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學習主題


認識負面情緒,生活更健康 / 陳秀芬

張貼者:2020年6月23日 下午6:43編輯組玉子


      屏東愛團參與總團部推行的「茉莉花天使」志工服務,每個月自發的進行一次繪本讀書會,6月讀書會主題是「撒謊/誠實」。一般來說,無論是誰,能不說謊而說實話是好的。但是,我們常常連對自己都〝說謊〞~不正視自己內在的負向情緒,選擇壓抑、否認、逃避、辯解……,即使選擇〝誠實〞面對,一不小心會變成發大脾氣的理由~我會這樣都是因為你……!都是你害的…..!以上兩者都有害身心。

      負面情緒暫且稱它為「黑色天使」,用天使形容它,是因為情緒是一種感覺,天使要我們探索其背後的原因,也許我們沒有自己想的那麼堅強、無私、慈悲、開放……,那就承認與面對吧!無須否認,也無需借題發揮搞亂自己與別人的生活。讓黑色天使因為被理解、尊重,心甘情願的飛過,「白色天使」就有機會回到你的生活主舞台。

      有專家說,情緒就是情緒,無所謂好壞與正負,無需分別心,它們都是人生命的一部份,用正向與負向情緒形容,只為了更容易覺察與引導我們的內在往明亮地方去。透過這個月空中共學陳永儀老師的提醒,希望大家可以好好感受負向情緒要告訴我們的訊息。


影片連結處:影片連結:https://youtu.be/uiJ4zibW8_M

認識負面情緒,生活更健康


如何找回夢寐以求的好生活 / 陳秀芬

張貼者:2020年5月27日 下午11:20編輯組玉子   [ 已更新 2020年5月27日 下午11:21 ]


五月的風帶著暖意,但2020年的世界仍被疫情影響,很多人的生活秩序與習慣都被迫改變,甚至感嘆何時能再找回好生活?好生活是什麼?好與壞是主觀意識,就因為是主觀感受,所以生活的感覺騙不了人。常常是外面陽光燦爛,但內心卻陰雨綿綿,即使外人看不出來!

感覺到什麼自己知道所以騙不了自己,但是對事情的認知角度與層次卻可能會騙了你對好壞生活的解釋。舉個例子,甲與乙住在同一個社區,讀一樣的學校,但是每天走路上學的路徑不同。有一天兩人因社團活動認識,甲跟乙說住的社區好無聊好冷淡,乙說不會啊,而且說了很多社區裡美麗的角落、美好的人情味等等,讓甲覺得他們講的社區會不會根本不是同一個呢?確認過後發現,原來是他們每天走的路徑不同,看見的風景人情就不同,加上乙會主動與人互動,產生更多的好連結,造成兩個人對社區的認知落差很大。

所以,好壞生活不是光憑財富、職業、學歷、美醜…等等外在條件,而是你願意用何種〝眼光〞看待身邊的環境?用何種〝心意〞詮釋與外界的連結?這個月共學影片「如何找回夢寐以求的好生活」,透過楊世毅老師的親身經歷,讓我們學習離開思考的舊路徑,踏上新路找一條心路的好風景、好生活。

一起打造一個孩子可遊戲的城市 / 陳秀芬

張貼者:2020年4月27日 下午6:52編輯組玉子



四月在時序上是春天,是木棉花開盡的時候,是林徽音詠嘆的「人間四月天」,這些的美麗與想像,其實抵不上最實際的節日~「兒童節」。愛團空中共學四月的主題「一起打造一個孩子可遊戲的城市」於是雀屏中選。

  相信每個大人都同意孩子需要遊戲,心理學大師佛洛依德說:「遊戲可以令幼兒從過程中得到快樂。」許多腦科學的專家也認為:「遊戲能刺激腦神經網絡。」聯合國兒童公約第31條之一也明確訂定孩童有遊戲權。台灣雖然履行公約,在各地廣設兒童遊戲場。但多年下來,會發現怎麼遊戲場都一個樣!有人戲稱為〝罐頭式遊具〞也頗貼切。這個現象造成的問題是玩一座等於全國的遊戲場都玩過了,能提供的體能與智能刺激就有限了。

  也就是說,孩童的遊戲場不僅僅只是玩樂與安全,還可以玩得很有挑戰與想像,甚至適當的區域街道也能在一些時刻提供孩童玩耍,讓大人陪著孩子一起想像與規劃,進行一場又一場嘉年華式的街道遊樂場。這樣的想法並不特別新潮,早在1985年的南美洲委內瑞拉卡拉卡斯小鎮,就有一群孩子跟他們的地方政府請命,還給他們遊戲空間的權力。現在台灣也有一群家長為孩子跟政府請願,請給孩子們不一樣的特色公園以及可遊戲的街道,這改變已在台灣許多地方正在發生。

影片連結網址:https://youtu.be/D0zVMXEQn9g

一起打造一個孩子可遊戲的城市 | 林亞玫 Ya-Mei Lin | TEDxTaipei


生命的陷落與超越 /陳秀芬

張貼者:2020年3月26日 上午1:52編輯組玉子   [ 網管20187 已於 2020年4月8日 下午10:34 更新 ]


      歌手李宗盛曾寫過一首歌「愛的代價」,裡面有一句歌詞讓我印象深刻~~『走吧,走吧,人總要學著自己長大…』。是啊,當失落與失去降臨時,如果你不隨著時間繼續往前走,只為了不甘心或是恐懼……而原地踏步的話,沒有人可以為你帶來幸福與改變。正遭逢挫折與失敗時,有多少人願意相信苦難的後面有祝福?

      在愛團常會聽到一句話:「一切都是最好的安排。」能贊同這句話的人,一定是經歷過生命的成長;也就是說,如果不是來自實際的體驗,可能無法理解怎麼會有最好的安排?明明世上讓人難過與受傷的事情如此多啊!愛團3月空中共學主題「生命的陷落與超越」影片,是主角謝智謀老師的生命故事,我想可以為這句話與苦難其實藏著祝福做見證。

如果不是老師親自說明,光看他的學經歷與現在的工作成就,尤其是他幽默風趣又有口條,很難想像他出生於家暴家庭,年少輕狂也混幫派,曾被上手銬送少年管束教育。這樣的生命到底是如何走過?從非行少年變大學教授,不僅翻轉自己的命運也影響了很多的學生,一起為世界更弱勢的人做奉獻。也許你正在逆境中,也許你對教養孩子充滿無力或擔心……,我相信謝智謀老師的故事絕對會讓你的內在素質提升、生命價值觀更寬廣。


影片:生命的陷落與超越/謝智謀 

https://www.youtube.com/watch?v=BNRO_SshZEc

生命的陷落與超越


更多本影片學習資訊,請見
2020年空中共學團三月學習成果 













愛、界限與勇氣 /陳秀芬

張貼者:2020年2月26日 上午1:24編輯組玉子



很多孩子牙牙學語後很喜歡說「不要」,或是說「這是我的」…,以此宣誓自我的主權,而且說得理直氣壯、氣壯山河。勇敢說不的孩子經過時間與社會化的磨練後,說不的力道大不如前,甚至變成氣若游絲。與人的界限變成〝借線〞,線被別人拉走了,一不小心變成心理學家說的〝受害者〞角色,無盡的委屈覺得快失去自己,或是變成愛討好別人的人。無論如何,以上角色都不佳,所以人與人的界限就非常重要。

界限的意思有一個說法是:「不同事物的分界。」另一個說法是:「範圍的限制。」以上兩種說法都指向一個定義,那就是「有限制」。既然是有限制,如何的限制是合理呢?二月共學主題影片「界限」只有短短6分鐘,但牽動思考與探問的內在波動卻是翻江倒海啊!更奇妙是的,主講者布芮尼‧布朗博士給界限的定義很簡單:「就是什麼是可以,什麼是不可以。」看起來真的很簡單,但「知易行難」,人與人之間,尤其是家人、親子、伴侶、朋友之間,有時候〝說不〞就是有困難,弄不好變成〝你的責任就是我的義務〞、〝你的義務也是我的責任〞。布芮尼‧布朗博士說:「我需要如何設立界限?為了維護我自己的完整,進而對別人做出最寬容的推測。然而,沒有了界限寬容也不存在…界限是用愛與善意對待他人的關鍵…」。

有人說設立界限需要勇氣,但在勇氣之前最需要的是觀念的〝釐清〞,釐清責任與尊重個體的獨立性進而變成行動的信念,如此一來有利於界限的設定與實踐。邀請大家觀賞二月主題影片好好思考一番。

2月份空中共學影片::界限讓愛更慈悲 / 布芮尼.布朗

https://youtu.be/Siw8cuWPBD4

界限讓愛更慈悲 / 布芮尼.布朗







愛的能量,原來如此! / 陳秀芬

張貼者:2020年1月21日 上午12:05編輯組玉子   [ 網管20187 已於 2020年1月30日 下午6:44 更新 ]

    愛是人類永遠的追尋,它可以是與生俱來,也可以是後天學習。不管先天或後天,如果不體會與學習,愛是會消失。

    有一說,宇宙萬物都是能量組成,但只有百分之4點多的物質是肉眼能看見的。所以,更多看不見的能量就在我們的四周。其中,又以愛的能量最具力量,可以創造奇蹟,也可以毀壞一切,關鍵在愛要支持與成就他人。

    元月主題「愛的能量  原來如此」,主角是台灣文學家黃春明老師。影片裡面的故事不是他杜撰的小說劇情,而是他真真實實的經歷,紮紮實實的體會而成的分享演說。

    在老師感性的語言、生動的肢體串流下,同學們有深深的共鳴。許多人想起自己的家庭故事,事情也許微小,甚至當時並不覺得很特別,但那份歡喜的感受放在歲月中醞釀後,現在想起來餘韻無限。在回味中感恩父母親、祖父母的愛,事遠但情深。愛的循環引動愛的傳承、堅定內心對愛的信仰。愛的能量,原來如此滋養著我們。

在一月的起始,各地的同學就用這部影片溫暖自己也溫暖了共學團的氛圍,無比感動。

愛團共讀書《愛.生活與學習》裡面有句話:「分享的同時,也同時享受到別人的贈與;如此同享的結果,使人愈來愈富有,得到愈來愈多可以分享的東西。
我深信每一個人都有不可限量的潛能去愛,不過這個潛能像其他的潛能一樣,你不去用它,它就顯露不出來。」。P.88—89

502/何美淑的分享:「來自生活、發自生命的故事,總是最能共情安慰人心。」

生活中,我們容易因為別人與我們的不同而產生情緒,小則生活習慣,大至生命觀,甚至是政治觀,對待差異不妨從愛出發,善解對方的觀念,比較容易異中求同,讓互動的氛圍不劍拔弩張。說易行難,但有察覺就有機會沈澱思索,進而有機會實踐愛的善循環。難的是愛與同理的語言,傾聽與理解的陪伴。生命真的是一場活到老學到老的課程。

大家一起精進吧!若覺天冷世道冷,記得先溫暖自己的身與心,才能溫暖身邊的人,如同黃春明老師從自身的溫暖經驗也影響了我們。


愛的能量,原來如此!


不變的台詞,變化的人生 / 蔡興正

張貼者:2019年11月28日 下午8:09主編F   [ 網管20187 已於 2020年1月30日 下午6:13 更新 ]

5、4、3、2、1…新年快樂,新年新希望…

「煙火好像沒有比從前好看,但還是不自覺地走過來。真希望明年能到世界各地去旅行,不再被一堆鳥事圍繞!!」看著煙火的Sandy,自然地脫口而出。「這不是跟去年一樣嗎?又是去旅行,S小姐,能點些別的嗎?」Sandy最要好朋友,一旁吐糟說…
 旅行,不是許願就好,總是要做點什麼吧??

每個人心中都有想做的事,只是有人經常想,有人只有在「特別節日想」,例如:12/31、或是生日時,有人費了很大的勁,也不太清楚自己要許什麼願望,因為想要的太多。

秋高氣爽的九月,公司會開始例行性進行一項計畫,就是設定明年目標。光是為公司想明年的目標,再加上今年底公司要檢討今年成果,早已有些焦頭爛額,再也找不出時間為自己想想,自己需要的是什麼?

每年都為達成公司的使命而努力,自己的願望清單早已深埋工作中,難道這是上班族無法扭轉的宿命嗎?回想起,就有些許不甘心,為何我變成現在這個樣子?

古有云:「你想什麼?就會去做什麼?然後經驗什麼?你就是什麼?」我們都希望明天的我,變得比今天更好更進步。期待未來的生活與過去不同,享有人生不同面貌,實踐自己的夢想。

夢想很大,有點摸不著頭緒,容易讓人感覺是混亂的,那倒不如從一個點出發。想要重整人生,或許年度計畫是一個不錯的起點。

如何來展開年度計畫呢?當我們覺得混亂的時候,擺脫方法超簡單,解法就在各位的手機上。當我們把玩著手機時,發現有點混亂時,會想到回到原始點,此時,會直覺按Home鍵。年度計畫也是一樣,要先找到一個起始點,按下Home鍵是一個不錯的方法。



年度計畫的Home鍵是什麼呢?其實,它是一個人生的參考點。探索人生參考點的方法有很多,推薦一個方法給大家,就是生命之輪。運用生命之輪的八個面向﹙分別為:工作、學習、家庭、健身、休閒、人脈、靈性、理財﹚進行反思,如同Home鍵,用來找到年度計畫的起始點。

生命之輪的操作方式為,將八個面向分為滿意度與時間配置。最滿意為10分,不滿意為0分。利用十分鐘的時間,就可以得出兩個輪子樣貌,不知您手上的形狀為何?是圓滑平衡?還是奇形怪狀?

完成之後,問問自己為何會有這樣分數?有什麼樣高峰經驗可以回想?從高峰經驗中獲得什麼?想要改善的是什麼?這就是年度畫的Home鍵,找到立足點,就知悉自己目前處境為何?依據這樣的結果來設定年度計畫,就會有所依據,進退之間能夠拿捏。

接續,開始構思年度計畫,計畫內容當然要與職場緊密結合,可以從三個面向來思考:
1. 更新自己的履歷表
2. 找到內心的渴望
3. 發展個人的第二專長

❙ 更新自己的履歷表
年底是一個自我盤點的好時機,若要回想自己一年來的成長,可以運用履歷表來進行。熟悉的結構,也能順便將過去的一年進行盤點。更新履歷表最重要的是,寫下過去一年來自己的成就,而不是隨意盤點,除此之外,成就不是憑空而來,也要將重要表格的格式留存﹙務必刪除內容﹚,將來要複製成功的經驗,才比較容易。

❙ 找到內心的渴望
為何要工作?許多人背後共同的原因就是為五斗米折腰,不得不,且別無選擇。現實面確實很殘酷,既然如此,能否將自己的不甘心降到最低點,重新探索自己真正的渴望。過去,工業時代並不會強調要進行職涯規劃,找到自己喜歡的工作,符合自己內心期盼,這些事情似乎落在少數幸運兒的身上。然而未來成功的密碼,其中之一的關鍵,就是點燃最深層的動力-渴望。一般而言,要找到渴望並不容易,初步可以運用牌卡工具-熱情渴望卡,來協助自己聽聽內在聲音,重新開啟自己的熱情。

❙ 發展個人的第二專長
傳統職涯發展會以一個主要的技能:會計、機械為主,如今顯然不足。新時代職涯會發展二個主要的技能:機械、數位應用…等,再輔以其它較淺的技能:人際技巧、語言能力…等,比較能適應未來的世界。
第二專長發展的方向有很多,容易陷入選擇的困難,或是容易受到社會價值觀干擾,此時,經由外在的事情-更新自己的履歷表,向內探索自己-找到內心的渴望,將這兩者結合找到方向,再依據個人核心專長,向外擴展即是。當您有二個以上專長之後,要進行跨界,建構更為複雜的能力時,這就是最佳的核心基礎。


經由上述的三個面向,應可以找到許多目標,重點來了,職場前輩經常提及「貪多嚼不爛」,目標整合是提升專注度的重要步驟。可以將目標區分為自己期盼、還是他人對自己的期望,另一面向則是,這一個目標是屬於有形﹙成績、職務、薪資、時間﹚,還是無形﹙信心、態度、情感、性格﹚,運用矩陣即可清楚的表示。邏輯排列清楚,要選擇就會變得容易。

 有了目標之後,我們經常感嘆-有訂目標也沒有用?事實是:訂下目標不到一個月,根據統計有66%的人,再也不會看。

為何目標訂完之後,我們再也不看了呢?該如何做,才能改善?可運用一個小小方法,就是製作自己的願景板。訂目標時我們經常用Smart法則,很理性且很精準,但文字數字冷冰冰,無法引發我們產生情緒,沒有情緒就不會有認知的改變,進而引領行為改變。

為何願景板有用呢?原因在於大腦無法分辨真實和想像,當我們將自己成功畫面用圖像表示出來,圖能引發想像,牽引情緒面,進而「引發改變」。將願景板放到您的最愛﹙手機或是電腦﹚中,不斷重播很多遍,神經通路如同走過的路,會慢慢鞏固,目標也不容易忘。


最後,就是行動計畫。行動計畫若要談到細節,這一篇文章顯然是不足的。且世界變動很快,過去我習慣作出一年的行動計畫,現在改為朝向「一個方向」,執行的細節會至多三個月。行動計畫有可能因某一個科技產生或是便利的軟體,若改變流程則會變得更具有生產力,建議大家,行動計畫展開可以不需要太長,重點在於每月與每週的檢視與回顧。

行動計畫就是將要完成的事情,化身一個一個的小目標。思考行動計畫的小要訣就是,大計畫必需切成「任務」。問題來了,如何知悉這一個計畫是大是小。區分時有一個關鍵要點,即依據自己的「工作能力」來思考完成該事件時,能否一步到位。例如,寫一篇部落文章,對一個長期的寫手而言,家常便飯。若是對從未寫過部落文章的夥伴而言,就有許多的工作要考量,例如:架設Blog、決定主題、撰寫手法…等。不同的能力對「相同」行動計畫會產生不同的解讀,這一個小秘技,不妨試試看。

每早,鬧鐘都要響徹雲霄才心不甘、情不願從被窩中爬起來,勉強擠上「沙丁魚」捷運,忙碌展開一天的工作,小喘一下,才能吃著冷冷的早餐。改變,有心就會發生。何不回到跨年的晚上,聽聽自己對自己說的話。為何要進行年度計畫?許多理由都說是為讓了工作表現更好,但我覺得更重要的是為符合內在的期盼。

 華倫.巴菲特說:「如果硬說我們有什麼差別,可能只是我每天起床後有機會做自己想做的事。如果你們想從我身上學到什麼,這就是我最中肯的建議。」
從事自己最喜歡的事情,整個人就會變得有自信,這也是二十一世紀重要的生存法則,當人生有方向,努力自然就會有收穫,別讓鳥事一再重複發生,也別讓每一年的願望都一樣,使盡全力時,就該為自己的人生喝彩,先別急著想太遠,就從當下且能做的事情開始…

圖片來源:Unsplash超連結

溝通小技巧大效用-除了聽也可以問 / 王雪芳

張貼者:2019年10月30日 下午5:34主編F   [ 網管20187 已於 2020年1月30日 下午6:41 更新 ]

By 情緒教練 王雪芳

曾經聽洪蘭老師演講說過,有位先生看妻子在廚房忙得滿頭大汗,體貼問道:「有什麼我可以幫忙的嗎?」妻子感動回答:「好啊,你拿那袋馬鈴薯,一半削皮,放在鍋裡煮。」結果......

在生活中,你我是否也發生過這種雞同鴨講的落差狀況?妻子與先生所說的「一半」含義相同嗎?如果溝通對話中,有不清楚明白的地方,加上提問這個程序,效果想必不同!

提問的重要
說話是與生俱來的能力,而對話卻需要刻意練習與磨練。對話過程有四種行為:

①表達:說出我的感覺、看法及所知道的。
②聆聽:聽出其中的感覺與期望,產生新的了解。
③尊重:提供和自己不一樣的意見有發表空間。
④提問:不急於下結論或行動,先發出探詢。

無論是生活中的瑣事或者工作中、要做重大抉擇時,問出正確問題,會刺激開創性思考,掌握問題核心。可能因而動搖個人的信念,增進洞察與了解,並且促進反思,產生更有效的行動。問對了問題,會讓討論熱烈,進而找到正確的方向和做法。

問題好比程式,控制我們的行為和可能的結果。我們得到的結果,是由問題所驅動。例如:推動游牧民族逐水草而居的驅力,其實是一個隱含的問題:「如何弄到水?」不過,當問題改成:「如何讓水流到我們這裡?」新的問題就啟動了人類最重大的典範轉移,人們不但因此引進了農業,最後還造就城市文明。

人在陷入困境時,自然會尋找答案和解決之道。但在這麼做的同時,也可能不智地製造問題,而非克服障礙。首先,我們要改變自己的問題,也就是要問出「好問題」,否則就會週而復始地使用無用的舊答案。好問題能完全移轉我們的觀點,讓我們用全新的方式觀察並解決問題。好提問的特質:引發反思與探索、洞察,打開視野、激發行動,而不僅僅是尋求一個立即的答案。


提問的心態
心態通常是指個人對某一客體所持的評價與心理傾向。簡單講,就是個人對人、事、物的看法,是喜歡還是厭惡,是接近還是疏遠,以及由此所激發的一種特殊的反應傾向。心態決定我們如何觀察、了解以及接受我們自己和別人。

我們每個人生活中的每一刻,都面臨兩條路的抉擇:

①理解者路徑—好奇心。
②批判者路徑—計較心。

無論選擇哪條路,都是從提問開始。


問對的問題

對的問題能挑戰假設信念、突破思惟框架、打開視野,可以藉由反思的過程,探索答案。探索就像一個旅程,可能是正面、有成效的,能提供新見解,激發解決問題的創意;但也可能是負面、無效的旅程,會激起防衛心和自我懷疑。

後者屬於打擊自尊的問題,很容易激起自我防衛心,會認定自己也是問題的一部分,而不認為自己有可能解決這個問題。前者為激勵式提問,會讓人思考,促使自己找出答案,由此產生責任感及對結果的歸屬感。讓我們來比較打擊式問題與激勵式問題:


想要問出好問題,下列心態必須先要調整

①信任他人

秉持對人的正面信念,把對他人(包括孩子、朋友、部屬)能力的不信任或懷疑,調整為相信、信任。也就是相信每個人都有潛力,找不到答案只是潛力尚未發揮,透過適當的引導,就會展現。此外,也要相信每個人都渴望呈現自己好的一面,這個渴望就是把事情做對、做好的最大動機。

②開放好奇

放下定見,抱持好奇的態度,自然就能從質疑、批判轉為和對方一起探索。好奇,是傾聽的重要元素,也是溝通的起點、是改變的緣起、是接納的開始,更是生命力的發軔。例如:一個孩子遭遇困難,父母師長沒有任何好奇,只想給答案或講道理,就沒有機會傾聽,孩子卡在哪裡、內心有何變化?孩子沒有被同理,可能因而不想表達,溝通之門就此關閉了。職場中上司與下屬、同僚之間的關係,也是相同的道理,我們可以舉一反三。

③調整關係

重新定位與對方的關係,相信每個人都是獨一無二的,我們要鼓勵自己,也要鼓勵別人發揮自己的獨特性及潛能。尤其是親子之間,不再把他們視為完全聽命行事的人,而是把對方視為有思想有血肉的獨立個體,尊重包容,彼此可以溝通討論,一起成長。

總之,提問時把關注的焦點放在「事件對人的衝擊」,而不是「問題如何解決」。回溯個人經驗,把行為背後的心路歷程爬梳整理清楚,問題往往也就迎刃而解了。

主圖來源:https://unsplash.com/photos/mG-HdjYiPtE

一○八課綱別擔心,就從閱讀開始… / 蔡興正

張貼者:2019年9月28日 下午4:09主編F   [ 網管20187 已於 2020年1月30日 下午6:14 更新 ]

巴爾的摩——幾周前,本傑明·卡森醫生(Dr. Benjamin Carson)在政界尚不為人所知。
隨後,僅憑一場演講,他就被奉為保守派陣營冉冉升起的新星:他是知名神經外科醫生,是黑人,因此他對奧巴馬醫改的抨擊具有可信度。他發表那場演說時,奧巴馬總統神情陰鬱。

在演說和寫作中,卡森稱,自己由一個離婚的母親拉扯大,只有小學三年級教育程度的母親打兩份工,有時甚至是三份。他被嘲笑為“傻瓜”,因為他的成績極差。

後來卡森是底特律做腦部皮質切除手術最多的醫生。他住在貧民區,有一天,他媽媽一指關了電視說,我到中產階級人家幫傭,發現別人有書,我們沒有。她強拉他上車,把他丟在最遠的圖書館。但他的母親堅持要求他和他哥哥關上電視去讀書,每周還要寫一篇讀書心得交給她,而她只能假裝看得懂。

多年後卡森成為名醫重遊故地,發現他的朋友一半吸毒死掉,一半在街角要錢。他非常感慨,「當年母親那根手指頭。改變了我的一生。」

城鄉差距再大,如果你可以打開書,就會打開一個世界,閱讀是一個讓隨時可用且是連結彼此巨大的橋樑。

近來熱門的一○八課綱,是改變教育的一個極重要的制度。考試的方法,慢慢地從幾個答案中選一個,轉變成為理解之後才能應答,同時也與生活接軌。許多的學習,常常不知為何要學?例如,數學。不過,一但與生活接軌之後,就會原來學習數學,簡單的作用是,若是對方按錯收銀機,至少知悉錢找錯了。

當然只是閱讀,並不會有所改變,閱讀的素材多元性,就會變得重要。文字是一個千年流傳的媒介,往往一篇好的文章,為了清楚論述觀點,文字都是比較長,同時生活的情境也是相對複雜,因此學會進行長篇文章的閱讀就變得重要。從閱讀到理解輸出,這是一個需要練習與培養的過程,也是一○八課綱的重點,於制度面上,每一個制度從多元的觀點來看,都有一些優劣之處,不過此舉的改變,對學生與老師將的造成較大壓力,但相信這樣的壓力是正向。

一○八課綱同時也點出一個問題,就是關於學生的職涯探索。國中改變相對高中而言,是較少的。高中採用的是特色學校招生,學生必需要知悉自己想要什麼,才能選高中。高中之後,也有近三分之一為選修課,用不精準的語言,對我個人過去的生活經驗而言,就是大學的生活提前至高中。問題來了,這樣一來,學習必需要在國中就開始進行職涯的探索,或是興趣的探索,這樣選擇高中時,才會有所依據。

不過,回到教育現場,國中生此時此刻,書架上除了國語、數學…等之外,要看其它書的時間少之又少?明明知悉要進行這方面的探索,但又發現完全沒有時間,該如何是好。時間管理是一個重大的議題,接續,若要對未來有些想像,又無法去實務的接觸職場的工作,此時,閱讀又是一個重要的工作,例如:2030工作地圖:當34種定型化工作即將消失,你的未來就從現在的選擇開始決定…等書,都是一個很好的橋樑,才不會埋首課業之中,發現世界已改變,卻又不知如何去對應?

世界一直在變化,我們不可能準確的去預測未來的世界,因此強化適應力就成為一個關鍵的議題,然而要有好的適應力,學習力、專注力…等,都是組成的要因,如何來培養呢?最簡單的做法,就是從閱讀開始…


※圖片來源:超連結
※參考資料:親子天下 7堂課完全理解108課綱 課後筆記 ﹙蔡興正﹚

二個耳朵,一張嘴 / 王雪芳

張貼者:2019年8月28日 下午7:48主編F   [ 網管20187 已於 2020年1月30日 下午6:47 更新 ]

by 情緒教練 王雪芳

記得網路上看過這麼一則故事:一個在台中經營出口加工廠的李姓大老闆,由於自身積極的投入,運籌帷幄,指揮若定,好不神氣。他管理員工頭頭是道,可是卻怎麼也管不住自己的兒子。一天,又因為兒子的晚歸發生爭執,兒子突然間住了口,然後一字一字的說出:「爸,再這樣吵下去也不是辦法,我能不能請你把我剛剛說的那句話說一遍給我聽?」

李先生愣住了,吞吞吐吐說:「你說......你說......作父親的太能幹,當然看不起兒子。」「不對!你再想想看,我是這麼說的嗎?」兒子突然間笑出聲,「你看!從頭到尾,我說什麼你都沒有在聽,那些話是你自己想的,我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎?那麼,我說什麼,你重複一次給我聽,再輪到你說,我來重複。」

李先生想了一想,終於承認想不起來兒子說了什麼,要兒子在說一次。兒子回答:「我說,父親很能幹,兒子一方面很佩服,一方面怕自己跟不上,心裡多少有點壓力。」李先生冷靜一想,兒子說的合情合理,自己怎麼會那麼激動?結果,這天晚上,他們父子倆竟然可以談上兩個小時而不吵架,效果出乎意料的好。

所謂「傾聽」是在溝通對話過程中,能夠聽見對方的聲音,並且得到他的認可,認為你真正瞭解他的想法。然而常常有其他干擾因素,讓溝通斷了線,只有「溝」而沒有「通」。例如:①在做其他事、②心裡在想其他事、③對主題不感興趣或已有定見、④對說話的人已有主觀看法、⑤有自己想說或想聽的事、⑥傾聽是為了給忠告或評判。

有些人怨嘆孩子或配偶不願溝通,歸根究柢其實要問問自己,溝通的目的何在?是想要說道理、讓對方聽我的話、想要改變對方嗎?如果目的在於想「說」並非「聽」,當然會讓對方卻步。當準備好要「傾聽」的時候,對方就會說。

傾聽最重要的心法:無我與尊重

英特爾創辦人葛洛夫說過:溝通,不在於說得多好,而在於別人懂了多少。為什麼說者與聽者之間會有落差?不妨從溝通的流程來探討。

溝通對話流程包括以下六個要素(如下圖):信息來源/發送者、編碼、信息、傳遞媒介、解碼、理解╱接收者。



特別要說明的是「編碼」與「解碼」。「編碼」是指溝通者將所要表達的想法,以某種符號或方式表現。編碼的方式很多,最常使用的是文字和語言,也可以是圖畫或符號,還包括肢體語言(姿勢、眼神、面部表情、語調等),即使是沈默本身,也是一種意思的表現方式。

所謂「解碼」是指信息被溝通對象接收之前,必須轉換成接收者能瞭解的形式,這種解釋的過程稱為「解碼」。也就是當我們看見、聽見某個事物,會嘗試將它轉化成自己能理解的東西,評估它的優劣、善惡、美醜、合理與否,稱為「評判」或「評斷」。正因為解碼過程帶著個人主觀認知的評判,則解釋的結果是否和信息發送者的原意相符,是溝通的一大問題,才會有「言者無心,聽者有意」的落差,造成誤解。

舉例來說,有一則在網路上流傳的國外小故事:一位小女孩手上握著兩顆紅蘋果,媽媽彎下腰溫柔地問:「可以給媽媽一個吃嗎?」小妹妹遲疑一會後,在兩顆蘋果,各咬一口。看著被啃過的蘋果,媽媽的笑容瞬間凍僵,心受傷了......就在此時,小女孩伸出右手說:「媽咪,這顆比較好吃,給妳。」

一顆被啃過的蘋果,是霸占,還是試吃?因為發心不同、理解不同,接受者的感受也會有如天壤。人與人之間,彼此的不了解,或處事的不同,形成認知的鴻溝。因此,不管自認多有經驗、多有知識,都別驟下結論。因為眼見,未必為實,除非已夠深入理解。唯有懂得傾聽,才會了解真相。

傾聽之前要認清的事實是:
①相同的字對不同的人有不同的意義、
②不同的人會用不同方式去重組和傳遞信息、
③發話者不是搞不清楚情緒,就是被情緒影響、
④聽話者75%以上是分心和收錄不到信息內容、
⑤聽話者因立場與心態,自動過濾接受內容。

溝通時,聽(傾聽)與說(主張)是必要的。傾聽時,我們常想立即反應,而也許扭曲、誤解了別人的意思。此外,也會不自覺挑戰別人,是因為習於保護自己的主張。由此可見傾聽的困難在於:我們常會對於自己感興趣的東西擷取了部分意思,並作價值判斷。因此,傾聽需要一種放下評判忘卻自我(專注無我)的紀律。

放下評判、專注無我的行為表現就是「尊重」。也就是提供空間與時間,讓不同意見都有展現的機會,相信他人能自我負責地說出內心的感覺與看法,同時學習被激怒而不封閉或反擊,並且平等對待激怒自己或是有共鳴的觀點。

傾聽三層次

傾聽是天份,也可以訓練。要像運動員在比賽中或音樂家在表演時,可以無意中就發揮出來,運用自如。

想要訓練自己成為好的傾聽者,就要了解所謂「積極傾聽」到底要聽出什麼?麥拉賓法則(Rule of Mehrabian)指出溝通包括三個關鍵要素(如下圖):
①肢體語言(姿態、儀容、手勢、目光、表情)佔55%、
②聲音語言(音量、音高、音速、音色、語音)佔38%、
③修辭語言(文字內容、辭義)佔7%。



因此,積極傾聽的內涵如下圖所示,要能夠從7%的理性語言文字敘述中,聽出事實之外,還能聽出對方的想法觀點及價值觀。另外,還要從其他93%感性的聲音語言、肢體語言中,聽到對方的感受情緒及內在的期待與渴望。



然而,大多數人都無法聽到很深的層次。回想在一場大吵後,才會說出「這不是我說的」、「我的意思是...」。我們聽到一句話,就與交談斷了線,因為我們要「解碼」,在內心處理那句話,也開始想接下來要說什麼,而被自己的感覺帶走。當我們內心在作評估及判斷時,只是淺淺的傾聽。

歸納而言,傾聽模式分為三個層次(如下圖)。



如果是個好的傾聽者,會願意中斷對所聽到的產生評斷,而且保持安靜,聽對方述說。甚至用全部的感覺和直覺接收資訊,聽、看及體察到聲音、用詞、影像感覺和能量,還有它們的變化。不僅可以感覺到詞語後的壓力(聲音可能柔軟或僵硬、猶豫或生氣),還可以同時聽到環境中任何其他發生的事情。


傾聽的技巧

高品質的傾聽,除了心態上要尊重、無我之外,還要保持覺察,了解自己當下處在傾聽的哪個層次。如果覺察注意力只在第一層次,或者無法心平氣和,那絕非傾聽的好時機。甚至感覺自己的情緒也被挑起,就要暫停傾聽,先處理自己的情緒。

心態、時機對了,還要有好的技巧方法,傾聽的效果才會提升。來看看積極傾聽有哪些技巧。

澄清:
是指名詞或關鍵重點與對方的定義一致。因為相同的字對不同的人有不同的意義,釐清後才不會雞同鴨講各說各話。所以,當對方使用了專有字眼或模糊字眼時,就要釐清。合適的問句是:「你是指…」、「你是說…」、「你的意思是…」
例如:孩子:「我討厭我的同學,一個個都超虛偽又假仙!」
媽媽:「你是說班上同學都這樣嗎?全班都這麼令人討厭?」

重述:
找出語句較短的關鍵詞,用我們自己的話語說出關鍵事實,回應對方。不僅讓對方因為覺得有人聽他說話,願意打開心房暢所欲言;也讓對方聚焦於他自己的重點與梳理談話的內容,甚至因此覺察自己的問題所在。
例如:「我真的覺得今天做了一件蠢事!我鼓起勇氣主動跟他打招呼,可是他根本就不理我。」
「你認為主動表示友善打招呼卻得不到回應,這麼做很蠢。是嗎?」

統整:
將對方所述說的話語,綜合歸納成幾個重點,回饋給對方。目的在於確認主題更加聚焦、調節速度避免陷入冗長描述,同時也能展現目前溝通的狀態。
例如:當對方說了一長串之後,傾聽者說:「我剛才聽到你談了三個方法,1.xxx,2.xxx,3.xxx,還有嗎?」

結語


大部分的人很少在聆聽,試著去傾聽其他人,讓他們的言詞流過我,注意有什麼進入我的心中…我會排斥嗎、判斷嗎?不急著評斷,深呼吸,以好的提問來打開一個空間,進入第二層次、甚至第三層次傾聽,就可以聽到別人真正關心的事物。

無需拘泥於技巧的正確與否,運用自己熟練的方式,表現尊重、無我的真誠態度最重要。此外,保持客觀、不評判,仔細傾聽對方的真實想法,以免誤解。過程中若被挑起情緒,就暫停傾聽,先撫平自己的情緒。

溝通對話,是容許雙方彼此都有機會,在述說的過程中遇見自己。因為,我們的內在往往混亂、不安定、不清明,透過述說的爬梳整理,能化解內在焦慮、不確定感。當一個人準備好要傾聽的時候,是自己內在已經做了很多整理,內心清空了,開門把客人迎進內心深處,門口沒有衛兵,門內也沒有評斷、成見或偏見。讓對方好好表達,慢慢整理內心未梳理清楚的部分,越說越明白,清楚呈現自己、看見自己,也就能面對自己。

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