汪詠黛談愛你一輩子

轉個彎,孩子會遇到自信心 / 汪詠黛

張貼者:2020年1月8日 下午11:27主編G   [ 已更新 2020年1月8日 下午11:42 ]

現場實況轉播

「我不要參加課後輔導!」

「上了一天課,累死了,我就是不要再坐在教室!」

「要上你們自己去上!」

比比接二連三的咆哮,鬧得我頭都痛了,但是老師已經下了最後通牒,明天一定得交出同意單,該怎麼辦?


事實上,我和爸爸根本不贊成比比參加課後輔導,對於一個回家連書包都不肯打開寫作業的國中生來說,再多的課輔、再多的留校自習,又有啥用?

孩子的心不在教室,也根本坐不住,硬要規定他在正常上課時間後繼續乖乖待在教室,簡直是受罪,對精力旺盛的比比而言,更等同於坐監牢。

不過,不贊成歸不贊成,在老師一再「關切」下,我們做父母的一來也抱著「希望孩子多少唸點書」的心態;二來,說老實話,還真是沒膽子為學業成績不夠看的兒子,站出來勇敢表明:「不必浪費大家的時間啦!」所以,對於校方、老師要求的事,我向來很配合,有時明明知道不太對勁,但是,嘴裡還是勸著比比……

其實,我心中老是壓不下一個自問的聲音:這是一種從小就對「權威」習慣性「屈服」的病態心理嗎?我們這一代的父母,都是這樣長大的嗎?

也許是吧!自幼我雖不是標準「乖乖牌」,也不是考前三名的「好學生」,但個性活潑的我,總是樂於做好份內的事,儘量表現得讓大人滿意,所以在師長眼中我算是個聽話、負責任又貼心的學生。等到自己做了父母,有了家長的身分,很自然也成為配合度高的家長。

隨著兩個孩子的成長,我在小學擔任志工媽媽,一做就是九年;等比比進了國中,換成爸爸當班上的家長委員,我們一直都熱心學校事務,做個「聽話」的家長。說穿了,這裡面有很大的成分是我們擔心:如果不配合、不聽話、不從眾,孩子很有可能就會被孤立、被排擠、被貼標籤!

我不是不知道:教育的主體是學生。我們大人卻常常礙於「方便管理」,或以「這些都是為你好」而忽略了、犧牲了個別差異與需求。

在教育大學教書的朋友郭玉霞教授,曾經很感慨地拿著她寫的一本教育類書籍《教學智慧—從平凡到不平凡》中的一段話,告訴我:大多數老師在校成績都是中上,從小到大較少犯錯,比較是順從的個性。他們較難了解或體會成績處在後段、或經常犯錯的學生,心裡所想的、需要的是什麼。

她的意思是,我們大人應該跳脫一些框架的限制,多給自己和孩子一些彈性和耐性。但我仍『習慣性』的覺得應該好好做個「配合度高」的家長,試著和比比溝通,希望說服這個倔強的青少年。

「比比,『全班』都同意上課後輔導耶!你如果不參加,會不會變成班上的『害群之馬』?」

比比很重視同學對他的觀感,我強調「全班參加」,就是希望利用同儕的力量,來使他「屈服」。

「誰說的?哪有全班?已經有兩位同學不參加了。」

那可不,班上的愛心媽媽昨天就告訴過我,這兩人是因為參加校外補習,所以才獲得老師特准。我不放棄勸說繼續努力:「你沒有去補習班,當然就應該配合全班同學,留校上輔導課囉!」

「我是我,他們是他們,我為什麼要和其他人一樣?」

比比的口氣雖然挺嗆的,但這小子畢竟還是跟同學處得不錯,態度有些軟化,開始抓著我剛才說的話展開談判:「我可以留校,但不上輔導課。」

呵呵,願意留校了,太好了!我暗自竊喜咱們的親子溝通有進展,馬上「乘勝追擊」問:「那我們明天去問老師,你可不可以改成上體育課?」

「體育課?」比比眼睛一亮,這是他的最愛。

「是啊,反正都叫做『課後輔導』,除了輔導國、英、數等主科,說不定也可以輔導體育課喔!」

比比半信半疑地看著我,語氣裡充滿了期待:「對耶,說不定可以喔!」

其實,這個兩全其美的辦法,我和爸比已經悄悄在進行了。前兩天,我們聯袂到學校請教導師,還到輔導室、訓導處(現稱為學務處),拜訪了訓育組、體育組。我們請教校方,可不可以讓我們花「補習費」,請體育老師利用課後輔導的時間,在校內教比比打桌球?我們擔心比比因為強烈反彈課輔,成為老師眼中不聽話的「壞學生」,更擔心他因此翹課,又不敢回家而流連街頭。

感謝學校很開明地接受我們的理由和要求,真的替我們情商到一位體育老師,願意擔任「桌球家教」……

 

黛媽咪經驗談

補習費也可以有更好的用途

現在回過頭來看國中階段的比比,還真要感謝學校當初沒有瞞著教育單位,玩什麼「能力分班」的把戲,不然以他倔強、愛面子的個性,又無法忍受一再地唸書、考試、考試、唸書,一旦被打入「放牛班」,說不定就乾脆來個「爛到底」,落入徹底自我毀滅的無底深淵。


所幸,比比這個孩子個性開朗,從小就喜歡各種運動、旅行、音樂、大自然,也喜歡結交朋友、參加戶外活動,我和他爸爸都相信:只要大人好好引導,不要讓孩子因為學業成績不好,就否定了自己,他以後一定會走出自己的一條路。

 

原先我們還不放棄在課業上設法幫助他,花錢請家教補習數學、理化,但是,當發現一點效果都沒有,連學校的課後輔導也成了我們親子衝突的焦點時,我們只好改弦易轍,開始把補習費挪去其他看似「有的沒有的」課程。譬如,每逢周日,我們仍然延續小學時候的習慣,風雨無阻地送他和弟弟到YMCA上籃球課。

兩兄弟的籃球教練是退休的國家級教練,年紀不小了,而且修養很好,帶這些毛頭小子非常有辦法,軟硬兼施。比比雖然已經是個難搞的青少年,還是很信服教練,不敢造次。

當比比的學業成績遇到極大瓶頸,甚至要放棄繼續升學時,我們悄悄去向教練求救,希望他能勸勸這個桀驁不馴的小子。這位兩鬢飛霜的老教頭,根本不跟比比說教,只問了一句話:要不要試試看走「體育生」這條路?只要你肯努力、表現好,以後一樣可以繼續升學。

由於「體育生」的學科成績不是重點,比比天真的以為「只要會打球就可以升學」,也自認打球沒問題,只要能少考試、少背書,一切都好說,所以很高興地一口答應試試看。

於是,天還未亮,爸爸就開車帶著咱們家大少爺,依照教練約定的時間、地點,到操場加入籃球隊的練球。

這位退休的國家級教練,負責訓練的是一支國中女子籃球隊,即使是女生,也一切按照規矩來,有板有眼的嚴格操兵。比比還沒跟完一個星期,就苦著臉打退堂鼓,因為,累斃了!

這下他才明白即使是體育生,也是要流汗、吃苦,才能拿出漂亮成績單繼續升學的。籃球場豈是花拳繡腿的少爺、小姐,拿來逃避讀書的乘涼好去處?

他也因此想清楚,雖然喜歡運動,但就止於練身體、消耗體力,他這種「飼料雞」可不是當職業運動員的料。

不過,當我們補助他去買桌球教室的時數卡時,他倒是都能在放學後,乖乖去打球殺時間,而不會無所事事在街上亂晃。

 

讓孩子在學業之外找到自信

「學音樂的孩子不會變壞」?這句廣告詞的真實性有多少,我不敢打包票,但是我相信培養孩子將音樂做為終生嗜好,絕對不會是一件壞事。從小喜歡敲敲打打,也學過三、四年鋼琴的比比,上了國中後,我們仍然持續讓他到朱宗慶打擊樂教室上課,而沒有去補數學、理化。

 

每每從音樂教室外看到他開開心心的聽講、認認真真的和年齡不一的同學一起練習合奏,美妙的音樂撫平他那顆青春焦躁的心,我都不免哽咽,心想:他要是也能在學校的教室裡找到這樣的快樂,該有多好啊!

 

還有,騎單車更是比比的最愛,我們總愛利用假日全家「四輪加二輪」(爸爸的四輪轎車後面,掛著二輪的單車)到處趴趴走。

平常,比比晚上回家若讀不下書,也會裝備齊全的騎著自行車,在附近東逛西逛,做個單車獨行俠。為什麼是「裝備齊全」呢?一來是全顧慮,二來是青少年的心理。所謂心理因素,指的是「輸人不輸陣」。

青少年最愛面子,他如果在學校功課不怎麼樣,心理上總覺得矮別人一截;但是,如果能有其他「過人之處」被同儕羨慕,那可是神氣得很咧!而單車騎士的齊全裝備,就是比比信心的大補丸。

比比喜歡騎自行車,體力、技術都不錯,當他加入大人的車隊,穿戴上單車騎士專用的衣服、褲子、鞋子、帽子,準備「出征」時,呵,整個人散發出無比的自信,追風少年果然帥勁十足!

恢復了自信,他在車隊中和那些熱愛戶外運動的大哥哥、大姐姐們一起出遊,學到很多學校老師沒有教的事,這也影響他日後熱衷從事單車活動:到國外借由自行車旅行結識異國朋友、獲選青輔會「單車壯遊台灣」得獎隊伍,以至於充滿熱情地投身自行車這項節能減碳的環保行業,希望台灣環境會更好……

親愛的家長,您願意把為孩子補習數學、英文、理化或是作文等學科的費用,花在那些「有的沒有的」的事情上嗎?

放心,放下 但絕不放棄 /汪詠黛

張貼者:2019年12月25日 上午5:57編輯組玉子   [ 已更新 2019年12月25日 上午6:01 ]

那晚,我受邀到某私立中學為家長演講。走向演講廳的途中,經過一排教室,一眼得知這是挑燈夜戰的升學班。

有人累趴在桌上,有人去洗臉提神,有人在走廊攔住老師解題。有幾位坐在教室後排的孩子,滿臉倔強,神色疲憊,等待上課鈴聲再度響起。那無奈的表情,讓我想起兒子曾經的青春期……

他在國一下學期開始厭惡起考試,在課堂上當起「千睡爺」,回家書包不打開,成了班上的「啦啦隊」——把全班成績排名拉下來。

這是我和外子「照書養」的第一個孩子,兩人緊張兮兮全心照顧,深怕背負「不是好父母」的惡名。孩子國小時期一切順利,未料,現在只要一打開他的聯絡簿,看到老師寫著「請督促貴子弟……」就冷汗直冒,每晚得靠專心念佛號才能勉強入睡。

情緒緊繃、笑容減少,我慚愧驚覺,自己和兒子不再用「愛的方式」對待彼此,甚至會用言語互相傷害!陷入谷底的親子關係,逼得我開始反省「好父母」的定義,也思考著「放」這個字。

放,是放心,是放下,但絕不放棄。我要求自己:若要放心,就必須回到「愛孩子的原點」;若要放下,就不要把一顆心糾結在他的叛逆言行和成績上,而是要放下擔心,檢視有沒有「愛對了方法」。

所謂「愛孩子的原點」,就是完全無條件、愛獨一無二的他。

想當初懷孕時,只向佛祖祈求一個最簡單的願望:生個健康寶寶。如今他是個健康的青少年,我的願望早已達成,為何不能回到愛的原點,接受現在的他?就算功課倒數一二名、就算被同學貼上標籤,他還是那個本性善良、有著向上心和善心的好孩子,我還是應該無條件愛他,不能放棄努力做「好父母」啊!

想通這一點,心情輕鬆了,態度和悅了,智慧也漸漸開了,我開始看得到他的優點(其實這些優點一直都在),用善言軟語取代疾言厲色。「愛對了方法」,親子關係自然而然緩緩改善。

是的,很緩,很慢,沒有戲劇性地一夕改善。我仍然會偶爾情緒控制不當,氣得傷心落淚,卻也能再反省、再轉念,用更大的耐心「等待」他懂事,「相信」他有能力找到生命的出口,為自己負責。

度過狂飆青春期的兒子,漸漸恢復信心,找到了學習的目標,自己要求進大學、念研究所、到歐洲做交換學生,利用各種管道彌補知識與實務的不足,培養國際觀;之後更決定從商、創業,繼而成家、育兒。當年的磨娘精、小屁孩,儼然已脫胎換骨,蛻變為企業負責人,以及一回家就樂於為嬰兒洗澡、換尿布的新手爸爸。

做父母是一門「學無止境」的大學問,那晚,我和一群認真聽講的青少年家長分享:「教育無他,愛與榜樣而已。黛媽咪曾經被衝撞得滿臉淚痕,很樂意陪您一起成長……」

(本文刊於2019/06/07人間福報家庭版)

考試與考驗(人間福報2013.04.29)

張貼者:2013年9月26日 下午10:31編輯組玉子   [ 已更新 2013年10月2日 下午10:53 ]



考試與考驗


 
人生如果少考一點試,會不會更幸福快樂?每當我和朋友聊起這個沒有標準答案的話題時,大人和孩子的反應常常大為不同,就如同談到十二年國教,家長的臉上多半寫著憂心,天真的孩子則會因為又少了一次大考,臉上出現笑容。這樣的笑容,總讓我想到當年超級怕考試的自己……

 

話說小學五年級,我就讀的南投市中興新村第二國校(後改名為光榮國小)突然宣布一件霹靂大事:政府要從我們這一屆開始實施九年國教!這意味著:從今以後的小學生不必再像兄姊一般,得經過小五、小六兩年挑燈夜戰的惡補,然後上考場接受激烈的初中聯考篩選,才能繼續升學。

 

天啊,這真是宇宙無敵世界第一超級勁爆的好消息啊!十一歲的我,正被「雞兔同籠共有幾隻腳」算得頭昏腦脹,知道可以從此擺脫惡補的恐怖命運,開心到每晚入睡前為蔣總統祈禱,祝福他老人家「萬壽無疆」,因為那個年代啥事都是「蔣中正說了算」,誰能「解放」我的補習惡夢,誰就是我的「民族救星」。

 

快樂童年的賞味期因為九年國教而延長了,我每天開開心心參加學校的田徑隊、合唱團,學跳土風舞、民族舞蹈,回家後趕快寫完功課,就忙著和同伴玩耍或猛K故事書、小說。可惜啊,可惜,我的快樂童年卻在突然聽聞「考試」二字,卡~戞然終止!

 

那是六年級的某一天,爸爸下班回家,在餐桌上一面幫我和兩個弟弟挑出虱目魚刺,一面輕鬆的說:「我聽辦公廳的同事談起,台中有一所天主教修女辦的曉明女中,學生的氣質和品德都很不錯,但要考試才能進去。黛黛,妳不要念國中了,去考考看,明天就開始到謝老師家補習。」

 

啥米?考考看?又要和雞腳、兔子腿比劃了?

 

我嘴裡正要吞下一口香噴噴的蔥花麵,嚇得差點吐出來!可爸爸說出的話、決定的事,在咱家就是一道不可違抗的聖旨,連掌管經濟大權的媽媽都沒敢問:「那學費哪裡來?」我只能低著頭,眼淚拌麵條,乖乖點頭接受了。

 

心中的忐忑,讓原本是快樂小學生的我初嚐做惡夢、失眠的滋味;但繼而心想,爸爸這麼說,大概、應該、也許不錯吧? 說不定學校還會出現像電影「仙樂飄飄處處聞」 那樣和藹可親又會唱歌跳舞的修女喔!就這樣,我找了不少好理由,為自己催眠、打氣,乖乖去補習,忐忑去應試,然後,就聽天由命了。

 

套句爸爸常說的:「我們家黛黛是個沒心眼的傻丫頭,但是傻人有傻福。」果不其然,我還真是天公疼憨人——金榜題名!

 

一讀六年,曉明生涯是我生命中最重要的人格品德養成期,我也在這裡結交到一輩子最知心的幾位好友,每每思及曉明帶給我種種無價的人生大禮,心中的感恩之情澎湃如泉湧。

 

此時,也不免興起一個想法:雖然我那麼怕考試,但如果當初沒有上考場接受「提早結束快樂童年」的考驗,我不就無法享受當個曉明人的幸福嗎?看來,考試的好處或壞處,還真是很難斷定耶!

 

   本文刊登於2013.4.29(周一)人間福報家庭版【黛媽咪幸福花園專欄

★【台北市婦女讀寫作協會】部落格:

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愛家 就要做家事!/汪詠黛(人間福報2011年10月24日)

張貼者:2011年11月2日 下午10:19編輯組玉子



朋友阿麗的一對雙胞胎兒女,今年分別考上理想的大學,我們除了為孩子喝采,更恭喜阿麗:「孩子都離家外宿了,這下妳終於可以輕鬆一點,多做些自己喜歡做的事囉!」 


沒想到,我們恭喜得太早了,阿麗現在反而更加忙碌。因為,她幾乎每周南下到兩個孩子的外宿租處,幫忙打掃、整理房間,順便帶些親手料理的溫熱吃食,讓孩子享受「媽媽的味道」 。

阿麗的廚藝好得沒話說,已經被她親手照顧十八年的孩子,出外想念媽媽烹煮的好滋味,我們都能理解;但阿麗遠道去幫孩子打掃、整理房間,就讓朋友有不同的反應了。

有人開玩笑說:「嘿,妳這樣做,讓我們很難做人耶!如果我女兒聽到,也鬧著要比照辦理,那不慘啦?我可不要一輩子做孩子的『台傭』。」

有人則直接修理阿麗:「『草莓族』就是這樣被寵出來的,阿麗,妳別做壞榜樣!」

也有人藉機反省:「 我得趕快訓練孩子多多做家事,免得沒有基本生活能力,以後如何自組家庭?」

一位在大公司擔任人事主管的好友,更是警告大家:「我們很怕招募到那種習慣茶來伸手、飯來張口的公主、少爺,他們的責任感會讓人質疑!而且,這種人的團隊精神、人際互動也比較有問題。」

阿麗無奈的說:「唉,我的孩子也不是從小不做家事的,我都有教啊!但他們兄妹倆升上國高中後,課業壓力大,就沒時間持續了。現在,他們住在外面,那麼不會整理家務,我實在看不下去……」

其實,阿麗的無奈,正是許多父母的心聲。根據國立師範大學人類發展與家庭學系今年發表的調查顯示,由於社會快速變遷,現代家庭外食機會增加,加上很多家務都請人代勞,孩子參與做家事的機會自然大量減少。

不過,即便如此,做父母還是可以循序漸進,培養孩子做家事的能力並讓他們養成習慣。年齡較小的孩子,可先從簡單的、以個人責任為主的部分著手;隨著年齡增長,再增加複雜度高的家務,如要求孩子整理自己的房間、玩具,再陪他學習折疊衣服、晾衣服、洗衣服、倒垃圾、垃圾分類、洗碗筷、掃地、拖地、吸塵、洗刷馬桶、清潔浴室等等家事。

至於如何讓孩子開心、愉快的做家事?我們不妨先確立一個觀念:家事,就是全「家」人的「事」情,需要家中每一位成員的參與和分工合作一起完成。所以,當孩子完成一件家務事,家長別忘了給他一句鼓勵的話、一個感謝的眼神、一個愛的擁抱,這樣孩子不但有成就感,也因為有實際操作、勞動,容易體會家長的辛勞,以及體認自己是家庭的一分子。

如果錯過孩子學習做家事的黃金期,別灰心,還是有機會,那就是利用住校、外宿的時機,讓他或她自理生活。像阿麗的寶貝兒子、女兒,只要爸媽肯放手、多鼓勵,孩子一定有能力整理好他們的小窩;將來進入職場,就不必擔心「少爺公主病」發作,影響工作表現和人際關係了。愛家,就是親子一起做家事,爸媽加油,孩子們更要加油喔!

(本專欄隔周一見報)

【黛媽咪幸福花園】中時部落格:http://blog.chinatimes.com/melodywang101/

本文刊登於人間福報2011年10月24日家庭版 http://www.merit-times.com.tw/NewsPage.aspx?Unid=242085

讓愛上餐桌,不難!

張貼者:2010年4月27日 下午10:23主編F   [ 編輯組玉子 已於 2010年4月30日 上午8:29 更新 ]

還記得嗎?台灣社會曾經流行過一句口號:「爸爸回家吃晚飯」。看到全國家長團體聯盟即將在五月十五日「聯合國世界家庭日」發起「 515愛你一輩子家庭日『讓愛上餐桌』運動」,心中湧起好多感動和回憶……

  從台灣經濟起飛的年代開始,社會因為快速變遷,繼拚經濟的爸爸沒空回家吃晚飯之後,越來越多「一隻蠟燭兩頭燒」的職業婦女媽咪,也不見得有空天天回家陪孩子吃晚飯,因而衍生出「鑰匙兒」等問題。

    現在,越來越多元的家庭型態,又是何種狀況?

 實況是:很多家長每天早出晚歸,加班是家常便飯,所以,學齡前的孩子交給保母,國小學童在安親班用晚餐,國中學生或留校上輔導課、或在補習班訂便當果腹,高中以上的則「自行求生」吧!當然,也有孩子是由大人陪著,從學校下課後,繼續按表操課,忙著趕場上各種才藝班、補習班,親子「一起」在外面迅速共餐。

  總歸一句話,父母要陪孩子在家裡的餐桌上開飯,已經不是一件容易、普遍的事了。就算有幸在家用餐,也常是大人小孩各自夾菜「看電視配飯」,缺乏溫馨的交流、溝通;飯菜是熱的,心卻是涼的。

  無法陪孩子正常用餐,總讓父母大嘆「有心無力」,甚至充滿壓力和罪惡感!因為大人為生計忙,孩子為學業忙,親子真的沒有時間一起吃晚餐,更別提有閒情逸致「讓愛上餐桌」了。不過,我要在這裡給爸媽打氣,方法是人想出來的,只要有心,一定可以找出適合貴府的變通辦法。 

 就以我家為例,兩個兒子跟時下的孩子沒兩樣,一上國中就開始越來越忙,進了大學、研究所更是不得了,想要一家四口聚在一起好好吃一頓飯,我這個「退休比沒退休還忙」的母親,就得拿出行事曆,一一詢問少爺、老爺的時間,認真敲個大家都有空的「良辰吉時」,看是要簡單聚餐,還是要中級或豪華級的大餐。一周內不行,那兩周呢?兩周不行,三周、四周、一個月後總可以了吧? 

 還有,若是近期內四人全員到齊有困難,那就退而求其次,來個三人聚餐,就算只有一對一也很值得珍惜喔!因此,僅僅是母子或父子的兩人共餐,我們也常常可以在餐桌上一聊就是兩、三個小時。

 有朋友很疑惑的問我:「孩子大了,怎麼還願意和你們聊這麼久?」

 江湖一點訣,說穿了不值錢,和大家分享一個簡單原則:不批評、不說教,多聽他說就是啦!

★本文刊登於2010.4.26人間福報家庭版【黛媽咪新視界】專欄(本專欄隔周一見報)

★【汪詠黛生活寫作私塾】部落格:

http://mypaper.pchome.com.tw/news/melodywang101

一頓飯,吃出親子情/汪詠黛

張貼者:2010年4月27日 上午7:46主編F

腆著肚皮,心滿意足的挽著先生、兒子的手走出西餐廳。看看手錶,哇!這頓午餐整整吃了四個小時。 
平日一家四口各忙各的,特別選個大家都有空的非假日時間,挑了一家裝潢美、氣氛佳,菜餚有口碑而且服務很好的餐廳,讓美食一道一道的慢慢上,親子可以輕輕鬆鬆地聊天。
 
每隔一段時間,我會用心安排一頓正式的家庭聚餐,其實我得承認,這是在耍愛的小小「心機」啦!
我打的如意算盤是:除了享受美食、愉快談心,更希望藉由餐廳幽靜、高雅的「感性」氣氛,能讓一家人將一些較難啟齒的話題,搬上餐桌「理性」討論。
因為每個人心裡都可能積壓了一些不滿或疑惑,若像平日一般在家裡開「家庭會議」,有人說不定會忍不住「大聲小聲」的說教或爭辯;如今坐在高雅的餐廳裡,經由可口的佳餚催化,再嚴肅、再火爆的話題或心事,都可以心平氣和地慢慢聊開。即使一時不高興想發脾氣,也會礙於面子,不便當場發飆;尤其當幸福的甜食或冰淇淋一入口,火氣可能就瞬間降溫了呢!
 
藉著美食,鼓勵孩子在餐桌上暢所欲言,說出每個人的喜怒哀樂,是我童年被父母養成的習慣。
曾經有人好奇的問我:「這樣會不會不消化?」
說老實話,我也不知道營養師、醫師的「標準答案」是什麼,但是我的答案是:不會。因為,能把心裡想說的話真實吐露出來,不再積壓鬱氣,心理自然健康,身體應該也比較不會生病吧?
 
小時候住在省政府所在地的南投縣中興新村,印象最深的是,每天中午,大人和小朋友都會分別從辦公廳和學校回家吃午餐、午休。在我家,這一餐全員到齊的機率比晚餐還大,因為晚餐前刻姐姐可能要去補習,爸爸要在辦公室加班,大家能齊聚在餐桌前聽爸媽喊「開動」的機會,就屬中午最有可能了。
我們是個普通公務員家庭,爸爸一人微薄的薪水要養五個孩子,食指浩繁,到了月底常常捉襟見肘,餐桌上連道像樣的菜都沒有。這時,媽媽會用公家配給的麵粉,「變」出美味可口的饅頭、包子,即使餐桌上每個人只有一碗最簡單的蔥花醬油湯麵,但是這一餐卻讓全家人吃得津津有味、開開心心,因為有了父母的鼓勵,我們兄弟姊妹可以嘰嘰喳喳、盡情說出學校的趣事或糗事。
就算說出被老師處罰的倒楣事,爸媽也不會在餐桌上開罵,壞了大家的胃口;反而協助分析、探討原因,並加以開導。他們更常在傾聽當中,記下每個孩子的老師和同學的名字、特徵,知道我們的學習狀況、交友情形。爸媽在餐桌上的言教和身教,讓我們終身受用無窮。
 
一頓飯,吃出一家人濃濃的感情,也進行了良好的親子溝通;父母留給我的童年美好經驗,如今延續到自己和孩子身上,真是好用極了。這頓飯,可以是一碗湯麵,也可以是豪華大餐,關鍵是:再忙,也要用心和孩子好好吃頓飯!
★本文刊登於2009.7.28國語日報家庭版【黛媽咪聊天室】專欄:一頓飯,吃出親子情
★【黛媽咪幸福花園】中時部落格:

http://blog.chinatimes.com/melodywang101/archive/2009/09/05/431976.html

2008.07.03教育電台專訪~愛你一輩子守護團榮譽領航員~汪詠黛女士

張貼者:2009年12月20日 下午7:4617期同學會   [ 已更新 2009年12月20日 下午7:50 ]

2008年7月3日  星期四
題目:汪詠黛的「愛你一輩子」
主持人:蕭慧英 
來賓:愛你一輩子守護團榮譽領航員汪詠黛

 

 

單株大立菊,開出三百五十三朵花苞!這株令人驚豔的「全國第一菊」,最近在台北士林官邸菊花展中,成了人人爭賭的大明星;菊花達人黃永洲可一點也不藏私,說出了他的栽培的心得:培育菊花如同栽培自己的孩子,分分秒秒都疏忽不得,一定要讓幼苗撐過一年四個月的關鍵期,才能順利「轉大人」,否則一切努力都是白費。

這段話,聽在我這個癡心媽咪的耳裡,真是太有「感覺」啦!
視花如子,視子如花,原來,只要是陪伴「生命」的成長,過程都很類似,唯有用心、唯有等待,才能讓他們發揮潛力,做最亮麗的自己。

其實這個道理人人都懂,但我們做家長的,身處一切都講求快、快、快的時代,凡事都希望立刻看到成果,也將各種速食文化視為當然,我們還有耐性「等——待」孩子慢慢學習、慢慢成長嗎?

每個孩子的成長速度都不一樣,但是大人都怕自己的孩子輸在起跑點上,也不忍孩子跌倒、失敗、受苦,總喜歡在他的學習過程中,忍不住偷偷拉他一把,甚至教他走捷徑、作弊,而不願看他以自己的學習速度,一步一腳印,慢慢、紮實地成長。

日前在全國家長聯盟發起的「愛你一輩子守護團」志工培訓課程中,很多學員都是笑中帶淚地分享他們的親子困擾;我這個身為「領航員」的過來人,則用自己的經驗,來為擔心、操心、煩心的家長打氣。

咱家「照書養」的大兒子,國高中時就像許多青少年一般,是典型的「狂飆少年兄」,給了我們很多「功課」做,他丟出來的一切挑戰,在在考驗著父母的耐性、修養和智慧。

大人說他叛逆,孩子卻認為他只是不想聽你囉唆;大人說他任性,但對他而言是在「做自己」;我們軟硬兼施要他聽話,他卻嗤之以鼻,想把掌控權抓回自己手中。

面對這個常惹我氣惱落淚的磨爹娘精,我以自己是個園丁角色來自勉;老天給我的這顆種籽,不知道會長成南瓜或西瓜,我唯有耐心等待,給它一個充滿愛的好環境,注意是否有充足的陽光、空氣、水和該有的養分,用心陪伴、守護著他成長。

 

訪談大綱:
1.您為什麼會支持「愛你一輩子」運動?
2.請分享您自己的成長背景及受教育的經驗
3.請分享您自己教養孩子的經驗
4.請您分享觀察現代父母教養孩子常遇到哪些困難,您會給他們哪些建議(請以「愛你一輩子」的理念切入此題)
5.請分享您對「愛你一輩子」運動的期待

 

引用處: http://www.wretch.cc/blog/parentsradio/13905777

 


線上收聽mp3檔:

 

http://www.fileden.com/files/2008/6/16/1962144/love200807030810010.Mp3

愛,就是慢教與等待!

張貼者:2009年12月20日 下午7:3217期同學會   [ 編輯組玉子 已於 2019年4月28日 下午11:53 更新 ]

⊙汪詠黛

守護志工領航員黛媽咪在2009/11/17志工培訓主講「愛心回原點」之後,在她的部落格發表了這篇文章。http://blog.yam.com/melodywang101/article/12789598


單株大立菊,開出三百五十三朵花苞!這株令人驚豔的「全國第一菊」,在台北士林官邸菊花展中,成了人人爭賭的大明星;菊花達人黃永洲可一點也不藏私,說出了他的栽培的心得:

培育菊花如同栽培自己的孩子,分分秒秒都疏忽不得,一定要讓幼苗撐過一年四個月的關鍵期,才能順利「轉大人」,否則一切努力都是白費。

 這段話,聽在我這個癡心媽咪的耳裡,真是太有「感覺」啦!

  視花如子,視子如花,原來,只要是陪伴「生命」的成長,過程都很類似,唯有用心、唯有等待,才能讓他們發揮潛力,做最亮麗的自己。

其實這個道理人人都懂,但我們做家長的,身處一切都講求快、快、快的時代,凡事都希望立刻看到成果,也將各種速食文化視為當然,我們還有耐性「等——待」孩子慢慢學習、慢慢成長嗎?

每個孩子的成長速度都不一樣,但是大人都怕自己的孩子輸在起跑點上,也不忍孩子跌倒、失敗、受苦,總喜歡在他的學習過程中,忍不住偷偷拉他一把,甚至教他走捷徑、作弊,而不願看他以自己的學習速度,一步一腳印,慢慢、紮實地成長。

 

在「愛你一輩子守護團」志工培訓課程中,很多學員都是笑中帶淚地分享他們的親子困擾;我這個身為「領航員」的過來人,則用自己的經驗,來為擔心、操心、煩心的家長打氣。

咱家「照書養」的大兒子,國高中時就像許多青少年一般,是典型的「狂飆少年兄」,給了我們很多「功課」做,他丟出來的一切挑戰,在在考驗著父母的耐性、修養和智慧。

大人說他叛逆,孩子卻認為他只是不想聽你囉唆;大人說他任性,但對他而言是在「做自己」;我們軟硬兼施要他聽話,他卻嗤之以鼻,想把掌控權抓回自己手中。

面對這個常惹我氣惱落淚的磨爹娘精,我以自己是個園丁角色來自勉;老天給我的這顆種籽,不知道會長成南瓜或西瓜,我唯有耐心等待,給它一個充滿愛的好環境,注意是否有充足的陽光、空氣、水和該有的養分,用心陪伴、守護著他成長。

 

等待,是需要耐性和方法的。我很幸運周遭有許多貴人,不但隨時給我打氣,更會說好話鼓勵孩子,經由他們的提醒,讓我看得到兒子的長處,對孩子開始多了溫暖的笑臉、少了親子間的劍拔弩張。

譬如,住處的大樓管理員會抱怨一些鄰居孩子,進入耍酷的青春期,就不太理會長輩了;但他會對我說:「你家兒子升了國中還是很有禮貌喔,遠遠走來就跟我打招呼。」咱家的青春少年兄,在外展現他親切、有禮、熱情的本色,正好讓我們可藉此誇讚、鼓勵他,為親子關係加溫。 

好多盡心盡力在照顧孩子的父母,都有同樣的經驗:擔心他不好好讀書、氣惱他不在乎前途、傷心他不再乖乖聽話、害怕他被誘入歧途……因為有了太多的負面想法,讓自己陷入焦慮情緒,乃至華髮早生、夜夜失眠。親愛的爸爸媽媽們,不要再「預約煩惱」了,多點耐心等待,相信孩子有向上、向善的能力,因為有您無條件的愛,他一定會更好!

★本文刊登於2007.11.28人間福報家庭版【黛媽咪新視界】專欄


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