吳娟瑜談愛你一輩子

孩子出口驚人!

張貼者:2011年2月24日 下午11:22編輯組玉子   [ 已更新 2011年2月24日 下午11:43 ]

孩子出口驚人!

子女和父母講話,有時開個玩笑,或撒嬌式頂嘴,做父母的還可以接受,但是若子女已經言語冒犯,讓父母招架不住,這可是不能等閒視之了。

有位媽媽提及,有一天中午急沖沖地回到家,看到兒子還在上網,於是關心地問:「吃過了嗎?」沒想到兒子無厘頭地冒出一句:「吃過了,大便吃過了。」

聽到「大便」這兩字,媽媽大吃一驚,心想辛辛苦苦栽培孩子唸書,他怎麼沒有學到知書達禮,竟然口出「穢」言。

當這位媽媽傾訴心中的挫折感時,也有其他父母提及子女令人觸「耳」驚心的話語,例如:「媽,你這樣打扮像妓女。」「爸,你少幹了,沒人鳥你啦!」「你們很煩,等我跳樓,你們再吵!」

相較之下,這位媽媽覺得兒子講「大便」算是好多了,可能和媽媽太親近,以致沒大沒小。當場,我也建議媽媽,若真的是聽來不舒服,可以有兩個回應方式,一個是「輕鬆回應」,當做兒子是在和媽媽哈拉,大人可以笑笑地回答:「哦!聽起來很噁心,請換個說法。」一個是「正式回應」,對兒子說:「媽不喜歡這樣的說法,只要回答吃過或沒有就可以了。」

不要小看孩子的「胡言亂語」,其實裡面多少隱藏一些親子關係的重要訊息。做父母的要學習聽出孩子的內在聲音,究竟他只是在開玩笑?還是他有憤怒?有壓力?

曾經有一對父母被兒子叫囂三字經而來請教,掉淚的母親很傷心又很氣惱,她說:「我只不過叫他趕快進房間唸書,他就大聲咆哮起來。」

「孩子後來的反應呢?」

媽媽說:「他沒有來道歉,不過似乎知道我們很難過,他的態度緩和多了。」

「孩子罵三字經當然不可以,不過做爸媽的若不斷地逼迫孩子,這點也需要改善。你們覺得今天回去是彼此沈默相待?還是攤開來講,互相道歉,讓孩子學會尊重父母?」

這對明理的夫妻選擇回去和孩子有更好的溝通,一方面改掉囉嗦的習慣,一方面引導兒子做好自我管理。

﹝原發表於《聯合報﹞
 

以善制暴

張貼者:2011年2月24日 下午11:13編輯組玉子   [ 已更新 2011年2月24日 下午11:48 ]

以善制暴

「以暴制暴」的教養方式好嗎?還是「以善制暴」的方式好?

有對夫妻從戀愛到結婚,感情一向不錯,可是自從生下第二個兒子後,兩個人開始有了爭執。

那天,兩個人各抱一個兒子,一個約四歲,一個約兩歲,一家人坐在我的面前,希望重新調整他們的關係。這時,活潑調皮的小哥哥不停地出手拍打抱在媽媽懷中的小弟弟,爸爸也一直動手阻擋,而媽媽則一臉無奈。

從這一幅簡單的家人互動畫面,已經可以看出夫妻吵架的癥結了。原來爸爸不准小哥哥「欺侮」弟弟,因此只要小哥哥稍有動作,立刻出聲或出手限制,在爸爸的想法裡,做哥哥的應該疼愛弟弟、照顧弟弟,怎麼可以亂打弟弟呢?

媽媽則認為小朋友打打鬧鬧是常有的事,不需要如此嚴格對待。夫妻倆會有如此不同出發點,其實和他們的原生家庭有關。爸爸來自比較傳統保守的家庭,認為小孩不對就要立刻教訓;而媽媽來自互動開放的家庭,認為孩子吵鬧是正在學習成長的好機會,不需要惡臉恐嚇。

這時,身處兩方中間人的我,要如何來調解呢?

幸好這位爸爸是誠懇善意的人,在對談中,他表達了渴望儘速改善夫妻和親子關係的意願,因此,我建議他「三思而後行」。

第一「思」:從生物學的角度來了解,生命本身就有互鬥爭寵的基因,小朋友往往在打打鬧鬧中一邊當遊戲、一邊當學習。

第二「思」:從排行順序來了解,當小哥哥發現自從弟弟出生後,自己在家中的寶座被搶奪,多少會有不滿、會有擔心,因此不知不覺開始了打弟弟的舉動。

第三「思」:從衝突管理的藝術來了解,如果小兄弟常為了嬉戲吵鬧而被責打,極有可能在成長過程中彼此挾怨、誤會連連,致使親子關係也陷入緊張狀況。

那麼,這時,該怎麼「行」呢?

我建議爸爸--不要急著追究孩子「為什麼犯錯」?最好是教他「接下來怎麼做對」才更重要。例如,帶著小哥哥的手去撫摸弟弟的手臂,然後說:「愛愛!」來引導大兒子和弟弟相處的正確方法;否則,當小哥哥打弟弟,爸爸打小哥哥,小哥哥又去打弟弟,如此在「以暴制暴」的惡性循環中,全家的關係就糾結成一團了。

總之,要重建家人互動關係,「以善制暴」才是長遠之計。

﹝原發表於《聯合報》﹞
 

學來的樂觀 (源發表於國語日報)

張貼者:2010年9月14日 上午10:01編輯組玉子

學來的樂觀

如果此刻你問我:「最想教導子女什麼?」,我的回答必然是:「樂觀」。這也是普天下父母的心聲,渴望子女健康,同時擁有正向的人格特質,勇於面對人生的各種挑戰。

但是為什麼仍有不少父母把子女的學業成績擺在第一位?為什麼仍有不少孩子為了考試名次而壓力重重?

最近一位輔導室主任告訴我--一位高中生因為憂鬱症而無法上學,父母卻責備她「故意偷懶」而病情加重;也有位頗後悔的媽媽告訴我--當初聽說了兒子是同性戀而大加撻伐,結果兒子自傷數次,也有了憂鬱症現象。

 
 
預防憂鬱症

自從憂鬱症躍升為二十一世紀三大病症之一(另外兩項是癌症和愛滋病)後,這已經是家長需要特別注意的地方。「我發現教導十歲的孩子樂觀思考和行動的技巧,可以減低他們在青春期之後得到憂鬱症的機率一半以上。」(「真實的快樂」,馬汀.塞利格曼博士著,洪蘭教授譯,遠流出版)

人們為什麼碰到挫折就容易退縮?為何心情老是鬱鬱寡歡?塞利格曼博士特別提到兩個關鍵點,一是習得的無助感--就是從小若得不到及時的愛的滿足,往往認為「反正哭了也沒用」、「反正說了也沒用」、「反正做了也沒用」,讓自己缺乏生命動力去改進。二是錯誤的認知--對發生的事情誇大了它的負面影響力,同時把它解釋為「永遠的」「長期的」問題,因而情緒跟著擺盪到谷底。

如果從今天開始,我們渴望快樂,也期盼子女「享受」各種人生挑戰,那麼,快樂的行為習慣實在需要及早建立。

建立樂觀的三妙方

在研究裡,綜合而言,父母可以有三個方向來引導子女建立「樂觀」的人生態度,及早預防憂鬱症上身。

一、利他行為:讓子女多做助人的行為,小至於參與家事,大至於擔任班上幹部、參加社團活動,或伴隨父母到社區服務等。

二、多交好友:父母和子女的同學朋友建立良好關係,鼓勵子女除了課業也需要同儕間互相關懷和有趣的相處。

三、找到特長並且發揮出來:每個孩子一定有他的個性特質、個人潛在能力,父母陪伴成長的過程,就是引導孩子找到自己的特長,並且多加鼓勵、建立自信。通常有自信的子女,碰到挑戰時比較不會退縮逃避,反而是想辦法去克服。

父母夠樂觀嗎?

樂觀是一種積極的、正面的人生態度,如果為人父母不知道自己是否足夠樂觀來教導子女,此時,可以靜下心來好好的自我檢視。

一、當孩子犯錯時,你的回答是:「我相信你下次會做得更好。」還是:「你每次都這樣,什麼時候才會改進?」

二、當孩子拒絕溝通時,你的反應是:「孩子也有需要自我調適的時候,我先從旁觀察和關心就好了。」還是:「這孩子怎麼越長大越不聽話。」

兩種答案,前者是屬於樂觀型父母,後者是屬於悲觀型父母。別忘了,樂觀型的父母比較能教出樂觀的子女,既然我們都這麼愛自己的子女,為了給他們成長上最好的助力,那麼,重新建立自己的樂觀態度也是刻不容緩了。至於從何著手呢?同樣地--利他行為、多交好友、找到特長來發揮、改變認知、學習正面思考等。
 
﹝原發表於《國語日報》﹞
 

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