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學習主題


一○八課綱別擔心,就從閱讀開始…

張貼者:2019年9月28日 下午4:09主編F   [ 已更新 2019年9月28日 下午4:28 ]

巴爾的摩——幾周前,本傑明·卡森醫生(Dr. Benjamin Carson)在政界尚不為人所知。
隨後,僅憑一場演講,他就被奉為保守派陣營冉冉升起的新星:他是知名神經外科醫生,是黑人,因此他對奧巴馬醫改的抨擊具有可信度。他發表那場演說時,奧巴馬總統神情陰鬱。

在演說和寫作中,卡森稱,自己由一個離婚的母親拉扯大,只有小學三年級教育程度的母親打兩份工,有時甚至是三份。他被嘲笑為“傻瓜”,因為他的成績極差。

後來卡森是底特律做腦部皮質切除手術最多的醫生。他住在貧民區,有一天,他媽媽一指關了電視說,我到中產階級人家幫傭,發現別人有書,我們沒有。她強拉他上車,把他丟在最遠的圖書館。但他的母親堅持要求他和他哥哥關上電視去讀書,每周還要寫一篇讀書心得交給她,而她只能假裝看得懂。

多年後卡森成為名醫重遊故地,發現他的朋友一半吸毒死掉,一半在街角要錢。他非常感慨,「當年母親那根手指頭。改變了我的一生。」

城鄉差距再大,如果你可以打開書,就會打開一個世界,閱讀是一個讓隨時可用且是連結彼此巨大的橋樑。

近來熱門的一○八課綱,是改變教育的一個極重要的制度。考試的方法,慢慢地從幾個答案中選一個,轉變成為理解之後才能應答,同時也與生活接軌。許多的學習,常常不知為何要學?例如,數學。不過,一但與生活接軌之後,就會原來學習數學,簡單的作用是,若是對方按錯收銀機,至少知悉錢找錯了。

當然只是閱讀,並不會有所改變,閱讀的素材多元性,就會變得重要。文字是一個千年流傳的媒介,往往一篇好的文章,為了清楚論述觀點,文字都是比較長,同時生活的情境也是相對複雜,因此學會進行長篇文章的閱讀就變得重要。從閱讀到理解輸出,這是一個需要練習與培養的過程,也是一○八課綱的重點,於制度面上,每一個制度從多元的觀點來看,都有一些優劣之處,不過此舉的改變,對學生與老師將的造成較大壓力,但相信這樣的壓力是正向。

一○八課綱同時也點出一個問題,就是關於學生的職涯探索。國中改變相對高中而言,是較少的。高中採用的是特色學校招生,學生必需要知悉自己想要什麼,才能選高中。高中之後,也有近三分之一為選修課,用不精準的語言,對我個人過去的生活經驗而言,就是大學的生活提前至高中。問題來了,這樣一來,學習必需要在國中就開始進行職涯的探索,或是興趣的探索,這樣選擇高中時,才會有所依據。

不過,回到教育現場,國中生此時此刻,書架上除了國語、數學…等之外,要看其它書的時間少之又少?明明知悉要進行這方面的探索,但又發現完全沒有時間,該如何是好。時間管理是一個重大的議題,接續,若要對未來有些想像,又無法去實務的接觸職場的工作,此時,閱讀又是一個重要的工作,例如:2030工作地圖:當34種定型化工作即將消失,你的未來就從現在的選擇開始決定…等書,都是一個很好的橋樑,才不會埋首課業之中,發現世界已改變,卻又不知如何去對應?

世界一直在變化,我們不可能準確的去預測未來的世界,因此強化適應力就成為一個關鍵的議題,然而要有好的適應力,學習力、專注力…等,都是組成的要因,如何來培養呢?最簡單的做法,就是從閱讀開始…


※圖片來源:超連結
※參考資料:親子天下 7堂課完全理解108課綱 課後筆記 ﹙蔡興正﹚

二個耳朵,一張嘴

張貼者:2019年8月28日 下午7:48主編F   [ 已更新 2019年8月28日 下午7:50 ]

by 情緒教練 王雪芳

記得網路上看過這麼一則故事:一個在台中經營出口加工廠的李姓大老闆,由於自身積極的投入,運籌帷幄,指揮若定,好不神氣。他管理員工頭頭是道,可是卻怎麼也管不住自己的兒子。一天,又因為兒子的晚歸發生爭執,兒子突然間住了口,然後一字一字的說出:「爸,再這樣吵下去也不是辦法,我能不能請你把我剛剛說的那句話說一遍給我聽?」

李先生愣住了,吞吞吐吐說:「你說......你說......作父親的太能幹,當然看不起兒子。」「不對!你再想想看,我是這麼說的嗎?」兒子突然間笑出聲,「你看!從頭到尾,我說什麼你都沒有在聽,那些話是你自己想的,我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎?那麼,我說什麼,你重複一次給我聽,再輪到你說,我來重複。」

李先生想了一想,終於承認想不起來兒子說了什麼,要兒子在說一次。兒子回答:「我說,父親很能幹,兒子一方面很佩服,一方面怕自己跟不上,心裡多少有點壓力。」李先生冷靜一想,兒子說的合情合理,自己怎麼會那麼激動?結果,這天晚上,他們父子倆竟然可以談上兩個小時而不吵架,效果出乎意料的好。

所謂「傾聽」是在溝通對話過程中,能夠聽見對方的聲音,並且得到他的認可,認為你真正瞭解他的想法。然而常常有其他干擾因素,讓溝通斷了線,只有「溝」而沒有「通」。例如:①在做其他事、②心裡在想其他事、③對主題不感興趣或已有定見、④對說話的人已有主觀看法、⑤有自己想說或想聽的事、⑥傾聽是為了給忠告或評判。

有些人怨嘆孩子或配偶不願溝通,歸根究柢其實要問問自己,溝通的目的何在?是想要說道理、讓對方聽我的話、想要改變對方嗎?如果目的在於想「說」並非「聽」,當然會讓對方卻步。當準備好要「傾聽」的時候,對方就會說。

傾聽最重要的心法:無我與尊重

英特爾創辦人葛洛夫說過:溝通,不在於說得多好,而在於別人懂了多少。為什麼說者與聽者之間會有落差?不妨從溝通的流程來探討。

溝通對話流程包括以下六個要素(如下圖):信息來源/發送者、編碼、信息、傳遞媒介、解碼、理解╱接收者。



特別要說明的是「編碼」與「解碼」。「編碼」是指溝通者將所要表達的想法,以某種符號或方式表現。編碼的方式很多,最常使用的是文字和語言,也可以是圖畫或符號,還包括肢體語言(姿勢、眼神、面部表情、語調等),即使是沈默本身,也是一種意思的表現方式。

所謂「解碼」是指信息被溝通對象接收之前,必須轉換成接收者能瞭解的形式,這種解釋的過程稱為「解碼」。也就是當我們看見、聽見某個事物,會嘗試將它轉化成自己能理解的東西,評估它的優劣、善惡、美醜、合理與否,稱為「評判」或「評斷」。正因為解碼過程帶著個人主觀認知的評判,則解釋的結果是否和信息發送者的原意相符,是溝通的一大問題,才會有「言者無心,聽者有意」的落差,造成誤解。

舉例來說,有一則在網路上流傳的國外小故事:一位小女孩手上握著兩顆紅蘋果,媽媽彎下腰溫柔地問:「可以給媽媽一個吃嗎?」小妹妹遲疑一會後,在兩顆蘋果,各咬一口。看著被啃過的蘋果,媽媽的笑容瞬間凍僵,心受傷了......就在此時,小女孩伸出右手說:「媽咪,這顆比較好吃,給妳。」

一顆被啃過的蘋果,是霸占,還是試吃?因為發心不同、理解不同,接受者的感受也會有如天壤。人與人之間,彼此的不了解,或處事的不同,形成認知的鴻溝。因此,不管自認多有經驗、多有知識,都別驟下結論。因為眼見,未必為實,除非已夠深入理解。唯有懂得傾聽,才會了解真相。

傾聽之前要認清的事實是:
①相同的字對不同的人有不同的意義、
②不同的人會用不同方式去重組和傳遞信息、
③發話者不是搞不清楚情緒,就是被情緒影響、
④聽話者75%以上是分心和收錄不到信息內容、
⑤聽話者因立場與心態,自動過濾接受內容。

溝通時,聽(傾聽)與說(主張)是必要的。傾聽時,我們常想立即反應,而也許扭曲、誤解了別人的意思。此外,也會不自覺挑戰別人,是因為習於保護自己的主張。由此可見傾聽的困難在於:我們常會對於自己感興趣的東西擷取了部分意思,並作價值判斷。因此,傾聽需要一種放下評判忘卻自我(專注無我)的紀律。

放下評判、專注無我的行為表現就是「尊重」。也就是提供空間與時間,讓不同意見都有展現的機會,相信他人能自我負責地說出內心的感覺與看法,同時學習被激怒而不封閉或反擊,並且平等對待激怒自己或是有共鳴的觀點。

傾聽三層次

傾聽是天份,也可以訓練。要像運動員在比賽中或音樂家在表演時,可以無意中就發揮出來,運用自如。

想要訓練自己成為好的傾聽者,就要了解所謂「積極傾聽」到底要聽出什麼?麥拉賓法則(Rule of Mehrabian)指出溝通包括三個關鍵要素(如下圖):
①肢體語言(姿態、儀容、手勢、目光、表情)佔55%、
②聲音語言(音量、音高、音速、音色、語音)佔38%、
③修辭語言(文字內容、辭義)佔7%。



因此,積極傾聽的內涵如下圖所示,要能夠從7%的理性語言文字敘述中,聽出事實之外,還能聽出對方的想法觀點及價值觀。另外,還要從其他93%感性的聲音語言、肢體語言中,聽到對方的感受情緒及內在的期待與渴望。



然而,大多數人都無法聽到很深的層次。回想在一場大吵後,才會說出「這不是我說的」、「我的意思是...」。我們聽到一句話,就與交談斷了線,因為我們要「解碼」,在內心處理那句話,也開始想接下來要說什麼,而被自己的感覺帶走。當我們內心在作評估及判斷時,只是淺淺的傾聽。

歸納而言,傾聽模式分為三個層次(如下圖)。



如果是個好的傾聽者,會願意中斷對所聽到的產生評斷,而且保持安靜,聽對方述說。甚至用全部的感覺和直覺接收資訊,聽、看及體察到聲音、用詞、影像感覺和能量,還有它們的變化。不僅可以感覺到詞語後的壓力(聲音可能柔軟或僵硬、猶豫或生氣),還可以同時聽到環境中任何其他發生的事情。


傾聽的技巧

高品質的傾聽,除了心態上要尊重、無我之外,還要保持覺察,了解自己當下處在傾聽的哪個層次。如果覺察注意力只在第一層次,或者無法心平氣和,那絕非傾聽的好時機。甚至感覺自己的情緒也被挑起,就要暫停傾聽,先處理自己的情緒。

心態、時機對了,還要有好的技巧方法,傾聽的效果才會提升。來看看積極傾聽有哪些技巧。

澄清:
是指名詞或關鍵重點與對方的定義一致。因為相同的字對不同的人有不同的意義,釐清後才不會雞同鴨講各說各話。所以,當對方使用了專有字眼或模糊字眼時,就要釐清。合適的問句是:「你是指…」、「你是說…」、「你的意思是…」
例如:孩子:「我討厭我的同學,一個個都超虛偽又假仙!」
媽媽:「你是說班上同學都這樣嗎?全班都這麼令人討厭?」

重述:
找出語句較短的關鍵詞,用我們自己的話語說出關鍵事實,回應對方。不僅讓對方因為覺得有人聽他說話,願意打開心房暢所欲言;也讓對方聚焦於他自己的重點與梳理談話的內容,甚至因此覺察自己的問題所在。
例如:「我真的覺得今天做了一件蠢事!我鼓起勇氣主動跟他打招呼,可是他根本就不理我。」
「你認為主動表示友善打招呼卻得不到回應,這麼做很蠢。是嗎?」

統整:
將對方所述說的話語,綜合歸納成幾個重點,回饋給對方。目的在於確認主題更加聚焦、調節速度避免陷入冗長描述,同時也能展現目前溝通的狀態。
例如:當對方說了一長串之後,傾聽者說:「我剛才聽到你談了三個方法,1.xxx,2.xxx,3.xxx,還有嗎?」

結語


大部分的人很少在聆聽,試著去傾聽其他人,讓他們的言詞流過我,注意有什麼進入我的心中…我會排斥嗎、判斷嗎?不急著評斷,深呼吸,以好的提問來打開一個空間,進入第二層次、甚至第三層次傾聽,就可以聽到別人真正關心的事物。

無需拘泥於技巧的正確與否,運用自己熟練的方式,表現尊重、無我的真誠態度最重要。此外,保持客觀、不評判,仔細傾聽對方的真實想法,以免誤解。過程中若被挑起情緒,就暫停傾聽,先撫平自己的情緒。

溝通對話,是容許雙方彼此都有機會,在述說的過程中遇見自己。因為,我們的內在往往混亂、不安定、不清明,透過述說的爬梳整理,能化解內在焦慮、不確定感。當一個人準備好要傾聽的時候,是自己內在已經做了很多整理,內心清空了,開門把客人迎進內心深處,門口沒有衛兵,門內也沒有評斷、成見或偏見。讓對方好好表達,慢慢整理內心未梳理清楚的部分,越說越明白,清楚呈現自己、看見自己,也就能面對自己。

孩子不是敵人,大方給予肯定與鼓勵

張貼者:2019年7月29日 下午6:34主編F   [ 已更新 2019年7月29日 下午6:47 ]

by 情緒教練 王雪芳


恨鐵不成鋼?
我有一位朋友,是非常負責的媽媽,但是親子關係緊張。一次聊天,我請她說說孩子的優點,她想了一想說:「完全沒有優點!」一副恨鐵不成鋼的懊惱模樣!孩子的努力得不到媽媽的肯定,學習動力因而受到影響,形成了惡性循環。

正向心理學家馬歇爾.羅沙達博士(Dr. Marcial Losada)針對人際關係做了許多深入的研究,他發現,若是在私人的互動關係中,要發展出穩固與親密的關係連結,出現正向語言與負向語言的比例,至少要達到5:1以上;而在一般公司、組織或團體中,則至少要有3:1的比例。

也就是說,在一般的人際關係中,不論是家人、同儕、伴侶或親子間,一句的批評、指責、謾罵或貶抑的話語,就足以抵銷五句讚賞、認同、肯定、接納與支持的話語所帶來的益處。

這個論點,值得期許做孩子的情緒教練者深思。如果能看見孩子的優點,懂得欣賞、相信孩子的能力,給予讚美和鼓勵,他們才會變得更有信心,能量場才能協調,也有利於學習。但是身為父母者,常常「望子成龍、望女成鳳」對孩子有很高的期待,稍有做不好的地方,就會批評、責備,孩子感受到的是壓力、不安與焦慮,反而會削弱自信心,甚至影響健康。

讓孩子在關愛與支持的環境下成長
每個人都希望家庭幸福和樂,但卻有很多人因為家庭問題而受苦。許瑞云醫師在其著作《轉念,與自己和解》提到,病人求診過程中,經常看到許多病人被家庭問題所擾,導致身心能量卡住,引起各種症狀或疾病。原來身體病症所反映的,其實是過往受挫、受傷、受屈、受氣的心靈歷史。

許多父母以為只要努力工作賺錢,讓孩子的物質充裕,就算是盡了責任,覺得自己為孩子做了許多犧牲,因此當孩子沒有乖乖聽話,達不到自己的要求時,就會對孩子感到失望生氣,甚至會瞧不起自己的孩子。一味的批評,不但無法表達對孩子的愛與關懷,還讓孩子感到被否定,覺得自己怎麼做都不對,變得缺乏自信。

其實孩子最需要的並不是物質享受,而是支持、關懷、愛與被認可。我相信,不僅是孩子,即使成人也需要,那是人心的渴望,也是普世價值。當我們帶著欣賞和愛,就會看到人事物美好的地方,也會讓恐懼消失。就如同母親眼裡沒有醜陋的孩子,原因就在於母親是帶著欣賞和愛去看待自己的孩子。

肯定與鼓勵的前提是尊重
肯定和鼓勵,是向孩子傳達父母愛意的最佳方法。當孩子知道自己是被愛的時候,他們會相信自己是值得的、可愛的,有助於自尊的發展。

所謂自尊,是指一個人對自己的積極性觀點。當我們具有健全的自尊時,就會有積極的自我形象,感到自己有價值。有了足夠的自尊心,才能接受自己及自己的感覺。對自己感到滿意的人,比較能夠面對所處的世界,也比較能夠面對生活的挑戰。

自尊是決定孩子將來做人成功或失敗的一個主要因素,是在感受到被愛,並知道自己值得人愛、有能力時,所發展出來的一種態度。建立孩子自尊的方法,是以互相尊重作為親子關係的基礎,也就是父母與子女一樣都具有無限價值。身為父母,首先要能重視、欣賞、接納自己,面對孩子時,才有能力培育他們的自我價值感。

父母彼此間的相互尊重,更能為下一代提供最佳角色模範。因而聯想到知名導演李安的故事,他在紐約大學電影研究所畢業後,有六年的時間失業,「孵豆芽」期間生計全靠太太林惠嘉支撐。別人都說李安的成功是因為背後有個支持他的賢內助,林惠嘉卻說:「我只是不管他。再多一句的話,就是沒扯他後腿。」就是尊重的最佳體現!

人際間的溝通,最能展現尊重。加州大學洛杉磯分校心理學教授Albert Mehrabian所提倡的麥拉賓法則(Rule of Mehrabian)指出溝通包括三個關鍵要素(如下圖):①肢體語言(姿態、儀容、手勢、目光、表情)佔55%;②聲音語言(音量、音高、音速、音色、語音)佔38%;③修辭語言(文字內容、辭義)佔7%。當一個人說話的聲音語言及肢體語言,與其說話的內容不一致時,人們傾向相信非語言訊息,而非他所說的話。


有時我們說出口的言語本身並不尖銳,但接收的一方卻覺得不舒服,原因就在於我們的話語中充滿了指責對方的情緒、其他負面感受,就算只是在心裡嘀咕沒說出口,甚至只是潛在的心念,對方都會感受得到。

如果覺得溝通無效,就要反思是否把自己的想法和意見,強行加諸於他人身上?說話時的語氣、聲調、肢體動作,是否帶著指責或輕視?說話的出發點是基於關心,還是看不慣?溝通的前提在於尊重、同理對方的的想法和感受,唯有帶著尊重的態度,耐心傾聽對方意見,站在對方立場,設身處地了解其想法,然後適切表達自己的看法,因而增進彼此的了解,溝通才有意義。

如何肯定與鼓勵
我們在制式教育與社會集體意識中成長,多數人從小就是生長在批評與指責多過於肯定與讚美的環境中。而且成長的過程以不斷競爭、比較來刺激學習,我們的學習便被放在不斷補足欠缺與不擅長的部分。

就因為是自己所欠缺、不擅長的地方,越想改變越力不從心,之後便產生更多的自責與無自信感,形成一個循環不已的「自我否定迴路」,而且感覺好像怎麼翻轉都沒有出口。例如:若不擅長肯定讚美,心中明知該說肯定式「正向語言」,卻不知道什麼時候該說,或該說些什麼。

每個人都會有低落的時候,然而我們多常得到掌聲與支持?在達真教練學校修習教練課程時,為了提升親和力,首先學的就是肯定讚美技巧。此外,也參考手塚千砂子的著作《讚美日記》,提出相關內容摘要,供大家參考。

「肯定」背後的信念是,信任、支持、鼓勵以及真相(事實),以下臚列相關做法。

❶肯定與讚美必須基於事實
想給出他人肯定或讚美,最高指導原則是,內容必須基於事實,且眼睛看著對方,顯現誠懇的態度。空泛的肯定只流於形式,為肯定而肯定,會讓人感覺到虛偽不真誠。

至於要從哪裡找到基於事實的肯定素材呢?首先,要戴上一副正向的眼鏡,若習慣吹毛求疵、找缺點,就看不到別人身上美麗的畫面。

❷找到值得肯定之處

肯定行為的結果也肯定行為的過程
一般人只會注意到人們行為後所帶來結果,卻忽略了行為過程中曾經付出的努力、堅持、毅力、勇敢嘗試等,而這些都是值得被看見、讚揚的良好德行。例如,面對孩子的課業表現,不只讚美孩子考試成績進步屬於表現的結果;也可以去肯定孩子在學習過程中「沒有放棄」、「願意付出努力」、「願意堅持下去」、「一直很有決心」、「總是再接再厲」等。
肯定行為本身也肯定行為背後的意圖
所有的行為,無論好壞,背後都有著正向的意圖,不是為了幫助我們更好,就是為了保護我們免受傷害,通常跟我們的心理需求相關連。
例如:說話口氣不佳,甚至常情緒失控,可能是正在「很用力」地讓別人知道自己的感覺與想法,彰顯自己的獨立性;總是晚睡、東摸西摸到三更半夜,可能是想多爭取一些可自主支配的時間。

❸肯定行為背後的價值觀
有些行為或特質看起來不怎麼樣,或者不太被主流價值所接受,但換個時空情境,常有著不可思議的價值,有待我們用正向的眼光辨識出來!
例如:孩子活潑、好動、總是靜不下來,代表他精力充沛、活力十足,積極性佳;懶散隨性、不拘小節,顯示他生性樂觀、少有煩惱,具有自在歡喜個性;好勝逞強、愛辯不服輸,顯示他充滿企圖心,願意表達自我,有領導能力。

值得一提的是,不論是肯定行為或行為的過程、行為背後的意圖或價值觀,不代表我們就需要認同行為本身。如果行為本身是會危害到自己或他人,或在世俗道德上不被接受的,仍應要誠懇且委婉地指出來。

肯定的原則

三要:
誠懇,眼睛注視對方。
描述觀察的事實(我觀察到…)。
「我要肯定你的…」(價值觀)。例如:我今天沒有遲到,我要肯定自己的勤勞與努力;我今天很認真,因為我要學會之後服務他人。

一不:
肯定之後不說「但是」。例如:「妳今天的衣服顏色搭配得很棒,很有審美觀,但是少了胸針。」若改成「妳今天的衣服顏色搭配得很棒,很有審美觀,若再搭配一枚胸針,感覺更出色。」效果大大不同。


❹練習寫「肯定日記」
唯有戴著正向眼鏡看世界,才能說出肯定與鼓勵的話語。也唯有重視、欣賞、接納自己,才有正向的眼界,而撰寫「讚美日記」則是保有欣賞接納自己的不二法門。

「肯定日記」是藉由「稱讚自己」來喚醒尊重自己的意識「自尊感」,促進大腦活化,提高幹勁和持續力、集中力等,所以可以輕易就啟發原本的自己。肯定日記的寫法基礎,是「使用肯定話語來讚美今天的自己」,也就是看見自己的優點,並給予支持及鼓勵。

肯定日記撰寫技巧
  • 讚美內在(性格或心理反應等)。例如:不中聽的話,能耐心聽完,沒有立即反彈,確實有成長了。
  • 讚美行動或付出的努力。例如:當了一日廚師,我手藝不錯喔。
  • 讚美感覺或感性。例如:吸滿雨後的清爽空氣,覺得好幸福,表示我很感性,真棒!
  • 讚美想法、思考。例如:努力過自己想要的生活,我真是積極啊。
  • 讚美自己的努力(沒有結果也無所謂)。例如:因為想變得喜歡自己、愛別人而持續寫「肯定日記」,真的好努力。
  • 讚美過去的努力。例如:因為持續閱讀、運動,成為樂齡奶奶依然活力充沛,真是了不起。
  • 讚美自己沒有做的事。例如:今天運用轉念不再責備自己,好厲害啊。
  • 讚美身體的功能。例如:能聽到喜歡的音樂、看見眼前的美景,實在太美好了。
  • 讚美自己的外表。例如:今天的我穿著輕便,帥氣十足。
  • 讚美正面/內在的變化。例如:即使一個人也可以享受平靜充實的時光,不覺得寂寞,大有進步。


結語
讓孩子在充滿關愛與支持的環境成長,能幫助孩子發展自尊,感到自己有價值,長大後就比較能夠面對生活的挑戰。同樣重要的是,父母也要自己培養健全的自尊心,不時給自己適當的肯定與鼓勵—肯定日記就是一個好用的工具。

在教養子女的過程中,任何人都可能犯錯、做錯決定,也不可能一直是肯定鼓勵孩子的模範!能做到的是,內心保持「尊重」的態度,盡力給孩子鼓勵,也有勇氣承認自己不完美。如此才有可能接受自己的現狀,不會強求自己不犯錯,也不會只專注於孩子的錯處。

找出他人以及自己身上值得肯定的地方,可以幫助一個人提升自我價值,認可自己的重要性。讓我們練習運用具建設性的肯定與鼓勵正向語句,為自己也為孩子的潛意識植入樂觀方程式,進而重新建構信念與思惟習慣。潛意識是不分晝夜且全年無休地活動著,透過正向語言訓練自我心智,讓肯定語句與潛意識交流,產生內在堅定的力量,面對任何挑戰。

請持續帶著正向的觀點,現在就著手嘗試看看。所需要的就是練習、練習、再練習。刻意練習、不斷練習!

圖片來源:https://images.unsplash.com/photo-1556631082-6e7e496bd7dd?ixlib=rb-1.2.1&ixid=eyJhcHBfaWQiOjEyMDd9&auto=format&fit=crop&w=668&q=80

學習需要一本新課綱

張貼者:2019年6月21日 上午1:01主編F   [ 已更新 2019年6月21日 上午1:02 ]

2016 年 3 月,AlphaGo 這一台 AI 思維的機器挑戰世界圍棋冠軍李世石(Lee Sedol)。比賽結果以 4 比 1 的分數,AlphaGo 壓倒性的擊倒人類世界最會下圍棋的男人,這幅畫面深深刻畫在人類的腦海裡頭,因為在這一個時刻,機器的演算法正式勝過人腦思維。

就連在圍棋,這種比西洋棋還擁有更多下法的對弈都無法抵擋 AI 的運算能力。人定勝天不一定,但機器可能勝人了。

AlphaGo 的訓練方式是所有人縱所皆知的,AlphaGo 會與許多玩家對弈,並從人類身上學習怎麼下圍棋會是最有效、最具效果的。AlphaGo Zero 可就不一樣了。AlphaGo Zero 不是藉由人類進步,反而是 AlphaGo Zero 自身。AlphaGo Zero 會不斷的與自己下棋,由此精進自我。最終 AlphaGo Zero 用 100 比 0 的戰績大手一揮,AlphaGo 默然出場。

AlphaGo Zero 是科學界的一個里程碑。這代表人工智慧無需使用人類的智慧成長,反而就像黃金葛一樣,把他扔在水裡不用理就可以活得好好的。

從AlphaGo的例子,我們可以輕易的得出結論,不能停留在記憶的學習,看看我小孩的學習方法,似乎還是停留在記憶多與少,也就是不斷的想要利用重讀來進行記憶。

這顯然與未來的一〇八的新課綱不符,未來強調的是一種素養,那什麼是素養呢?「把素養拆解來看,其實在談,怎麼樣讓學生成為一個終身學習者,」從一○八課綱研究就開始參與的洪詠善說。

去年九月,新加坡公布了新一階段的教育改革計畫。教改焦點是培養學生終身學習的能力,和台灣一○八課綱的目標不謀而合。「時代改變太快,我們已經無法預測未來的世界需要什麼樣的能力,會有什麼樣的工作。但是我們可以教學生,養成終身學習的態度與能力。因為學習不是競爭,而是一種必須終身養成、覺得自己有所不足、時時要再進修的態度,」新加坡教育部長王乙康在公開演講時說。

從學生再談回機器人,重點在於終身學習能力。再回到職場,工作不也是一樣嗎?一位來學習GoogleAPP的主管說,想不到現在變得如此快速,現在一定要重新學習,不學習,不是退休,就是被淘汰。

學得一技之長便能高枕無憂的時代已經結束。無論企業或個人,面對這個快速變化的世界,惟有持續學習及提升專業技能,才能持續擁有可供交易的籌碼。產業顛覆不再是一次性的事件,而是一個永無休止的過程。加上知識更新速度愈來愈快,學會某種知識技能就能高枕無憂的時代已經不復存在。

2018年麥肯錫全球研究報告指出,每個經濟體,尤其是先進國家,都將面臨如何留住和重新配置處在職涯中期的數億「中年勞工」的問題,顯見這個問題刻不容緩。

過去你可能將教育訓練當作一件例行公事。以「一般」員工為對象,協助他們提高工作效率。但是人們真正需要的,是專為他們的技能和知識缺口量身打造的學習機會,而不是一般通用的訓練。這一點從最近上路的108新課綱可以看到同樣的趨勢:為了適性揚才,必修課減少,選修課變多;教學將從標準化「套餐」學習轉向個人化「自助餐」。為了提升員工的專業技能,跟上快速變化的市場,成為新興領域的專家,你也需要全新的態度和做法。

學習,已是老議題,但學習路上,需要的是新課綱,不是與舊的想法一樣。想要養成一個新的能力,需要具備態度﹙學語言就像玩電玩一樣﹚、技巧﹙錯誤,是學習的訣竅﹚與知識﹙精準學習﹚,就從三種元素不斷的精進。

「過去,我們用文盲是指不識字的人,21世紀的文盲不再是不會寫、不會讀的人,而是那些不會學習、歸零、再學習的人」早在1970年代,未來學者托佛勒(Alvin Toffler)就出版《未來的衝擊》預言了21世紀文盲的定義。終身學習是未來一個很重要的議題!

用筆記寫下快活的人生

張貼者:2019年5月28日 下午5:56主編F   [ 編輯組玉子 已於 2019年6月1日 上午3:55 更新 ]

職涯探索,是一個舊的名詞,是否有需要,通常是面對壓力時。大二的學生,不知該如何選擇實習的工作,六十五歲職場夥伴,想要繼續維持生計,這時才驚覺,自我的探索,有其必要。面對變化快速,複雜的世界,我們可以抱怨的對象太多了,從政府到職場,但這改變不了現況,如同,繪本「春天真的來了」裡面提及的內容:

春天差不多要來了。空氣中透露著淡淡的清香,太陽變得比以前溫暖,月曆也告訴人們春天已經要來了,可是整座城市還是灰濛濛又光禿禿的。大人們受到陰鬱天氣的影響,個個無精打采、抱怨連連……,這時一個小男孩微笑著說:為什麼要等春天來改變呢?不如我們自己想辦法將街道變成有花有草的樣子!

將事情分為可控與不可控,為自己可控的部分去盡最大的努力,而非一直擔心自己不可控的部分。現在的時代,與過去的時代不一樣,我們不必再相守同一件事情到老。而是探索自己的興趣,如同「複業革命來了」的講者提及,我想不出有任何人 生活中只有一樣興趣, 而且終其一生就只要做那件事。 大約 15% 的美國職工沒有傳統的全職工作。 他們做半職、兼職、 合同工或臨時工。 Side hustle(複業) 似乎正合這個精神意味著一個人同時做幾種不同的事來謀生,而這些工作,不是不得不做,是這些人樂在其中。

確實如此,相同的道理,台大教授葉丙成也提到「一個不知道自己的熱情在哪個方向的孩子,未來是走不遠的。」於教育現場的台大教授葉丙成,看到父母為孩子分分計較,進而提出另一方面的看法,確實是你的就該如此,但這個背後的目的不該是建立在要進入前百分之一科系的想法,而是要讓現在孩子,真正的探索自己的需求,而非要等大學,甚至工作好幾年之後,才開始真正的探索。也因為如此,考上大學之後,每四個孩子,就有一個休學,與分分計較的想要得到的目的不同阿!

探索的方式,千變萬化,每一種手法都有其益處,關鍵的問題,在於興趣並不是一時的,需要的是長時間的確認,我想沒有一種方法能做到長時間,唯有自我的對話,保持對自己的興趣,才能真正的觀察出來。這時,記錄這件情,就變得很重要。

筆記有各種形式與目的,特別推薦給大家,「子彈筆記術」適合用於各種場合,用於寫下待辦清單、寫下目標、養成生活習慣、記錄自己的心情,因此,子彈筆記術完成的筆記,是待辦清單,也是行事日曆,更是日記,這對要從事自己有興趣的朋友而言,特別重要,從自己的筆記當中,去確認自己是否有執行自己的目標,完成的心情如何,用這些記錄來判斷是否有從事自己喜歡的事情,會特別真實。

最近有一篇網路文章「一張圖告訴你,為何只努力一半的人,比完全不努力的人還要哀怨!」,提及若您不是含著金湯匙出生,也是不是窮到沒有錢可以上網,那麼專心的持續努力,就是最好的方法。因為自己的有努力過,才會珍惜得來不易的成果,也才能有一顆感恩的心,自然比較容易與滿足。



用「冰山理論」更瞭解自己

張貼者:2019年4月28日 下午11:54主編F

by 情緒教練 王雪芳
我的動怒經驗
回想過去與女兒關係緊張時,有一次外子開車,載著我與兒子到女兒就讀的大學,接她共同參加一項活動,一上車見她穿著夾腳拖鞋,頓時火冒三丈而開罵,車上空氣瞬間凝結...直到下車,兒子說:「有那麼嚴重嗎?」女兒委屈地說:「天氣太熱,這樣比較涼快啊!」

是啊,夾腳拖鞋怎麼會令我發那麼大的脾氣?直到學習了教練技巧,運用冰山理論才明白,憤怒而罵人背後還有情緒、觀點、期待、渴望等隱晦不明的因素,會左右自己的行為。唯有不斷向內觀察,釐清內心的糾結和渴望,才能從根本解套,改變外在行為模式,進而解決問題,我與女兒的關係也逐漸改善,更加親密。

此外,以我個人從事教練的經驗,歸納個案的困境,發現很多人的痛苦與創傷,與他們所成長的家庭密不可分。我們每個人都不可能在完美的家庭中成長,但可以期許成家孕育下一代後,成為「有意識」的父母,終止在不自覺下傷害了孩子。就如同我也是一路跌跌撞撞,學習做個稱職的媽媽,也學著做孩子的情緒教練。

冰山理論
要做孩子的情緒教練一定要有幾把刷子,才能勝任愉快,不至於自己都被捲進負面情緒的漩渦中。在此先介紹一個好用的工具:薩提爾冰山理論。

維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir)是二十世紀世界知名的美國心理治療師,她最被稱道的冰山理論就在探討行為模式背後的因素,並提出冰山隱喻:每個人都是一座冰山,外在行為只是冰山一角,水平面下才是真正的內在感受、渴望與自我。內在的諸多盲點,會讓人重複一樣的行為,更使得潛能無法發揮。

薩提爾的冰山理論,是將人的自我比喻成一座冰山,內、外在分成水面上和水面下兩部分(如上圖,出自《薩提爾的對話練習》)。外顯的行為只是露出水面的一小部分,埋藏在水面下未說出口、不為人知的思想和渴望,其實更為巨大、複雜。水面上的是行為,水面下則可分成應對姿態(應對方式)、情緒、觀點、期待、渴望、自我等6個區塊。從自我開始,層層往上堆疊,最後凝聚成應對方式,往上表現成行為。


認識冰山的層次
每個人都有一些固定的行為模式:遇到某種狀況,就會自動呈現某種固定型態的行為反應,因而會排拒其他選擇,形成「盲點」,阻礙成長。這些習慣性的行為模式常常身不由己,而且它的背後潛藏著許多因素,支配著個人的行為表現,好像內建的驅動程式,驅使我們做出某些行為,或脫口而出某些話語。讓我們仔細看看冰山的層次:

  • 行為(所做所說、事件、故事內容)
觀察一個人,最先看見的是「行為」、聽見那人說的「事件」。我們透過一個人的「行為」,或者人對事件的「敘說」,來「推測」或「了解」一個人。

  • 應對姿態
冰山圖上有一條遊走於水平面的線,那是人為了求生存,應對環境而發展的生存姿態,簡單講就是一個保護自己的姿態。這種姿態是從與家人互動中學習應對而得的,因為人們最初的關係就是從家庭開始。

薩提爾提出人有五種基本應對姿態,前四種都是為了求生存自保、不表達自己的姿態,而一致型的姿態,是最健康的姿態:
  • 感受
冰山水平線下第一個區塊是感受,包含:
    • 身體的感受,諸如:痛、放鬆、緊、冷、熱、酸、麻...還有臟器的感受:胃、脾、肺、腸、心、肝...還包括:心跳、胃收縮、背部僵硬、肌肉緊繃、頭皮發麻...
    • 心裡的感受,最直接的就是「情緒」,諸如:喜、怒、哀、懼、驚...通常人的行為受情緒感受的影響極大,例如生氣了就開口罵人、出手打人。愈是追隨著情緒感受,而自動產生的行為,愈可能出問題。

  • 感受的感受
對於身心的「感受」,會產生對此感受的「評價」,因而在原本的感受之外,又多了另一層次的感受。例如:生氣打了孩子之後,又覺得愧疚、沮喪。若能覺察這一層次的感受,便能覺察長久以來對待自己的方式。

  • 觀點(想法、信念、家庭規條)
觀點就是想法、看法、信念、成見、假設、家庭規條。不同的看法,就會產生不同的情緒及行為反應。而不同的人對同一件事的看法、理解及詮釋,因為個人成長背景、經驗及主觀意識的差異,而大不相同。當一個人有既定觀點,就容易不經驗證而驟下結論,若不知變通,就會影響人際關係。

  • 期待
期待是指心中預期或希望自己或別人,應該採取某種行動或達到某種成就,也是滿足某種渴望的具體方法。每個人都有各式各樣的期待,有對自己的,也有對他人的,甚至有來自他人的期待。當期待實現時,滿心歡喜;期待落空時則沮喪失望,可能做出脫序行為。適當的期待能激勵成長,但不切實際的期待,卻會帶來壓力和困擾。

  • 渴望
人的內心深處都有著與生俱來的一些渴望,也是普世皆然抽象的內在需求,例如:愛人、被愛、被尊重、被接納、擁有自由、活得有意義等,是個人生存價值的維繫,也是個人成長的潛在動力;如果不能滿足渴望,行為就可能失序。我們如果能體驗到「渴望」,就能體驗生命力,因而更理解自己並與自己深層連結。

  • 自我
冰山最底層的「自我」,薩提爾稱它為「生命力」,有人稱為「靈魂」、「靈性」,是生命能量駐守之處。

認識了冰山理論、冰山層次,更重要的是必須實際體驗、實證,用來探索自己、連結他人,否則它不過是個死的概念而已。因此,不論是父母想了解孩子心底的祕密,或是職場上要獲得良好的人際關係,則以解讀情緒、觀點、期待、渴望4個區塊為重點(如下圖)。

如何應用冰山理論排除盲點
每個人在成長過程中,都會不自覺地形成一些個人執著的情緒、觀點、期待及渴望,因而排拒了其他可能性,形成了「盲點」,更限制個人做出理想行為的能力。唯有覺察,才能擺脫冰山的牽制。

就如同文章一開始提到,當我看到女兒穿夾腳拖鞋參加活動時為什麼會動怒?原來我有個根深柢固的信念:「出門如見大賓」,出門時穿著要像會見貴賓一樣莊重,拖鞋實在難登大雅之堂!但是用責罵的方法,讓女兒產生防衛心,雙方產生隔閡,根本聽不進我的話,更遑論會改變穿夾腳拖鞋的行為了,真是行為與目標背道而馳啊!

應用薩提爾冰山理論做為溝通方法,就是進入當事人的心路歷程,帶領當事人探究及覺察個人冰山底下的內容,揭開行為障礙、思惟盲點,有意識地重新轉化及選擇,進而做出合宜的行為,不受慣性所支配。當然,探索自己的心路歷程也一樣管用喔。常見的盲點及排除策略如下:

結語
我們知道,大腦產生觀念,觀念引導行為,行為產生結果,結果改變大腦,因而形成循環不已的模式。所以,人們也常說,要改變一個人的行為,先要改變他的心態和思惟觀念;唯有發自內心的信念轉變,才能誘發行為的改變,最終產生具體成效。

冰山理論可以協助我們深入了解自己及他人的內在,並且覺察行為背後的慣性模式。薩提爾告訴我們,要深入了解一個人的內在,可以透過冰山對話,一步步探索,不僅有助於理解自己及他人的內在冰山,也能有效與他人產生連結,發展出良好的人際關係。


圖片來源:https://cdn-images-1.medium.com/max/1600/0*5ZncAXQNS1E3Qmqy.jpg

戀家書香味

張貼者:2019年3月28日 上午6:04主編F   [ 已更新 2019年3月28日 上午6:24 ]

「萬般皆下品,唯有讀書高」是華人社會的傳統價值,但根據聯合報系「願景工程」民調發現,去年卻有近四成民眾一本書也沒看過,即使將紙本、數位閱讀均納入,且包括漫畫與雜誌,仍有高達二成一的受訪民眾,去年一整年完全沒閱讀。

若進一步限縮在書籍閱讀,更有高達近四成一的人,去年一本書都沒看過,形同五個人中就有兩個人整年都「不讀」書。

複雜時代需要深入的思考,閱讀應是有原於深思方式之一。如何讓大家重拾書本,《天下雜誌》報導一篇主題,擁抱纞家商機。裡面提及,回家即出門的概念,或許,「家」是一個重新閱讀的重要起點。

家,不管空間多麼狹小,我們都應該有一個書房。什麼是書房,就是一個人固定在某個封閉的知性空間讀書、思考、寫作的地方。為什麼需要獨自一人的封閉空間,太過注意他人的存在,就沒辦法讓自己沉浸在內在的世界。假使書房不是那麼「安全的」場所,就無法保持那麼高的專注力吧。

書房一定要是固定的場所。這和心情與思考的場所性有關。如果老是換地方,身體和頭腦在還不習慣新場所的狀況下,必須花很多時間才可能開始進行知性作業。

而且,場所的不穩定性會讓心情不穩定,妨礙思考的持續。散步的路線也一樣,不需要每次都一樣,但至少要事先決定好。

書房就是自己的知性能力的空間性擴張,頭腦和手腳的延伸。把放在書房內的書本,照你的邏輯排列好,需要的時候就可以(抽出來)查閱。把書房當作是一部巨大的百科全書。即使不記得某些知識,但擁有這些書,保持隨時可以使用的狀態,就已經是很好的知性能力了。

如此一來,你就可以慢慢抓到一種感覺,知性作業不光是用自己的頭腦思考就夠了,而是整個書房一起思考。

書架就是記憶的儲藏庫。記憶在頭腦達到飽和時,可以外化於物品(書本)之中。頭腦本身就是一種索引,書房空間是思考的身體而且是主體。我們也可以時不時站在自己的書架前或是找機會欣賞朋友、老師的書架,期待自己的世界觀能夠因此產生巨大的變革。

科技的改變,帶來不一樣生活的面貌。家,除了是一個放鬆、享受美食、一起看電影的地方,也是可以有一個有共同閱讀的地方。

利用家的書房,重新找回閱讀樂趣,而不只是單為考試、背誦的目的,而是一種享受,擴大視野不同的思路,在家庭崩解年代,若能搭著纞家的風潮,乘風而起,不但可以有「家」的味道,更增添了書香味。



一年之始-重視時間價值

張貼者:2019年2月26日 上午3:21主編F   [ 已更新 2019年2月26日 上午3:25 ]

暢銷書《與成功有約》提出時間管理矩陣,分為重要與優先。已逝的柯維大師提醒我們,應該從「重要度」和「緊急度」高的工作開始優先處理。這個原則相信大家都知悉。

有些時候嘗試實行這個原則執行。然而,工作仍然未能順利進行。這是為什麼呢?《時間經濟學》一書提及,原因很簡單,因為光以重要度和緊急度這兩軸為基準,來安排優先順序,是無法改善「工作效率」的!如果只根據四象限原則來安排工作順序,反而會使自己的效率降低。

作者提及自己的經驗,當在撰寫本書的稿件,已經嚴重拖稿了。目前手上的工作當中,重要度和緊急度最高的,就是寫出這本書的稿子。早上時間是上午六點醒來,因為睡眠嚴重不足,頭痛得不得了,所以一邊吃頭痛藥一邊寫作,結果更想睡覺,正是典型的反面教材。因此,要去更加用心的思考時間的安排。

因為自己的時間有限,不得不決定工作的優先順序。如果時間是無限的,那我們只要依序一一處理眼前的工作即可。只不過,現實可沒這麼簡單。一例一休之後,老闆對加班的看法變得很嚴格,很多人得在下班時間前結束工作,可是工作又有各自的期限。不僅如此,必須在一天內做完的工作數量不只有一項,所以如果不好好思考該用什麼順序來處理這些工作,就無法在時間內做完。因此,我們如果不知道決定工作優先順序的原則,工作就無法順利進行了。

決定工作的優先順序時,要先記住的就是「時間的價值」。即使同樣都是一小時,其「價值」也會因為我們所處的狀況而改變。這裡所說的時間價值,是指「在這段時間該做的工作」以及「一小時的工作效率」。

決定時間價值的要素,有下列四項:
  1. 當下所在的地方:是否有利於辦公,是安靜還是吵雜的。
  2. 周遭環境:若辦公需要上網,這樣的網路是否通順,是否暢順。
  3. 時段:應要工作區份為上午、中午與下午,不同的時間從事不一樣的工作。
  4. 身體狀況:如同的案例,身體的狀況若是不允許,還是休息為優先。另一個身體的狀況,就是情緒,也要很注意。
加入這四項因子之後,再配合時間管理矩陣來安排自己的,就會有不一樣的結果。時間是有限的資源,每一個人都很珍惜。大家有在電視劇或電影中,應該都看過醫生對主角宣告還剩多久可活的場景吧?被迫面對殘酷現實的主角會依照各自我的價值觀,一邊決定優先順序,一邊度過剩餘的時間。

除非了日常的安排之外,如果不將一個月或半年、一年等長期且瑣碎的工作全部一起考量,思考該做的工作,就無法提升效率。時間並無法管理,唯有目標才是能管理,實踐「人生的目標」才是真正時間管理的背後的目的。

資料參考:《時間經濟學》

探索青春

張貼者:2019年1月27日 上午1:22主編F   [ 已更新 2019年1月27日 上午1:22 ]

很多父母會告訴孩子:多忍耐一下,等你進了一所好大學之後,你就可以想怎麼就怎麼了,但他們不知道,孩子忍受這關鍵六年的折磨,産生的問題有多大。缺乏探索的未來,連大學如何填寫志願都不知道,苦讀的過程中,而找不到自己的未來。

國、高中六年時間,是少年心智成長幅度最大的階段,應該及早適應並運用這個時空環境的資源和機會,但是在我們的考試教育之下,學生卻像是只被要求記住一塊積木有六個面,要把積木的使用手冊上的每一句話都背誦下來,一個字一個標點符號都不能漏少年時期最需要的移動和閱讀,在集中營裡正好是被封鎖得最厲害的。精神上,學生被封鎖在教科書、參考書裡:身體上,也被封鎖在教室裡。到了要準備進大學的考試的時候,有些學校不還用鐵鍊把教室走道都鎖起來?

這一段內文來自「如果我十五歲:成長是組合的遊戲」,標題「不要在太空時代學習鑽木取火」,確實,開放的年代,然而卻有更沉重的壓力於青少年上,明明是在一個現代化的時代,不論是環境還是資訊都是以前的數百倍,但他們的生活,卻是十分的無聊、枯燥。「教科書」、「參考書」、「補習」、「考試」不斷的循環,少了移動與閱讀,對這變化快速的世界進行探索,而難以回應這世界的需求。

一百多年前,有一位美國教育家杜威(John Dewey)寫了一本書《民主與教育》,指出許多學校教育的盲點。

一是他說學校教育太過為了學生的「未來」做準備,卻忘了教育本身的過程就是目的,應該和孩子眼前的生活相結合。也因為教育沒有和生活結合,所以學校的教材往往另外形成一個學生陌生的世界,強壓在他們個人生活的世界上面。

一是他說教育者往往是以他「自己的」目標來當作孩子應有的成長目標,這和農人不考慮土地的條件就定下收成的目標是一樣荒唐。而學生在這個目標之下唯一的要務卻是,為了學校所定的目標,為了上課、考試、升級,強學一些陌生世界裡的東西,自己不感興趣的東西。

因為索然無味,就需要父母強大的動力於背後硬推,結果就是兩敗俱傷,不歡而散,難怪於2018年的關鍵字,就是再談「和解」。與誰和解?就是與自己、或是與自己的小孩,造成大家的壓力如此的俱大。

學習,需要用「好奇」、「興趣」作為燃料,才會源源不絕。天下雜誌的《學習力決定未來》專題,告訴我們,人生,就是一場學習之旅。

呱呱落地後,學習爬和走;談戀愛,學習和另一半相處;結了婚,學習守住一生的承諾;走向老年,更何嘗不需要學習面對逐漸鬆垮的面容,以及體力愈來愈弱的身體。所有的學習,都是為了讓自己安然邁向下一階段的人生。有人退休後,每天蝸居家中罵電視,有人單槍匹馬到日本一圓年輕時的遊學夢,還有人去學表演,站上國家戲劇院舞台。學習,才能讓人看到不同的風景,擁有不同的人生,而不至卡在時間的黑暗縫隙中。

然而,青春的探索的本質,就是學習。或許你已經過十五,不過,當我們年華漸去的時候,重新探索自己十五歲時的夢想,進而實現,我想這也是永保青春最大的秘訣。

邁開腳步,創造孩子的視野

張貼者:2018年11月29日 上午5:38主編F   [ 主編G 已於 2019年4月16日 上午1:14 更新 ]

父母對孩子玩3C產生許多的焦慮,但反思身為父母的自己,對3C的運用又是如何?「以身作則」這句話從不陌生,只是誘惑當前,理性就隱身不見。【愛的圖書館】推薦的史賓塞的快樂教育一書當中,提及「我們的腳步有多遠, 孩子的眼界就有多寬。」父母絕對是孩子的榜樣。

孩子需要有人帶領他到寬闊的世界裡,開拓新的眼界,尋覓能呼應他內在需要的成長元素,這樣,才能引爆他心中的「為什麼」、「怎麼做」。而父母的愛與陪伴,更能讓孩子產生踏上獨一無二學習旅程的勇氣。
父母的腳步,創造孩子的視野。

學齡前的孩子,眼睛清徹、雙類肥嫩、小手柔軟,渾然天成的「萌」,誰能抗拒?而此時期的孩子對我們的愛,可是更真、更純、更濃。孩子愛我們,沒有任何的原因,也不會抱著目的性,就單單因為我們是他的爸爸或媽媽,憑著這一點,他就能真心對我們好,全然依賴我們的阿護,信任我們的帶領。

在孩子的整個發展過程中,只有在這個時期,他們會深深的黏我們、聽我們、挺我們、相信我們、跟從我們!

在對孩子的早期教育中,這真是最珍貴、最好用的特質。因為,只要我們願意上高山,孩子就會跟著上高山;我們願意下大海,孩子也會跟到大海。所以,我們的腳步,創造了孩子的視野;我們的身影,就是孩子的標的。只要父母願意踏出腳步,孩子就能拓展視野。而父母的腳步有多遠,孩子的眼界就有多宽!

面對未來的世界,學習變得重要,只是身為父母的我們,有持續學習嗎?於【領航員文摘】中,李偉文提及,教養別用說的,因此這些「教養」對孩子而言,不管是勸戒或鼓勵,一次又一次反覆叮嚀,其實在孩子眼中就是嘮嘮叨叨,煩都煩死了。最有效的是與孩子同齡的好朋友,如果他的死黨都是積極認真的人,那麼孩子想偷懶也不太容易。所以若是父母能幫孩子找到一群正向的好朋友,幾乎從此就不必再為孩子煩惱了,父母得動起來。

放下手邊的事務,與孩子動起來,【影音學習】中,一名腦神經科學家,決定改變多年來「沙發土豆」的生活方式,增加對運動腦區的使用,進而改變了人生,若能用運動與孩子一起完成,彼此互動的機會變多,也會家帶來不一樣的感覺。

【愛的繪本】中提及,家庭的延續常來自血緣的傳宗接代,一家子人就這樣理所當然的生活在一起,在屋簷下互動著也碰撞著。循著生命的軌跡,生老病死、歡喜悲傷,也在家庭中進行著。 家庭因為互相的支持,進而產生了溫度。

不論是對孩子、對自己、對配偶、還是對長輩,當我們願意走出去之後,讓每一個人世界變得的不同。要踏出一步,並不容易,就讓一雙「愛」與「學習」組合而成的翅膀,伴您成長。



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