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愛的約定:兒童人權專題

   寧靜多一點



您知道人權宣言嗎?身為父母或師長的您有聽過聯合國兒童權利公約嗎?

不管您是不是新手父母,生了孩子才開始學當爸媽,

或者,是已經帶了很多年學生的老師們,

認識聯合國兒童權利宣言,會讓您更知道自己的責任,

成為具有國際觀的新世代父母……

 

2011年愛團由048期夥伴李紀庭企畫愛的約定系列專題探討兒童人權,並執筆發表於人間福報。每一個月一次同步在國立教育電台教育好夥伴節目,邀請來賓於空中廣播中共同探討當月主題。

這個與孩子的十二個約定,是以聯合國兒童權利公約為基礎。將聯合國兒童權利公約的內涵,化做大人與孩子的約定,希望父母能成為愛的花園裡有守有為的園丁,用心耕耘出美好的下一代。

 文章:












 廣播:

2011.01.20愛的花園專訪(3):伊甸志工發展部服務遊學團、「我們」作者程敏淑~這樣相遇是人間最美好的事

2011.02.17愛的花園專訪(7):黃旭田律師~要做孩子的法官前,先做孩子的律師─孩子有被尊重的權利







愛的約定12: 孩子擁有天賦的權利 /李紀庭

張貼者:2011年12月23日 上午8:15編輯組玉子   [ 已更新 2011年12月23日 上午8:19 ]


在某些時候,我們可能會被人問到,在你的生命中,你的優先順序是什麼?事業、賺錢、學習、還是家庭?此外,還有哪些選項?


如果這個問題,放在有孩子的家庭中,或有孩童的社會裡時,那麼孩子的利益就成為其中之一的選項。孩子有什麼是應該優先得到的?這個問題在上月底由總統公告修正後的「兒童及少年福利與權益保障法」中,可以一窺什麼是孩童的最優先利益。

這個修法從兒童及少年福利法增修而來,修定基礎就是建立於以兒童最佳利益為原則的優先權觀念,兒童優先權的意思是指,國家對於兒童權利的保障優於成人,除了有關保護兒童與救助兒童應是優先順序外,還包括許多只適用於兒童身上的特殊權利,這些權利包括身分權、家庭生長權、遊戲權、免於戰事權利及身心健康發展的權利……。

這些權利的保障編入法律,也就是台灣實踐聯合國兒童人權公約會員國的一項承諾。花三年時間修訂的兒少法,在法的名稱裡首度加入權益字樣,讓台灣的孩童權利地位大幅提升。

談法難免嚴肅,但當我們頭痛於傳播媒體的血、腥、色,或面對層出不窮的孩童被忽視、受虐與遭受傷害時,我們終究不能輕忽以對。大人們要清楚的知道,擁有兒童權利是孩子的天賦人權,天生就該擁有,在家庭中,兒童人權與管教權、監護權等的拉鋸,也該在著想兒童最佳利益裡得到更好的平衡。

孩童的人生跟大人的人生一樣,唯一而不可取代,而最好的人生是擁有自我權利的人生。義大利一本融入兒童權利的兒童方案書籍裡,兒童自己寫下關於對兒童權利的見解,有孩子說:「當有個小朋友要好好討論某件事情時,其他人就應該專心聽他說話。」還有孩子說:「每次我們去逛街買東西的時候,我們都會等得不耐煩,直到爹地和媽咪和別人聊完天為止。」果然,這是讓孩童覺得困擾的事,另一個孩子也說:「你們大人不要帶著我們逛遍所有地方,卻只是站在商店門口看櫥窗而已!」對於能夠買或是有更好的視野,其實也是小孩們的需求,而且連小孩都知道:「只顧著保護自己是一件不好的事。」

權利本身,讓人誤以為是權力。大人總是怕孩子爬到自己頭上,中國自古以來談倫常關係,往往用的是夫婦、父子、兄弟、君臣、朋友五倫的權「力」關係,而忽略相互間的權「利」。權力在衝突時特別明顯,權利則無所不在,未在生活中明白對方權利,往往會造成不可收拾的權力衝突。

書裡的小朋友還說:「每天晚上上床睡覺前一定要把牙刷好,這件事不應該是一個硬性規定。」另一個孩子還很貼心的說:「如果你不希望一大早起床就有冷水撲到臉上的話,那麼有時不要洗臉也可以的。」可見權利也有替對方貼心著想的意義。有趣的是,小朋友自知開玩笑與犯錯的分寸,他們說不能老愛開玩笑,還有認為只能開一次玩笑,因為多開了大人會變得很生氣。給孩子多一點開玩笑的權力,長大後他會更幽默。

當我們的社會有進步的「兒童及少年福利與權益保障法」時,更需要有進步而懂得體貼孩子天賦權利的父母,孩子不只是孩子,他們有權利!


原文發表於人間福報2011.12.21家庭版:http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=247768

愛的約定11:孩子,你擁有表達自我的權利~ 李紀庭

張貼者:2011年11月19日 上午4:05主編F   [ 網管20187 已於 2014年2月3日 上午1:25 更新 ]

我有幾件訂做的襯衫,但現在都收在衣櫃裡,不太穿。因為這兩年,要把當初合身的衣服罩上發福了的身材,總覺得有點勉強,衣服之於人,除了美感之外,就是容器,把人裝在裡頭的容器,一旦不相合,就會感到尷尬。

身體是用衣服盛裝或襯托,腦子呢?人類的大腦盛裝的是什麼?有沒有合與不合的問題? 

小孩子的心智就是放在小孩子腦子裡的東西。

隨著生命的成長,腦子裡的東西越來越多,腦子會不會約束、管理這些想法?就學術而言,大腦是自有一套機制的,歸納、整理、思考、邏輯…..。因此一定可以變成對心智合身的「容器」。所有不合身的訊息,通常是外在環境才會給予。這些外在環境,也許是別人的大腦、或所身處的社會;最常見的不合,你一定聽過,是「個性不合」。 

父母之於小孩,有教養的需求與權利,透過教養規範,孩子成為一個完整的人,但成長的過程,有學校教育的參與,也有各種不同年齡階段的蛻變,在這些過程裡,你會不會變成一件容不下孩子心智成長的衣服?或覺得有些尷尬?

聯合國兒童權利公約第十三條與第十四條裡,說明兒童有自由發表言論的權利與應尊重兒童享有思想、信仰和宗教自由的權利。身具監護教養權責的父母應當是第一線做維護孩子權利的人,而不是烙下第一個框架,防礙孩子行使這個權利的角色。

許多爸爸媽媽最常說的是,我不了解他在想什麼?因此每次都是事情出問題了,或發展到不可收拾的地步,才知道他原來是這樣想。

所以,在日常生活中,即把孩子擁有自我表達的權利,當做自然而真實的生活經驗,孩子也就不需要冒著叛逆的作為、惹禍的風險來呈現自我的想法了。 

然而阻礙孩子自由自在表達權利的不合身外衣是什麼呢?焦慮、保護或要守規矩的觀念都可能是這些外衣,甚至希望孩子有同理心的想法也是。有一次,在公車上,孩子指著一位頭髮有點花白的中年男子,說要讓坐給「爺爺」,那孩子的媽媽很尷尬地看著這位男士糾正孩子說,叫伯伯。另一次,孩子坐的公車座位,另一邊的座椅下從前往後流下來一杯份量倒掉的豆漿,孩子說著,還好喔,是另一邊,不是這一邊,媽媽但見那些忙著把包包拿起來檢查的同車乘客,輕輕捏著孩子的手說,我們不能幸災樂禍喔!要有同理心。機會教育可以讓孩子立即得到當下你要給予他的教育,也同時變成扼殺他發展真實而自由的意念,這件衣服,怎麼合身,要從父母自我的學習與常進試衣間的過程才能拿捏。

記得下次跟孩子說國王的新衣之外,也要讓孩子擁有一套合宜的外衣,容納他不可思議的成長心智。

當然,聯合國兒童權利公約是有但書的,就是必須尊重他人的權利和名譽,和符合公共的秩序與道德。

另一方面,孩子擁有「自我」的權利,也意味著,讓孩子追尋真實自我,父母親能成為第一線維護孩子自我權利的人,孩子也越能保有真實的自我。真實自我意味著,保存完整的個人天賦,在天賦的引領下,生命的種籽自當花開成長。 

如何?你有不合身的衣服嗎?


本文出自人間福報 2011/11/23 :http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=245039



愛的約定10-孩子有被法律保障的權利

張貼者:2011年10月19日 上午2:32主編F   [ 編輯組玉子 已於 2011年11月2日 下午8:21 更新 ]

    「王子犯法與庶民同罪」,這是民間戲劇包青天裡切中百姓民心的台詞,主要是說公平嚴明的司法裡沒有權貴可言,一律要平等地接受到刑罰,但我使用這句話當引子,並不是要說法律的運作從何時開始變得公平正義;而是為了提示,話中的角色──王子,今昔遭受或擁有的權利區分。 

    如果,台詞中的「王子」是一位未成年的孩子,從過去到今天,所處的境遇就像是被扭轉的沙漏,從一方的規矩,滴漏到另一端的方圓中,封建世代的未成年王子只能視為家族的附加物,用生在哪家、哪戶來決定少年的命運,或尊、或卑,當然責罰論刑時也以老爸是誰做了依歸。 

    一直到沙漏空間過渡到細細洪流時,兒童的權利演進於焉開始。 

    六十年以前出生的世代,就處在這個細細過渡的洪流中。 

    對四、五年級生而言,這些未成年的小王子們進了學校,等於完全交託給社會管理,該打該罵,由夫子決定,天下似乎無不是的夫子,被管的有過則改,無過就算是老師給所有學生的共同記憶,家長只會視這些管教手段反映夫子執教的決心,我記得,小學三年級時,鄰座的女同學還被罰邊跪邊把整張字條給吃了。 

    當時的共同記憶裡,還有一種特別身分的人~少年警察隊,說是警察,但大街上,有了少年隊成員在,各種二分後非乖即壞的未成年少年都歸他們管,說非乖即壞,外顯的特徵是學校制服開了喇叭褲,或是頭髮留長些,還有抽著吸菸,甚至加入幫派或夥同械鬥,所有不同於“乖“的行徑,一被逮到,不用審判,少年警察隊就直接予以管教,施以所謂愛的教育、鐵的紀律,輕則在大街罰站、直接把留長的頭髮剃成五分平頭,重則拉到警局施以板棍、綑綁等威嚇飽餐一頓,藉輔導之名行體力消耗之實,在警局裡使用的是軍事化的威嚴方法,導正他們所認為的壞學生行止,最後被要求去警局輔導的人個個成了伏地挺身能手。前幾年其中一位少年隊組長過世,還有幾位感念其當年賜與管教的江湖大哥,前往扶棺。我並不是要品評這樣的管教方法的適切性,但這確是當時社會對小王子們教養態度的寫照。 

    而現在未成年孩子,有各種資源的照顧,其中之一便是兒童享有與成人相同的人權與人性尊嚴,不能再像過去,管教手段可以為所欲為,甚至因為未成年,還有特別的法律保護,這些法律是以兒童的最佳利益為著眼,賦予促進其成長發展所必須之特殊權利不論是否為王子,都享有王子般的待遇──尊重,而不是封建社會裡,王子犯錯後降尊和最卑微的人民一樣受罰,在這個尊重的法則下,得到平等、公義的保障,校園禁止體罰、師道必須顧及受教者尊嚴,享有憲法對人權的解釋。

   當然我們的社會在這樣的進程裡,仍處在發展的狀態,兒童人權演進的沙漏是一直不斷的扭轉、演進並進步,就像前面所說過去各種對待兒童的態度,將來我們也仍會發現此刻所不及之處,但唯有充份減少不符合兒童人權的作為,我們的兒權生存空間才會越光明,在這樣的省思過程,我們處理、執行孩子關於法律、規定的態度才能更符合聯合國兒童權利公約的精神。



本文亦刊登於人間福報2011.10.19家庭版 http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=241641

愛的約定9:孩子擁有獨立人格權

張貼者:2011年9月26日 上午6:43主編F   [ 網管20187 已於 2014年2月3日 上午1:29 更新 ]

   

最近有個心理成長團體舉辦了一個親子共同參與的溝通工作坊,我有幸參與其中,比較特別的是在這個工作坊的最後,所有的親子匯聚一堂,進行面對面「溝通」,老師先讓父母親介紹自己的孩子,然後在老師的帶領下,孩子說出他們內心中的父母樣貌,及對父母親的期待,往往這些期待在平日的生活裡不是父母視而不見,就是這些父母壓根也想不到孩子是這樣形塑自己的親子關係。 

    有一位媽媽介紹她的小朋友說,「兒子是很有自律的,所以功課、作習,都不用她擔心」,當兒子說出對媽媽的期待時,卻希望媽媽不要管太多。另一個孩子則說,希望媽媽不要像有刺的豪豬,一生氣就把身上的刺到處射;有位媽媽在先前課堂裡,說女兒跟自己最好而不想理爸爸,但這時女兒直說媽媽要改進,讓家裡更合諧些,自己夾在父母間很辛苦。到底在家裡,你的孩子會告訴你心裡的話嗎?您是充耳不聞,還是根本不知孩子的看法。 

    在這裡說出一個課程裡的故事,並不是讓你覺得,別人的親子間有多矛盾,而是要讓我們進入今天的主題,你的家庭裡有沒有讓孩子充分表達意見的機會,這個表達意見的可能性,指的就是孩子參與家庭的一種方式,而有無參與機會,顯示了家庭中對孩子有無人格權的一種延伸。

 

    孩子擁有獨立的人格權,意思是兒童不是父母或任何機構(像學校)的附庸,他們有獨立的人格權,這個權利本身,確立了父母、管教者必需以孩子的視野為高度去尊重他們,在這個基礎下,孩子有反抗的權利,也有參與他所生存環境的權利,

在家中就是對家庭生活、決策甚而家庭命運的參與,在教育的現場則是針對學習者的自主權利,在社會就是公共參與的表意等…

 

    因此,讓孩子自在無束的說出自己的感受,反而是家庭幸福的關鍵之一,也是社會有公平正義的良方。反之,漠視孩童獨立人格權的自由發展,會讓社會欠缺積極參與的良好公民,在新聞中的飆車族、沉迷於網咖的青少年,大多就是獨立人格權發展中受到阻礙的孩子。

 

許多教養者最焦慮的一點,就是給孩子獨立人格的尊重,過與不及的問題,讓孩子的意見凌駕,不就等同讓孩子爬到頭上,養成小霸王?的確,對於人格權行使的培養,過與不及都會成為困擾,給得太過會遭到濫用,成為放縱,給的太少,孩子成為一種過度依賴、無法獨力的人。

 

父母親可以在自己的家中循序這樣做:

  1. 不使用命令語句-有一陣子,我對孩子的話語,多了「給我如何如何」這樣的語態,還好,孩子適時提醒我,不然一定讓我成為一個命令孩子的人。
  2. 提供意見參與機會-對於家裡的擺設、清潔、用具採購,可以給孩子發表他們的見解,然後互相討論,達到彼此認知諧調。
  3. 給孩子帶領自己的機會-讓孩子有機會帶著自己去進行他所擅長的事,相對的也會培養孩子積極參與的特性。
  4. 試著從孩子的觀點看-降低自已的心智,以孩子的立場去思考他們的想法。
  5. 接納孩子的與生氣質-有些孩子與生俱來的特質,像敏感度、平和性等就不同,父母親若一直不認同,反而讓孩子無所適從。
  6. 最後也最重要的,是給孩子時間、空間-如果孩子沒有準備好的時間,無法有自己清理情緒的空間,要讓孩子對自己產生有自信的獨立人格是很困難的。

    權利本身,代表與生擁有的,父母的管教手段,往往會影響孩子在這個權利發展的可能性與正確性,正確看待孩子的獨立人格權,往往也考驗父母的公民素養,孩子是由神所造,父母所影響,有願意成長,增長自我公民素養的父母,才會有獨立人格更健全的孩子。

愛的約定8:孩子有得到教育的權利 /李紀庭

張貼者:2011年8月18日 下午9:27主編F   [ 已更新 2011年8月21日 上午5:53 ]

受教育是一種人權。然而在台灣,受教育向來是一種義務!

在台灣,如果在街上,隨便抓個人問,大概沒有人會否定受教育的重要性,然而我們若再追問,在台灣受教育是一件快樂的事嗎?答出否定答案的人數一定會大大的提升。教育變成一個類似脫胎換骨般必經的痛苦過程,爸爸媽媽們對孩子說:「孩子乖,只要用功就好,考上好學校,就甚麼都有了」,於是孩子們在某一個時期、某一個空間,就剩下只要讀書就好,生活裡的其它都是多餘的,需要讀書及過程中的痛苦是成為受教育這件事的一體兩面,無法分開,問題出在哪?雖然許多教育專家與教養達人提出了很多見解,從教育可以浪漫到教育可以不一樣,林林總總,然而台灣教育就像是龐雜的蔓草,很難在這些片片段段的意見與向國外百家臨摩中找到明白的頭緒。

因為獲得教育即是孩子的權利。


在屬於受教權中,是以孩子所需為最大利益,讓孩子擁有一個適合他們生長的世界,也在其中確認自己擁有教育環節中所具有的主體性。

台灣現行的教育制度,正慢慢脫離上一世紀為國家實力與工業競爭所需資源而培育人力的模式,並從學習者的義務性走向以人為本的教育制度,正是以孩子擁有受教權主體為目標的變革。

當人們對教育觀念從義務進化到權利,會對學習主體的學生有更多的尊重。這是我們的國家指日可待的。

正在規畫推動的十二年國教,不但延伸高中職教育,也向下延伸幼稚教育,規畫中學生就讀社區高中,不再一試定終身,也是落實受教權力化的一種進程。

這個暑假裡,我帶了一百多位親子去花東騎車,也看看美景,花東有許多平坦的道路,也有崎嶇的山脈必須挑戰,參與的大小朋友騎車經驗並不相同,甚至有人剛學會騎車,不經篩選,要一起完成三天兩夜一百多公里的單車行程,對每個人都有點難度,我笑稱這是不是像十二年國教或是更理想性的教育。其實這樣的關聯比喻我想說的是,沒有測試、評選,不論能力,只要有意願,就能共同參與,學校是否也該如此、國教也該如此。有人總說:學校不該如此,沒有篩選,學生素質有雙峰、三峰,讓老師很難教,但重點是篩選?還是意願?考試考的是考卷,而非評定意願,也因此,即使是第一志願的課堂,也充斥不願聽課的學生。這個世界若有一個地方只需要存在完全同質的人,只有進行強烈的淘汰才會達成,在恆長的生命裡任何一個時間點被迫淘汰都是是一種不幸,只存有競爭,那麼會少掉很多不競爭的樂趣──扶持、共享、欣賞風景、身體的經驗與自我覺察,感受別人的存在….等,也就是"",能給自己與別人得到一段空間與時間,那麼自己的存在必定是生命之禮的一環。人生的刺激不就是這樣?!有著各式形形色色的人,重點不在有多相同,而是有多不同,我們知道許多夥伴擔憂自己騎不完,也知道這樣大、中、小朋友的組合,要一塊騎車、一齊前進將是一種挑戰,但行進的樂趣也在此,想受許多冒險而來的驚喜,是一種收割。我們享受一齊挑戰,並且不放棄任何想一同挑戰的人!希望意願、有夢想的人,就能達成!這才是一種心想事成。十二年國教讓更多的學子不因為十五歲考試的淘汰而有不幸、也不用因為擔憂十七歲一試的淘汰而競競業業只生存於考卷之中,全有的生命在於自身對挑戰的選擇,是資源的不浪費,也是對孩子擁有教育權力的進化。


引用來源: 人間福報2011/8/17 http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=235669



愛的約定7:孩子有遊戲和娛樂的權利 /李紀庭

張貼者:2011年7月27日 上午8:13主編F   [ 已更新 2011年7月27日 上午8:25 ]

最近和朋友一家人一塊吃晚飯,談及「愛你一輩子守護團」,提到父​母親可以來參加這個團體的守護志工培訓課程,我開玩笑地說這也是​一種父母的再教育,話才從口中出去,席間年齡分別是大三、高一、​小五的三個孩子,立刻將目光投向我們,舉起雙手,爭著說要出錢,​讓他們的媽媽去上這個「父母的再教育課程」,甚至要把壓歲錢倒出​來也再所不惜。還好,吃飯的過程,是融洽的,不然因此引發一場家​人怨懟,不就罪過,我這位朋友,其實是個好媽媽,平日少不了對孩​子噓寒問暖,管教起來也不慍不火,孩子擁有可以在客人面前幫媽媽​報名「父母再教育課程」的置舌空間,也一定是屬於開明的父母,但​孩子為什麼還要對「父母再教育」舉起贊同呢?他們的答案讓我意外​,因為答案是~擔心太多、玩太少。

聯合國兒童權利公約第三十一條明定合約國「應承認兒童擁有休閒及​餘暇的權利,有從事適合其年齡的遊戲和娛樂活動的權利」,這一條​約定是一九八九年時立下,那時後的世界,還充滿飢餓與貧窮,不少​孩童為了生計,必須進入各種場域工作,為了填飽肚皮,哪來充足的​時間玩耍,時過境遷,貧窮雖然仍是各個國家努力消彌的目標,但「​提升競爭力」反而是富裕國家想要富過三代的第一目標,尤其是華人​社會。因此學校的課程加重、上課時數增多,每位小孩要通過上知天​文下至地理的培育,也要面臨多語言的嚴選,關關節節的聯考,像是​下水餃為了要熟透,而點的三次水,造成的結果,白天上完國民教育​的孩子,晚上再進行國「忞」教育(忞,音同民,義為自强努力),​白天與晚上之間的空檔是寫完學校老師的作業,遊戲自然被壓在書包​的底層裡。

這樣的孩子不但是玩太少,恐怕是連玩都沒有,我在搜尋網站蒐查了​一下,「遊戲」二字已被一條條的電腦遊戲字串所取代。在陽光下、​綠野裡、溪流邊的遊戲就像是被消滅般地消失在人類的原始記憶裡。​如果在中醫診所裡,說現代人有甚麼文明病,恐怕條條列列少想到一​條,就是「不會玩」,大人不會玩,當然小孩也不會有玩的本事,玩​字雖然仍在我們日常的口裡常出現,但要在玩的前面加上不會怕、不​會噁心、不會討厭,已經有點難,怕曬黑、怕撞、怕摔、怕吵架起衝​突,怕玩到不知該進取,怕玩心會收不回來,外加一付對把衣服搞得​髒兮兮的孩子露出作嘔狀,還對把泥土帶進家門評上幾句,孩子就在​這樣的嫌棄與擔憂中,慢慢離開了他所站的真實世界,生命需要的基​本元素是陽光、空氣和水,在這樣的遠離中,變成電燈、冷氣和汽水​。

時值暑假,父母們不妨放下手邊的工作,專心的陪孩子享受一下兒童​的權利,好好的遊戲,盡興的玩,到溪邊跳水、到海邊聽濤,最重要​的是讓孩子在自然真實的環境裡,有機會好好的遊戲,好好的休息,​和美好的自然有互動的機會,和其他的人類有相處的可能,生命才會​充滿美好與自在。
 
 
 

愛的約定6:孩子擁有永續生存的環境權 /李紀庭

張貼者:2011年6月28日 上午12:29主編F   [ 已更新 2011年6月28日 上午8:15 ]

最近網路信箱突然變得很熱鬧,多了很多朋友們寄來關於有「毒」的商品名單、含塑化劑食品清單、和各種食物添加物明細,還有連新鮮水果都隱藏農藥、洗劑、保鮮藥劑的隱憂;微博則常常看到「到底哪個沒有毒」的問句。還有人乾脆把即時通的抬頭直接註名《現在只敢喝白開水了》,這就算了,竟然還有人回說:是嗎?你確定你喝的水是乾淨的?電視訪問了一位給自己幼兒吃了含塑維它命的母親,她深感愧疚的說:真對不起孩子。

越來越像全面性的災難,人們毫無躲藏之處。

廣告不是說要讓孩子贏在起跑點嗎?而且要高人一等!怎麼全變成毒害下一代元凶!?

兒童擁有環境權,是確保能成長於永續發展的地球環境,並得到安全、健康的生存條件的權利。沒有任何一代人,有任何理由可以讓下一代立即或慢性喪失生存空間。

立即喪失生存空間,像是藥物濫用、毒奶粉、不乾淨的飲水、有毒添加物、不健康的飲食環境,或者是有毒廢棄物傾倒、排放,與汙染的空氣、各種環境賀爾蒙與基改食品等,而慢性吞噬兒童生存環境的,恐怕是我們想都沒想到的關於經濟發展、營造舒適的生活空間所害,各種以利益、娛樂為目標的開發,讓土地水泥化,森林與綠野消失了;超抽地下水造成地層下陷,土地被海水淹沒或是土壤鹽化,更別提一堆二氧化碳排放後所引發的氣候變異,兒童已經處於越來越不適宜生存的空間中。有人說人類的存在是否是在倒數中。

台東的杉原海岸是一個例子,因為那裡很美,所以開發了以美麗灣為名的飯店,消失的不只是一半的沙灘,其實是一整個部落,聯合國教科文組織公佈,每二十天就有一個無文字傳遞的純語言民族消失,台灣的原住民族也在之列,杉原海岸的開發,代表當地的刺桐部落兒童將與自身民族的割斷,現在的北海岸翡翠飯店附近,還存在凱達格蘭族的少年嗎?

我們這一代的人類吃的爽快、玩的快樂、睡的好舒適。是不是建立在未來兒童苦痛的災難上,我們借來的,不只是土地,還有後代的陽光、空氣與水。


現在,兒童已無法體會上一代水的甜味、米食的原香、連無糖豆漿都是苦的。

古早味所代表食材的原味,已經被現代的香精所取代,什麼是鮮活的生命?

至於讓孩子與環境要隔絕的價值觀,則是一種像被洗腦似的植入在未來孩童的身上。黑暗代表不安全、森林代表危險、泥土代表汙穢、傳統代表老舊、手工代表沒效率……種種的文明價值觀,是讓環境變得一文不名。

戶外,孩子要問哪裡有便利商店,他要飲料、要冷氣。

旅行,孩子會問電源在哪裡,因為他的手機、電腦、遊樂器要接上電。

一旦環境被誤導價值觀所隔絕,環境存在的價值就會被漠視,默視的下場就是被任意改造進而破壞,其它物種也就沒有生存的空間了。這也是多樣物種的地球,每年消失一千種生命物種的魁因禍首。孩子與自然間的關係,變成迷惑、疏離與渴望的複雜情緒。請孩子走進自然,甚至還會引起反抗。我們的確讓不好的價值觀害了孩子。

因此,關於孩子擁有永續生存的環境權這件事,最急迫的是給孩子們正確的環境教育,建立在良好的環境觀念上,孩子才有可能有安全健康的生存資源,讓我們的孩子贏在起跑點的,是健康而不是毀壞的身軀站在破敗的地球。

大人,要知道孩子有權擁有你所擁有的,土地不在哪一位富商的名下,永續的祕密花園應該在每個生命身邊。

引用來源:人間福報 http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?unid=229304


相關參考資料:公共電視 我們的島 ─出賣杉原海岸http://www.youtube.com/watch?v=_0ZrP92l6OU

愛的約定5:孩子有擁有家庭的權利 /李紀庭

張貼者:2011年5月23日 下午11:38主編F

最近拜訪一個完全不用農藥栽培蔬菜的有機農場,高筒雨鞋上沾滿泥土的農場主人請我留下一塊吃晚飯,食材有附近農場的有機荷包蛋、和他所種的有機蔬菜,女主人把菜端出來,頻頻笑說自己手藝不好,他們的兒子負責排碗筷、盛飯,菜色以青蔬為主,卻十分新鮮,但讓我感到這一頓飯最好吃、最溫暖的,是這一家人一同上桌、一塊吃飯、一起聊天。

男主人說有機蔬菜並不好賣,因為內政部統計,只有30%的家庭像他們一樣全家共同吃飯,那些70%的外食族所消費的餐廳是不可能採用成本較高的有機蔬菜當食材!沒想到,一位生產的農夫就這樣讓我發現,原來全家一塊吃飯跟有機農夫的經濟環節有關、全家一起的晚餐也跟健康有關,因為我所看到的有機農場所生產的農作,在營養與安全的質量上都確實較高。

另外,全家人一起上桌吃飯,還跟生命中最重要的東西有關,那就是~愛!一家人所擁有的獨特情感,在飯菜碗盤與筷子湯匙間交流著!我所說的交流當然包括湯湯水水的各種滋味 (想來應該是與吃便當或自助餐的對照,一雙免洗筷與幾小格的白飯配菜間獨自的傳遞,真孤單。) ,滋味裡有人生哲理、也有個人好吃與否的偏好,最重要的是這樣的偏好有人呼應搭配,或是乾脆列入下一次菜單的量身變造,這就是家!也是家裡的愛上餐桌,吃久了(多久呢?20年還是50年?),有愛的餐桌上,便發現桌上的那道菜已是自己家裡才對味的傳家菜哩!很顯然,餐桌是家庭相聚的縮影,屬於愛從口入的那一部份。

在聯合國的兒童權利公約裡,雖然沒有明言有兒童的家庭要一塊吃晚飯,但卻對兒童的權利申明了──兒童應該受到最大利益的保護與父母同住,就算是父母離異,兒童也有權和父母任一方保持聯繫,甚至可以排除國籍界限和家人、家族團聚,父母則是有共同責任把兒女養大成人。分屬在幾個條文的兒童權利公約,換成兒童所處的家庭場景,我們來造就一個圖像,就是有「家人聚在一塊做什麼」的圖像,而符合兒童最大利益的圖像裡一定是充滿愛的溫暖的,是陽光、也是彩虹,當然也是孩子的未來。這樣的圖像比照兒福聯盟今年針對兒童溫暖的調查結果,將形成一種諷刺,因為,三分之一以上的父母要晚上八點以後回家,更有一成的父母是晚上九點以後才回家。能夠親子同桌吃飯的機會少得可憐;有一半的兒童,每天和爸媽聊天、相處的時間不到半小時。

在這些覺得家庭不夠溫暖的兒童中,有人覺得是生活在「冰冷家庭」,甚至有人覺得「家中常常爭吵、打架,家像是隨時可能引爆的炸彈」;還有孩子像是街友「家只是睡覺的地方」,還形容自己的家庭四分五裂,完全失去功能。您的家庭會像是其中一個嗎?還是是符合兒童權利公約所規範的圖像的家庭?
 
描寫一個幸福家庭圖像並不難,早一點回家,和家人相聚,不然,就是多一兩天待在家,有了時間、一塊做什麼都好,或許,你跟我所遇到的有機農夫一樣,可以一塊愛上餐桌,或著,幫幫家裡那位笑說自己手藝不好的女主人,進廚房,親子共廚做出自己家裡連吃十幾、二十年的傳家菜。我們都將是符合兒童權利的美好家庭。

愛的約定4:孩子有犯錯的權利 /李紀庭

張貼者:2011年4月21日 上午6:32編輯組玉子   [ 已更新 2011年4月22日 上午12:07 ]

孩子有犯錯的權利

 

孩子有犯錯的權利!?「有沒有搞錯,聯合國兒童權利有這條嗎?」一個對兒童保護相關法律有專業的爸爸露出訝異的表情反問。而另一個從不缺席陪伴孩子的爸爸則露出害怕的笑容說:「那會不會因為一個犯錯影響一輩子,像犯法、受傷,這些錯誤可是無法挽回的,真實故事改編的電影──《酷馬》的主角不就是在錯誤的地方,發生錯誤的事,一個好好的孩子就被殺死了,殺人的孩子不就是一失足成千古恨嗎?」的確,犯錯這件事人人都害怕,通常只有完美才讓人認同。然而,人生是完美的嗎,當大人汲汲在乎孩子生命必須像一張沒有污點的白紙時,不敢犯錯會不會是生命中最大的錯誤。

 

在北義大利,擁有一個「愛莉蜜亞瑞吉歐教育取向」的學前系統,被美國媒體評為全球最好的幼兒園,幼兒園最大的特色是重視孩子心智的想法,讓孩子藉自我心智過程得到學習發展,並在觀察中,記錄由模糊到成果的歷程。每一批孩子的歷程與目標,甚至起點都是自然生成,常常在他們出版的方案裡看到人類在三、五歲便擁有不可思議的心智。犯錯的權利就是其一,在這個幼兒園的駛向兒童權利的旅程的方案裡,幼稚園小朋友說,「如果一個小孩不知道某件事的話,他是有權利犯錯的。讓孩子有犯錯的機會,這樣是有益處的,因為當他碰到問題而且看到自己所犯的錯誤後,就學會懂事了,這些錯誤的經驗幫助孩子成長。而小孩有權力不去做那些超過他能力的事。」孩子自己清楚知道,學習與成長需要錯誤的嚐試。

 

但往往,大人剝奪了這個權力,大人害怕小孩犯錯,直接了當的跟孩子說──不可以犯錯!犯了錯要負責、要懲罰,孩子不但付出錯誤的代價,還要面對責難與懲罰;這點大人似乎幸運多了,因為大人可以自負其責。舉例來說,有一次出去玩,有個孩子把太陽眼鏡忘在公園裡,那個孩子的媽媽一臉不高興,當然責罵了孩子的粗心大意,最後外加一句──每次都不愛惜東西,下次不買給你好東西了。此刻,媽媽的眼中,還為孩子無法擔起好好保管東西的未來憂心。過了幾天旅程,這位媽媽把新買的相機忘了在另一個花園裡,再回頭去找時,這個閃閃亮亮,款式新穎的相機早已被小人拾去,不翼而飛。媽媽的懊惱卻得到孩子的安慰,您有這樣的經驗嗎?失誤、不小心、無知、難改引起的錯誤是不是在親子間的口沫橫飛中。

 

有的家庭直接抽離可能犯錯的機會環境,有位媽媽直接告訴讀國中的漂亮女兒,不能談戀愛,連想都別想,功課最重要,分了心考差了,一失足成千古恨!還是讓你去讀女校。

 

父母的職責從陪著孩子一起探索世界,晉升到幫孩子建一堵毫無污染的空間,看起來父母這樣做好像沒有錯,也好像是父母的責任。

 

但犯錯是讓孩子認知錯誤,演練嚐試,發展適當教育的過程,包含動機的了解與再犯的觀察,人並非機器,關閉就不再犯,而酷馬主角的一失足成千古恨之前,有多少曾經親人伴行、理解、認同的懸崖駐足機會,法國導演楚浮用四佰擊,道清楚一個擁有白紙的純潔孩子,在經過多少的打擊挫折後,才會走上不歸路,世界上其實沒有一失足千古恨的意外錯誤,只有被漠視不被關愛的心靈,所以,孩子知道,孩子有犯錯的權利,在你下次口沫橫飛罵孩子的同時,請先灌滿孩子的權利之杯。

 

 

兒權機構介紹

信望愛少年學園

信望愛少年學園是基督教更生團契以美國德州『卡法黎農場』模式,在花蓮縣光復鄉設立『信望愛少年學園』,專門收容有犯罪之虞,行為偏差之青少年,用『基督的愛』愛他們。盼望透過我們的付出與關心,問題青少年得遠離犯罪邊緣,進而接受栽培成為社會上有用的人。近年因鼓勵學園收容孩子體驗成功與被愛的經驗騎讀輪車環島,而感動許多人,學園故事也因此被搬上電視螢幕。

 

 

愛的約定3 孩子有活下去的權利 / 李紀庭

張貼者:2011年3月25日 下午3:56主編F   [ 編輯組玉子 已於 2011年11月8日 下午8:18 更新 ]


  
新聞裡,一個嬰兒只有正常嬰兒體重的一半,在枯竭的吸允中餓死,另一個應該入學的孩子,卻發現在五個月大時早已死亡,被藏在櫃子裡,只剩小小白骨;還有一個褓姆把正在哭鬧的嬰兒關起來,導致嬰兒被悶死。然後,又有幾個孩子先被毒死後,媽媽再自殺的事件。這些孩子來不及長大。他們的境遇停留在生命消逝後被發現的早晚。

   隨著撰寫『父母與孩子愛的約定』專欄的過程,越來越能夠以兒童權利的觀點,去解讀每天發生的新聞,我看著這些讓人傷心的新聞時會呆想著,假若 這個社會每個人都有兒童人權的想法,這些新聞不就少了一半?!

我遇見過一個有這樣遭遇而被及時救出來的孩子──

   有一次探訪宜蘭一所公辦民營的養護中心,這所養護中心的孩子用擊鼓代替他們不擅的言辭來歡迎我們,和往常接觸過心智障礙的大、小朋友一樣,他們很樂於跟外人做朋友,毫無規則也毫無保留的訴說他們的感受,仿彿自己已是他的好朋友、或者是能解救他所處困境的人,我們稍一離開,甚至還哭了起來。

   中午時我到重症區去幫忙餵食,這裡的受養者,大多是行動遲緩,需要人照料的重度障礙,社工抱了一個小個案出來,他的眼睛瞳孔渙散,沒有焦點,我不敢確定他有看到我、或是能與我的眼神交會,他也不會說話,吚吚呀呀的只有微笑、哭泣,連咀嚼都不太會,餵進去的食物,從嘴角流下來,用圍兜幫他擦拭時,我蒐尋自己孩子像他如此體型、行為時的年紀,猜測他應該只有兩歲多,但讓我好震驚,是他九歲了!九歲應是小學三年級、活蹦亂跳的年紀,社工說出他的身世,媽媽懷他時吸毒,後來爸爸犯法被關,媽媽也跑了,警察找到他時,他不知已經在櫃子裡被關了多久。所以,他的瞳孔喪失光感的功能,所有的行為退化和遲緩一併,成長的時機以經失去,靈魂就此被禁錮在兩歲的空間裡,我們輪著抱著他,給一份安慰,也抱著一份心酸。他活著,但還是來不及長大。

不能長大的孩子,近年來變多了。

   尤其當孩子被認作是父母的附屬物時最可怕,碰到經濟問題的沖擊,許多不願再往下面對的大人,只想要逃避生命時,選擇連孩子一起帶走,誤以為這樣是完整告別,是家庭面臨一無所有時唯一的擁有;然而,孩子真的沒有未來嗎,為什麼有權預先決定孩子的生命?


   生命一項禮物,在祝福中擁有獨一無二且向前的道路,除了受虐、受到生命的侵害,人類在兒童健康與醫療的問題,做了許多努力,即便是罕見疾病,也受到重視,但另一個現代孩子生長困境是自殺,現在全世界各國都有同樣有比率疾升的問題,在印度每天有16個學子自殺,台灣過去的統計則是約每過四天就有一位在學學生自殺,這都是以死亡為結果的統計,除了車禍造成的意外,自殺已凌駕青少年死亡的順位,如何培養孩子有正面存在的態度,是所有接觸孩子的教育環境不容忽視的重要課題,分秒必爭的世界,我們往往給孩子們緩衝的時間太少,犯錯的空間過小,只有充份的愛、關懷與陪伴,才能讓孩子免於選擇自棄的成長,在我們越來越模糊的道德觀,與不知怎麼運作的良心現代人,需要有兒童權利這樣的良知,來提醒我們,採取更好的愛護下一代的方法。


(本專欄由全國家長團體聯盟提供。三月十七日上午八時十分,國立教育廣播電台「教育好夥伴」節目,將探討此一專題)

 本文刊登於 人間福報2011.03.16家庭版http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=220519

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