2013幸福課第二十一堂-【愛情和自尊】精選心得分享 (2013.11.15)

張貼者:2013年11月25日 下午11:5346期同學會

 

11組 瓊慧

 

 橘紅襯綠,是秋的呼喚。

 清晨的涼風掀起楓紅的熱情,林間盪著鞦韆是不知愁滋味的青澀年華。愛情飛越之際,沒有人知道可以永恆嗎?只願深愛落斜陽,後院歇息著傾訴春的綻放、淺嚐夏的汗水、享受秋的真誠、期待冬的殘風。將「我」放入「我們」的種子裡,因了解醞釀衝寒犯雪的短痛,春的芬芳創造綠芽的優秀,知性主動的回應智慧的美姿。不再苦惱留住青春,背囊裝滿燦爛的愛意。

 只是生命不止於此,因著相信心志而堅強勇敢,即使走在荊棘曲徑也能轉出天外有晴天。

 分分秒秒評分承載渴望圓滿自我的能力、價值感,從依賴性的他人視界進入做真實自己的獨立性自尊,正直磚、責任瓦、主見窗的砌疊,混入自我覺察、自我接納水泥堅固,目標城堡自然屹立著。熱情、樂觀、自信、努力發展出高層次的無條件的自我感,互相依賴及怡然自得的喜樂交疊人生。

然而,自尊不是自大、不是自戀,照妖鏡是現實。在罪與罰裡的拉斯克尼科夫因自負天才想成為拿破崙而殺死老太太,表面上像是成全自我膨脹的理想,其實是不滿窘迫的現狀、低自尊的心理作祟,以為如此可以擁有權威的榜樣,卻掉入罪惡的夢魔手中。只有活在當下才能跨越虛幻的深淵,「美麗的敵人」蘇菲亞,她的愛讓他重新接受真實的自己,重新認識被他疏忽的現實環境,新生活必須為之前的行為付出很大的代價,卻因心存感激而初嘗幸福的滋味。

 問問自己想要成為怎樣的人,想像勾勒出夢想的藍圖並相信自己可以完成,信念是自我實現的預言者,成功便握在手中。

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11組 麗靜

 

這一課提出經營愛情需要付出努力,要坦誠自己的弱點;優點;渴望;熱情;恐懼與不安。要明白衝突是不可避免的,要做一個優點感知者並且要創造優點(這點是之前我所不知道的,學起來了!^^~)。當然一切的先決條件是要知道如何經營我們選擇的愛情,健康的愛情關係非常重要,也要有積極的態度。課程裡提到:我們常常追尋真相,當真相叩響我們的大門時,我們卻說“走開”,我尋求的是“真相”。事實上,真相往往就在我們眼前,我們要做的就是仔細看!而引導我們注意到眼前東西的一個方法,就是提出積極正面的問題,要多溝通積極正面事件,真誠主動(必須是雙贏事件)並有建設性的回應。(我覺得這點很棒吔!學起來!^^~

 關於自尊的部份課程內提出:自尊是基礎並涉及方方面面的。也提出自尊的定義:是一種覺得自己能夠應付生活中的基本挑戰,值得享受快樂的感覺(意志的免疫系統)。我們要問的應該是“如何能提高自尊”。還仔細的提供例子讓我們分辨自尊和自大或自戀的差別。提醒我們在生活中作出的所有判斷沒有哪個比對自己作出的判斷更重要,並強調能力感和價值感,兩者都很重要。

 而「自我概念就是命運」(信念或自我實現預言,如果我相信自己,相信自己值得快樂,相信自己有能力,那麼我成功的可能性更大。)這句話讓我覺得很棒,尤其在徬徨或深陷低潮時這句話將會帶來很大的力量。教授也提出了培養自尊的6條重要實踐和各類型自尊讓我們學習和分辨。這真是一輩子的功課,值得我們好好的學習和培養。^^~

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4組 ㄚ穗

 

自尊的定義:一種覺得自己能夠應付生活中的基本挑戰(能力感),值得享受快了的感覺(價值感)。自尊=能力感+價值感。可以用2X2表示,低自尊就是既無能力感也無價值感。達到高自尊領域,會有三個成型階段:1.依賴型(與他人比較)2.獨立型(與自己比較)3.無條件型(空的境界)

 

這讓我聯想到教養孩子成過程或者是自己成長的過程,這一路走來,不就是這樣,有時太在乎別人的看法,往往迷失了自己的專長與特點,一昧的盲從忙從!沒有自我反省更談不上成長,總是無法肯定自己,對自己沒有主見,幸好自己現在有不斷的學習成長,與孩子或家人的釐清能力與價值,對事情的看法,能有多一份自覺與覺悟,也能分享給孩子或家人自己能力與成長和認同與價值,自己對自己的那份尊重。

 

年紀漸漸長也,自己也開始感受到自我價值的實踐是該開始逐步成型了,雖然自己還是會很怠惰,不過不斷的進步一點,總是可以達成的,只是自己的自我實踐的那個目標那個使命在哪裡?更需要明顯一點,否則都還在遊走四方呢!

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5組 怡如

 

這是我參與哈佛幸福課倒數第三堂課。

雖然TAL老師的教導進入尾聲,更令我覺得一年之中花點時間來上這一學期的課,收穫滿滿,讓我下半場人生進入不惑境界。

能活著,好好地活著,努力地活著,生命本身就是件幸福的事情。

第二十一講談愛情和自尊,我認為這是每一個人都該修習的學分。

尤其是六歲前(學齡前)兒童,有整整六年的時間就是要在溫暖的家庭中學習愛與被愛的功課。

愛自己,愛父母,愛手足,愛親朋好友~感受別人如何對待自己,同時學著以同樣的方式去對待身邊的人。

父母的教養陪伴工作是如此的重要,孩子將如何看待自己就在這個階段逐漸成型。如果父母不願意受到台灣扭曲的升學主義影響,把握這六年時間充實自我的父母效能,將是最重要的功課了。

教養無他,唯愛與榜樣。

愛與尊重,將是我此生要戮力實踐的課題。

愛自己,尊重自己;愛別人,尊重別人。

103年起,加入愛團和大家一起再努力二十年,我相信台灣社會就會不一樣了。

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5組 親廣

1.成功戀情的4個特色:

a.經營愛情要付出努力。

b.我要被了解,而不是被認可。

c.双方衝突難以避免。

d.積極認知做優點的感知者,同時還要創造出優點。

2.自尊有:

a.依賴性自尊。

b.獨立自尊。

c.無條件自尊。

3.思想家Germain/自尊的定義:對於自我評判感受,通過個人對於自我的態度表現出來。

4.Coopersmith:自尊是個体作出的並經常保持對自己的評價表達了一種對自己讚許的態度。

5.美國自尊運動先驅nathaniel Branden:自尊是一種覺得自己能應付生活中的基本挑戰,值得享受快樂的感覺。

6.理想的愛情並非全是一帆風順沒有衝突的,而是有阻力的;因此要相互尊重、相互了解,努力經營,才能擁有幸福。

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6組 玫櫻

 

1021114 21堂課  愛情和自尊(Esteem)

 

    愛情是幸福的泉源,而且是二個人的幸福,要同時感覺幸福,包括被需要、被關懷、願意付出、沒有壓力及衝突的完全接納,除了荷爾蒙作遂導致雙方昏頭外,若稍有理智的人,就會知道要在沒有搞清楚前,就要二個不同生活背景的人天天在一起,實在是非常不容易事,更何況還要感覺?幸福?

 

  自我的幸福感,其實來自自我需要的滿足,所以是很自私的,但一但變成雙方的幸福,就不能只考量到一方,如桌上只剩一碗飯,但二個人都很餓了,那怎麼辦?是先自己吃飽或是讓給對方吃?我的原則是一人一半,這樣比較公平些。但是有的人可能不會如此認為,所以幸福真的很難定義。但是,既然是二個人,就會有分配的問題,就是學習如何配合他人,自己也感覺良好,否則一旦拜拜,也就沒有合作的空間了。現在才了解,原來若要維持關係的長久,是要持續的努力的,試想,若一天到晚在對立,那如何能相處得下去,只能想辦法各退一步。我相信建設性的好話永遠比破壞性的壞話,對事情更有幫助,若沒辦法說出好話,一時之間,不說話也不錯。而這一切的根源,就是智慧,生活的態度,冷靜的處事,而不是情緒性的破壞。

 

  自尊部分,以前考試成績好,對於未來可以選擇的學校就比較有信心,但快要畢業時,仍然是很惶恐茫然,不知道該到何處去營生養活自己,因為沒經驗而缺乏信心,若有一位生命的導師可以及時出現,提醒一下盲點,也就夠了,知道後萬事仍要學習,只是剛開始真的是很需要被肯定,否則只能在錯誤中跌跌撞撞,一直到傷痕累累才瞭解原來如何,有時都為時已晚,若有支持的力量,就能克服困難,但此支持,即是一種?心念?,就是內在的自尊與平靜,自信心是很重要的,如果可以慢慢訓練到,不受外力影響,例如,我知道我長得不美,可是,我是正常的,而且有特色,還有一技之長,就不會去羨慕別人將頭髮染得美美的,被別人投以崇拜的眼光,這就是一種超脫,我期待有朝一日可以知足長樂,就是自信的最高境界了。

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6組 德和

 

有人說“婚姻是愛情的墳墓”,真的是這樣嗎?如果以哺乳動物的大腦天生就是要尋找多樣性的特質或以現在的離婚率來說,應該很多人不反對。但婚姻裡的愛情真的這麼難維持嗎?結婚是件令人快樂的事、令人驕傲的事,不應該只有在蜜月期。結婚,應該以更幸福為前題。

 

成功的戀情有四個特點:

 

1.     經營愛情需要付出努力,不是說努力就是痛苦的,它可以是意義非凡且充滿樂趣的,並建立雙贏的伴侶關係。

 

2.     我們需要被了解,而不是被認可。表達自己,而不是粉飾自己,坦承自己的弱點、優點、渴望、熱情、恐懼與不安。

 

3.     戀情過程中,衝突是不可避免的,只是不要把分岐上升到認知層面,不要把分歧惡化為情感上的分裂,要針對實在的行為,而不是針對人和感情。

 

4.     積極認知,要做優點感知者,關注積極正面的東西,關注優點,不僅如此還要創造優點。經常提問自己積極性的問題,例如:伴侶的優點?有哪些好的方面?經常去感激、欣賞。

 

在溝通方面,學習以主動且有建設性的溝通方式,它能延長幸福感的峰值,並加以提升與增強。

 

感謝老婆讓我也想成為一個更好的男人(我想…我應該要考慮開始吃藥了)

 

談到自尊,我思索著幼兒時期、求學過程、出社會到成家立業,內在自尊的轉變。從依賴型自尊的缺乏到滿足,到對事情的評估和自我反省,不再取決於別人評價的獨立自尊等,我有著跟Tal一樣的困惑。如何才能提高我的自尊?

 

Nathaniel Branden提出了培養自尊的六條重要實踐。

 

1.     正直。真誠的遵守諾言,言行一致,透過行動對自己說”我的話很重要,我很重要。”

 

2.     要能自我察覺,了解你自己、自我意識。

 

3.     目的性,有目標。努力追求,有目標有使命的生活。

 

4.     擔任責任,靠自己創造生活。

 

5.     要自我接納,允許自己有人的天性。

 

6.     要有主見,支持我們信仰的東西。

 

自尊的第三個層面,無條件的自尊,在價值感,不取決於他人或自我的評價,充份自信,不參予任何評價。在能力感,不與他人或自己比較,而是與他人互相依賴同時又怡然自得。哇!這是個什麼樣的境界?是孔子說的不惑?

 

自尊的三個層面是漸成模型,要一步一步,而非跳躍形式。即使當你能到達第三層面,其他兩個層面還是存在。所以去接受它,服從天性,才有可能學會支配天性。這需要時間,需要努力,這是一生的過程。

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限於篇幅及工作量,僅能選擇部份刊登,敬請原諒。   
 

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