有依賴型自尊,也不是有了無條件自尊,前兩項就都沒有了,所以要接受我們自己的天性,不要強求自己。但是可以透過行動,例如寫日記、做運動、學會感恩、冥想、練瑜珈等,都能幫助我們一層一層往上走,最後就是達到自我實現,而且不能急,要用一生的時間來進行。常常想什麼是有意義的?什麼事情會讓我快樂?什麼情況下層體驗過心流?什麼時候曾經忘我?去活出自我,過自由自在的生活,達到自我實現的人重視自己,也會為別人創造幸福。

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1組 臻的

一直以來,深深感覺,在乎別人眼光是件很累的事。當然,每個人都會告訴你:「不要活在別人的眼光中。」除非你從小就被這樣教育長大,否則,就傳統觀念下長大的我們,其實是很在乎別人的眼光,尋求他人的認同。當別人肯定我們時,我們便感覺快樂,一旦別人否定我們,我們便感覺傷心不悅。原來這種「在乎」便是依賴型自尊作祟。

 有幸讀幸福課,才知道培養獨立型自尊的重要與好處,更加明白不只我們,我們的下一代其實也還是存在著深深的依賴型自尊,希望我們能培養正確的觀念,然後教予他們,讓孩子們不要再重蹈我們的覆轍了。

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3組 姿君

幸福課二十二堂 自尊與自我實現

 

自尊確實很重要!與我們的健康、成功有關!

低自尊通常與犯罪,藥物濫用,心情低落,焦慮抑郁有關!

高自尊的人通常都仁慈、慷慨和富有同情心!

 

高度依賴性自尊的人時刻需要他人的贊揚。

 

獨立型自尊是一種取決於自我的自尊!

在評價自己時,用的是自己的意見,能力感取決於自己認為自己進步了多少,改善了多少,覺得自己的潛力發揮了多少,並不取決於他人的言論或想法。

 

無條件自尊是最高層次的自尊!

我們的自尊高到讓我們對自己感覺良好,並不在乎別人怎麼看自己,不在乎自己怎麼看自己。

 

假設我出版一本書 我是一個...

高度依賴型自尊的人,首先我寫這本書,出版這本書,首要動機是獲得外界認同。

高度獨立型自尊的人, 我跟我自己比較。

無條件型自尊是我們所知的最高層次自尊,我寫了一本書 我不在乎評價 不管它是好是壞 ,不影響我對自己的感覺 我就是我。

 

高自尊的人都是謙虛的!

自大!自戀!是自尊的對立!

Francis Bacon:謙虛不過是換了個法子在顯擺而已!

活出自我! 活得真實!

 

培養獨立是我們培養相互依存的一個重要途徑!

 

“我的動力是什麼?”“what  is the source  of  that

有獨立型自尊的人活到老學到老。

 

Kernis :自尊穩定性 真正能夠預測 是敵對還是仁慈 ?

自尊會隨著時間增高 ?降低?

是自尊的穩定性! 不是自尊本身 !

 

依賴性自尊與自尊不穩定性 高度相關!

獨立型自尊和穩定型自尊成正比!

 

獨立型自尊和快樂 獨立型自尊與心流(flow

有高度獨立型自尊的人 最有可能在運動場上體驗到心流。

 

高度獨立自尊的人也有更高的幸福感。

自戀其實是與高度依賴型自尊。

有獨立型自尊的人 其實更寬厚仁慈。

 

當你對自我有一個高標準時 對他人也會有一個高標準 通常這是無意識的 因為我們怎麼對待他人就會怎麼對待自己。

 

改變的ABC ...

A是情感 B是行為 C是認知

改變的最重要方法 最有效方法是B 行為

 

你想要什麼樣的世界?

你想過什麼樣的生活?

你熱愛什麼?

你想過的是怎麼樣的人生?

你希望10 20年後會變成什麼樣?

什麼對你來說是非常重要的?

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5組 親廣

.成功戀情的四個特點(David Schnarch & John Gottman)

1.經營愛情要付出努力。

2.需要被了解,而不是被認可(表達自己,而不是粉飾自已。)

3.衝突是無可避免的(如何應對分歧與衝突?)

4.積極認知要做優點感知者,並能創造優點。

.艾默生《論友誼》"理想的朋友, 1841"~

在朋友身上尋找的不是盲目的讓步,對我千依百順的人;我要尋找的是一個美麗的敵人,能挑戰我.敦促我.幫助我尋找真相。

.聖經/在創世紀中/上帝看到男人獨居,於是為他造一個配偶幫助他~《一個女人》"helfmeet",希伯來原文ezer kengdoor,原意為"對立的幫助"

.幸福、健康的愛情沒有捷徑,想成功就需要努力,努力充滿樂趣,則意義更加非凡。

.「自尊」是對自我價值的評判、通過個人對於自我的態度所表現出來的。

1.依賴性自尊:由他人表揚和認同所產生的。

2.獨立性自尊:由自已的內在所產生的。

3.無條件自尊:由自然狀態下自然所產生的。

.自尊程度越高,心理抵抗力越強,能更好地應對焦慮以及各種無法避免的困境。

 .「自尊」是意志的免疫系統。

.如果我們相信自己,相信自己值得快樂,相信自己的潛能,充滿能力感與價值感,那麽成功的可能性更大。

 

補充第二+二課心得/

.學習的四大支柱是:

1.學習如何學習。

2.學習如何如生活。

3.學習如何與人相處。

4.學習如何自我實現。

.透過學習可以培養自尊,進而形成積極性的自我概念,有正直、有目標、重諾言、肯負責、能接納、有主見,則更能達到自我實現的目標。

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5組 怡如

這一課講述自尊與自我實現。

TAL老師把自尊分類成三種概念:依賴型自尊,獨立型自尊和無條件型自尊。把這三種自尊概念放在過去自己成長過程去對照,是很有趣的事情。小時候大人把孩子丟給電視機保母,電視演什麼,孩子就吸收什麼。我記得電視喜歡說演的人物,就包含了這三種基本類型。可是,當時大家都知道電視裡的都是假的,和螢光幕前的我是不一樣的。我們花了很多時間在看電視,卻從來沒有人教導我們該花時間去看自己。這樣一愰眼,三十年過去了。我想我早已經學會麻木不仁,人云亦云,封印自己所有的感受。

       感恩孩子們,我才有機會被賦與陪伴孩子成長的責任。

       於是,我首次被允許可以自由讀書,是陪著孩子共讀繪本,不是因為考試,不是因為升學或工作,只為了學習成長。一本本繪本,一年復一年,我跟著孩子的腳步,一步一步。國民教育改革了,起初只為了孩子學校的功課,只為了孩子成長時間無法分割成學校和家庭二部分,意識到這一點,我努力學習跟上教改趨勢。

        近二年,我在社區裡著手提昇幼兒教育以銜接國民教育階段親、師、生攜手合作學習的目標,工作之餘結合幼教理論和實務經驗,這我才發現【自我概念】和【自尊】幾十年來有識者叨念不斷的原因。我們是如何看待自己?對待自己的態度?我們會模仿父母看待自己的態度?當我看著新手父母和小小孩之間的互動,那一言一行就像強力磁鐵般吸引著我的目光,還讓我的心從過去、現在、未來不斷來來回回探查收集更多線索來拼湊【自我概念】和【自尊】。

        學生自信不足!沒有媽媽你什麼都不會!你每次都這樣!生教組長對小一學生滿口髒話避而遠之。小三的學生剛上完英語ABC26個字母說我天生沒有學英語的細胞。小三自然老師說小三的學生本來就對自然沒有興趣。試想從家庭到學校:環境是如何影響著孩子的學習?未成年孩子不斷吸收師長看待自己的態度。

       我覺得台灣的大人們怎麼可以不繼續學習呢?

       台灣的老師和家長怎麼可以不繼續成長改變?

       TAL老師對【自我實現】的觀點融合了東、西方的優點。解除了我個人的疑惑。年輕的時候我很喜歡麥克傑克森和惠妮休斯頓,巧合的是,這二位都於盛年辭世。因此,我個人很反對台灣過度推崇西方文化價值。

        自我實現需要強押期限嗎?

        人不該活的像個人嗎?

        人該只是一棵搖錢樹嗎?

        我們怎麼看待自己?我們又要如何教導孩子看待自我實現?這都是我的功課。與諸位共勉

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6組 玫櫻

102112722堂課 自尊與自我實現

  延續上一堂自尊的類型,有依賴型與無條件型,依賴型的人,求表現,求讚美,並喜追求完美,所以遇到挫折時,較不容易接受,因而會有抗拒的情況,但是,無條件型的,則對事情較容易往上位思考,不會被眼前的事實迷惑而看不到真相,這就是一種自信的來源,因為"了然於心",所以即使挫折,也知道是過程,而非最終的結果,因此,較不容有大的情緒起伏。

  我就覺得很奇怪,平時,我自認是一個無條件的人,但為何每次因為小孩的事被父母唸,就會變得氣急敗壞,原因出在那裏呢?是因為看不到自己被肯定,此時自己又變成了依賴型,或根本己忘記自尊了才會忍受不了,因此我想用"行為"來證明自己有能力改變,畢竟,人不是一開始就是這樣的,所以遇到各種狀況,就要隨機應變,從行為思維上,同時著手,我想使一切單純化,否則,永遠也沒有辦法突破現狀,於是,暫時離開就是一種冷卻的方式,可以讓我儘早回復無條件型,難怪有朋友提醒我,有時要左耳進,右耳出,有些事不必太計較與當真,以免找不出來最重要的事,而是一天到晚在處理那些枝微末節的事務,忘記事務的本質,畢竟,每個人都有不同的背景與個性,只能不停的學習與調整,做些有建設性的事,而不是被影響而去做破壞性的事,遇到所謂的"垃圾人"或"垃圾話"一定要有分辨的能力,才不會被先天的"壞習慣"給傷心與傷身,就太得不償失了。

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8組 德和

科技的進步日新月異,資訊的更新令人目不暇己,快到只顧著接收都來不及了,怎還有時間內省自己?,當我們不追求自我實現、關注自己,而只追求時尚流行或人與人之間的比較,很快的將在這慾望城市中迷失,隨波逐流。

自我實現要用一輩子去實踐,是需要時間慢慢進步,需要在一次次的失敗中累積經驗並從中學習找出成功的方法。學習接受自己、愛自己,允許自己有人的天性,藉著運動、寫日記、學習感恩、靜坐冥想等方法,來提昇自己積極樂觀的情緒。利用不斷的提問,檢視或修正自己的目標,然後努力再努力,並享受一路的過程,這沒有捷徑可走,過程可能是辛苦也可能是充滿樂趣,都將豐富你的一生。

 有人說“人必先自重而後人重之”,如果你想要有高度自尊,你的行為就要像一個有高度自尊的人。 你言行舉止很重要,言行合一,遵守諾言,以行動對自己說你是一個很重要的人,你講的話很重要。當你的行為改變了,你的態度就會跟著改變,久而久之,在你的大腦就會產生新的神經通路,變成永久的改變。別人也將以你的行為來看待你。

沒有人一出生就擁有高度自尊,你的生長環境、被對待的方式、受教育的過程,都影響著你。只是我們都還是有選擇的權利,選擇你想要過什麼樣的生活,選擇你想用什麼態度過生活。改變很困難,努力是不二法門。而你的努力,將影響你周遭的人,還有你的下一代,因為你就是榜樣。柯文哲在 TEDxTaipei的演講中提到,an次方,只要a大於一,這個數就會無限大,如果a小於一,很快就會趨近於0。只要我們為社會多付出一點,這社會就會更好。改變從自己開始,讓我們努力做一個大於一的人。

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