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十一月幸福講堂~ 幽默、愛情、自尊與自我實現/幸福同學

張貼者:2012年11月26日 上午3:56主編F   [ 已更新 2012年11月30日 上午7:04 ]
王金涼 老師的整理分享

第21課 
愛情和自尊 (上)

直到我能說:我就是我。生命的價值,才得以彰顯,發光發熱。
每個人體內都有一股無可匹敵的潛力,散發著微弱的光芒, 當找到它時,它就會發出萬丈光芒,每個人都有這絲微光,如果助長它、培養它,它就會壯大,它就會壯大到超越自己。
看完這篇,讓我好像看到自己的成長過程,也體會到為什麼很多人(包括我自己也會不自覺)都活在別人的兩片嘴巴間,因為這是高依賴型自尊使然,然而只要努力,進化為獨立型自尊進而無條件自尊人人可為。
尤其常見為人父母者,給與孩子不當的讚賞形成偽自尊,讓孩子自我感覺良好,而沒有扎實的地基,一味希望獲得別人的肯定,而忘了自己真正要的是什麼。

自尊
自尊的定義如下“一種覺得自己能夠應付生活中的基本挑戰,值得享受快樂的感覺”
“簡單的說,自尊是對自我價值的評判,通過個人對於自我的態度表現出來”。
自尊由兩個部分組成:能力感、價值感,兩者都很重要,缺少任何一個,自尊就會很低。 
“我們在生活中作出的所有判斷沒有哪個比對自己作出的判斷更重要了。”
歌德說過:“降臨於人最大的邪惡是讓他否認自己。”

自尊分為三個清晰的層次:
第一層次:依賴性自尊,即由他人表揚和認同而產生的自尊。
第二層次:獨立自尊,即內在產生的自尊,這種自尊不取決於別人的評價,是自我生成的。
最後層次,無條件的自尊,本質上甚至不必把它稱為自尊,而是一種自然存在的自我感。
此三層次雖著年齡、經驗、個人修煉,循序漸進形成,無法跳階、無法速成。

我需要經常自問“如何才能變得更快樂?”
自尊也是如此,我要問的不是“我的自尊是高是低”而是“如何才能提高自尊?” 

高自尊的益處有:
首先,心理健康,心理抵抗能力和應付困難的能力感較佳。
自尊程度越高,心理抵抗能力越強,能更好地應對焦慮、抑郁,各種無法避免的困境。 Branden說:自我概念就是命運,信念或自我實現預言,如果我相信自己,相信自己值得快樂,相信自己有能力,那麼我成功的可能性更大。

低自尊常常與焦慮並存,這裡說的焦慮不是自然的,是不健康的焦慮
如果我站在懸崖邊往下看時感到焦慮,這很自然,這是健康的,是人的天性,經歷這種焦慮很重要,這很自然,人人都會感受到,就像萬有引力定律是我們的生理天性之一,焦慮是人的天性之一。 
不健康的焦慮,是指毫無緣由的焦慮,Branden稱之為自尊焦慮,半夜突然醒來感到毫無緣由的焦慮,或者日常生活中經常感到一種焦慮感或恐懼感,卻不明白是為了什麼,這通常是低自尊的症狀,抑郁。
我時常在評估自己,如果評估顯示不夠格,如果評估很低,通常會導致抑郁。

Nathaniel Branden把自尊稱為“意志的免疫系統”。
意識的免疫系統,健康的意識免疫系統,意味著我們常快樂少生病,意味著我們追求快樂,而不是躲避不快樂,這些是高自尊與低自尊的區別。
各種情緒及行為問題的核心大多與自尊有關,而非單純的情緒和行為問題。

科學家發現低自尊與藥物濫用、未成年懷孕、輟學、暴力及犯罪有關
如果一個人自戀自大,通常自尊程度其實不高,這是常識。
“軟弱的人變成惡霸,自卑的人變成吹牛大王,炫耀武力,夸夸其談,高傲自大,厚臉無恥,都是個人或集體隱匿的焦慮症狀。”
因此,高自尊是好的,是社會的疫苗。

名不符實的讚賞如:你真棒,你好厲害,你真行,長期來看會損害自尊。
“哦,你真厲害!你太棒了!你真行!”但結果顯示,這對學生們並沒有幫助。事實上,長期看來...短期內感覺良好,但長期來看而降低了他們的學習動力,讓他們變得不切實際,長期來看,反而減低了他們本來可能獲得的快樂,產生了反效果。所以,意圖是好的,因為老師們想提高學生的自尊。
自尊必須與偽自尊區分開,也就是脫離現實,虛假的自我效能與自我尊重,那些不是自尊,那是脫離現實的自我感覺良好---自戀。
自尊存在於現實中,存在於真實的行動,真實的成功與真實的實踐中,它是努力的產物。 

Nathaniel Branden提出了培養自尊的實踐方法,如下:
首先,正直。
其次,擔任責任,記住沒人能幫你,只有靠你自己創造生活。
再則,要自我接納,每天都要允許自己有人的天性。
最後,要有主見,該說不的時候說不,該說是的時候說是,要有信仰支持與清楚的界限。
這些實踐經年累月能培養我們的自尊。
很多研究表明,高自尊的人更慷慨,對他人更博愛,它與社會地位、金錢沒有關係。

從價值感方面來看,高依賴型自尊者,價值由他人決定,他們喜歡、也需要別人的評估。
高依賴型自尊者的生活不斷受到他人思想言論的影響,甚至是我以為他們怎麼想、他們的意思不斷的評估,其他人是怎麼看我的,仿佛他們是一面鏡子,仿佛從他們身上能看到鏡中的自己一樣,把他們的評估當做自我感,高依賴型自尊的人,主要的驅動力來自於由他人的想法、觀點,但不是全部。
換句話說:他通常活在別人的兩片嘴巴間。
自尊的另一組成部分來源於比較。
首先,由他人決定,我問鏡子誰漂亮,而不是由我自己決定,所以我的價值感來源於外部。 第二,通過比較而獲得的能力感,有人比我更美嗎?這是依賴型自尊
每個人都有依賴型自尊,我從未遇見或聽說任何人能完全不受他人想法言論或社會比較的干擾,這是人的天性的一部分,要支配天性,就必須服從天性,反抗天性,只會讓其加劇。

健康的依賴型自尊,是種自然,能培養健康的獨立型自尊,就能達到無條件自尊,也就是最高層次的互相依賴型。
人人都有依賴型自尊,只是程度不同。
第二個層面是獨立型自尊,顧名思義,這種自尊不取決於他人,在價值感方面,用自己的標準評估自己,自我決定,自己評定自己做的事好不好,最終的評斷人是自己。
在能力感方面,不與別人比較,而是與自己比較。
有依賴型自尊的人需要不斷尋求他人的肯定,害怕批評,經常與完美主義相連,而擁有獨立型自我感的人尋找批評,這樣的人其實不斷尋找那些挑戰他、幫助他尋找真相的“美麗的敵人”。因為他們想要進步,他們的動力 主要動力是“我熱愛什麼?”“我喜歡什麼?”“我真正想做的是什麼?”
許多依賴型自尊的人說“是的,我正在追求真理,追求高尚。”但是實際上我們的動機是為了保護自己免受批評,免受負面評價,以避免自己依賴他人的自尊變得更低。

依賴型自尊,價值感由他人決定,我所做一切主要是為了他人的讚賞、認同。
能力感,與他人相比我做得怎麼樣,比他們好還是差?這決定了自己的自尊。

而獨立型自尊的價值感和能力感是拿自己跟自己比較,我進步了嗎?改進了嗎?學到新東西了嗎?我的價值感是由我自己的評估決定。

第三個層次,無條件自尊。從多個角度看,這甚至不算是自尊,因為其中沒有涉及自尊。
價值感部份,不取決於他人評價,也不取決於自我評價,我有充分的自信,不參與任何評價。其次是能力感,互相依賴,不把自己與他人比較,也不與自己比較,我處於某種狀態,與他人互相依賴同時又怡然自得。

所有人都有一定程度的依賴型自尊,一定程度的獨立型自尊以及一定程度的無條件自尊,問題在於程度,層次是漸成型的,通常需要一輩子時間把無條件自我培養得越來越強。
無條件自尊與佛教的超然有許多相似處。
以下是一段圖丹卻准法師的語錄:“通常,我們受到批評或侮辱時會變得非常不安,我們財產被偷時會變得異常憤怒,如果期望已久的升職被別人搶去我們會嫉妒,我們以自己的外表體能為榮,相比之下,當我們達到了超然的境界我們的頭腦變得更明晰,我們懂得把握現在,欣賞事物的本然,不再對它們有諸多幻想。我們對別人的一舉一動不再那麼敏感。”
“相反地,當我們超然後,我們與他人的關係變得更和諧,事實上,我們更關心它們了,變得更有同情心,更同情他人”。超然或無條件自尊只是指:我們讓自己遠離羨慕嫉妒、高傲自卑、與他人對比的情緒,我們和他們融為一體。
因為我的自我不受威脅,別人的成功威脅不到我,別人的美貌也沒有威脅不到我。
培養無條件自尊需要時間,這是一生的過程。

普通人到了50歲懂得被了解而不是被認可,這就是強烈的無條件自尊。Maslow認為人到了45或50歲才能自我實現,這就是無條件型自尊。



第22課  自尊(下) 與自我實現

有高度依賴性自尊的人時刻需要他人的讚揚,不管是選擇職業還是決定做什麼事,都是根據他人的認同來做決定的,有依賴性自尊的人,在能力感方面,總是拿自己跟別人比較。

獨立型自尊是一種取決於自我的自尊,這樣的人在評價自己時,用的是自己的意見,他們的能力感取決於,自己認為自己進步了多少,改善了多少,覺得自己的潛力發揮了多少,不取決於他人的言論或想法,這就是獨立型自尊。

無條件自尊是最高層次的自尊,也就是Maslow說的“自我實現

無條件型自尊是指我們的自尊高到,對自己感覺良好,並不在乎別人怎麼看自己,甚至不在乎自己怎麼看自己,不會比較,與整體是相互依存的,和他人相互聯繫的。並不是不在乎別人的看法,但大部分時候都是自覺的,做自己相信的事,想讓世界變得更美好。

評價自己時會跟自己比較,也會跟人比較,這是人的天性,放任它,不強求自己,它的威力就大減。

對青少年來說難,對父母來說也難,但這是自然的,是進化的必經步驟,這時候我們需要我們的界限,越獨立,就越互相依存。

如果我們年少時沒有得到任何讚揚,或者用Carl Rogers的話來說無條件的自我關注,我們就會有這個需求,這是自然的漸進方式,無法跳級,通常需要一個治療師,幫助我們找到無條件的自我關注,或者需要一段關係,或幾段人際關係幫助我們培養無條件的自我關注,這樣就能到達下一層,如果在青少年時期,不停地有人叫我們安靜,守規矩,阻止我們確立自我、活出自我,那麼就不可能順利地到達下一層。

培養獨立是我們培養相互依存的一個重要途徑。

就道德上,歷史上很多可怕的暴行,正是那些遵從他人,服從權威的人犯下的,如:納粹。

依賴性自尊越高,容易傾向尋求讚揚,尋求認同,沒有強烈的自我感,就越有可能服從權威人物,需要一個有魅力的領袖告訴他們該做什麼。

有強烈依賴性自尊的人,或者說行動主要由他人言論決定的人,會遵循別人在遵循的規矩, 他們很可能變得就像一台機器一樣,因為他們會為了得到讚揚而努力。努力是好事,但他們不會打破陳規,而有強烈獨立型自尊的人就會打破陳規,選擇別人沒有走過的道路。

擁有獨立型自尊時,幸福感會更高,會更平靜,所以獨立性自尊是一種態度。

藉由練習正念冥想,可以培養更高的獨立型自尊,因為不需要讚揚而帶來平靜,活出自己。

高獨立型自尊時,不會不停地,向別人證明自己,經常在意別人會喜歡我嗎?我怎麼得到他人的認同?總是處於勞心勞力的警惕狀態。

當我們表達自己,而不是時刻想著表現自己,想像我們感受到這種存在感越來越多時,生活會變得多輕鬆。

自尊的穩定性
真正能夠預測,一個人究竟是敵對還是寬厚,他們的自尊會隨著時間增高,還是降低的,不是自尊本身,而是自尊的穩定性。

自尊的穩定性,決定了一個人是敵對還是仁慈,自尊不穩定的人,更可能充滿敵對情緒,而自尊更穩定的人,更可能寬厚仁慈,這就解釋了自尊理論的很多矛盾和誤解。

依賴型自尊,與不穩定性有關,而獨立型自尊與穩定性有關。

自戀其實是與高度依賴型自尊有關,而自戀與獨立型自尊沒有什麼關係。

有獨立型自尊的人,其實更寬厚仁慈。

獨立型自尊的人更注重表達自己,注重學習和成長,而學習和成長就必定要跌倒再爬起。

依賴型自尊更注重自己想要真相,但其實只是想證明自己是正確的,更依賴於他人的看法,更完美主義,更害怕失敗。

當你情緒上、身體上與別人親近, 尤其是那些對你越來越重要的人時,分化使你維持自己的道路,當愛人、朋友、家庭向你施壓,讓你同意和遵從時,分化良好的人能夠同意,但又不會覺得他們“失去自我”,能夠不同意,但又不會覺得被排擠和難受。這正是被了解的含義,做你自己,分化出來,這就是獨立型自尊的核心,這是最高境界的相互依存的真諦。

如果你想在某個生活領域得到改善,最好方法就是讓自己的行為變得像改善了一樣,如果我想要高度自尊,我的行為就要像一個有高度自尊的人。為什麼?因為自尊就是一種態度,是我對自我的態度,是對自己的評價,要提高這種態度,這雖不是唯一的方法但最有效。

在一個沒有人知道我在做什麼的現實世界裡,我會做什麼?

有高度獨立型自尊的人會追求他們的興趣,因而會有更高的自尊,有很多心流的人,獨立型自尊也會增加。

問問你自己“你什麼情況下體驗過心流?你什麼時候忘我過?是你讀書的時候嗎?是坐在你隊友旁邊吃晚餐時嗎?是你寫作時嗎?是你站在全班同學前面介紹一個課後活動時嗎?你什麼時候體驗過?你以前什麼時候感受過心流?問問你自己” 因為它最能預測到你未來什麼情況下會有心流,你想過什麼樣的人生?你真正想做的是什麼?有高度獨立型自尊的人會付諸行動,他們會應對,不停地加強、改善自己,因為他們總是想學習成長、進步以發揮更大的作用,觸及更多的人。

“追逐榮譽的人,榮譽會躲避他們,躲避榮譽的人,榮譽會追逐他們”。

榮譽的本質是尊敬自己,相信自己。

“我真正想過的人生是怎樣的?”問這樣的問題 “在一個沒有人知道我在做什麼的世界裡 我會做什麼?”

並用以下來問自己 “什麼有意義?”“什麼讓我快樂?”“我喜歡什麼?”“我擅長什麼?”因為當我們後退一步,慢慢思考,才能變得自我,才能找到什麼適合我們?

當說實話時,我們給自己傳達了一個信息,我的話是有價值的,我是很重要的。

當我們沒說實話時,或者想不停的表現自己時,是在說“這樣的我不夠好”我需要變成另一個人,讓別人來喜歡我,選擇的是:被認同而不是被了解。

當我勇於說“不”時,我就能簡化我的生活。且不斷地從一天一次的自我對話中練習正直,並堅持一生。

“我真正的潛力,埋藏在靈魂深處,在腹部最底處,在我的知識和緊張觸及不到的地方,埋藏在我的恐懼和焦慮之下,雖然它隱藏起來了,但它還在那裡。

每個人體內都有一股無可匹敵的潛力,散發著微弱的光芒, 當找到它時,它就會發出萬丈光芒,每個人都有這絲微光,如果助長它、培養它,它就會壯大,它就會壯大到超越自己。

“I am what I am”我就是我,我獨一無二,看我一眼,嗤之以鼻或為我鼓掌,這是我的世界,我想擁有一點驕傲,我的世界,在這裡我不用躲藏,生命毫無價值,直到你能說,我就是我。

I am what I am,I am my own special creation,so come take a look,give me the hook,or the ovation,it’s my world,that I want to have a little pride in,my world,And it’s not a place I have to hide in,life‘s not worth a damn,Till I can say I am what I am.
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主編F,
2012年11月30日 上午7:08
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主編F,
2012年11月30日 上午7:08
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主編F,
2012年11月30日 上午7:09
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主編F,
2012年11月30日 上午7:08
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主編F,
2012年11月30日 上午7:09
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