我是一切的根源

張貼者:2017年2月6日 上午7:26同學會 70期   [ 編輯組玉子 已於 2017年3月5日 下午10:42 更新 ]

我是一切的根源

 

  從前有個生意人到外地做生意,年關將近,盤算一下也該回家了;在客棧休息正苦惱著,這一趟沿途有猛虎野獸,土匪強盜的路如何平安回家時;有一位陌生人前來搭訕,表示他們的目的一樣,遂一拍即合,結伴同行。一路上不論住客棧、睡古廟,兩個人共同排除險惡,互相照料,天南地北,談古說今,當初的苦惱已飛到九霄雲外了,不亦樂乎!

 

  終於生意人回到家了,他從包袱裡拿出兩錠銀子,感謝陌生人的陪伴。然而陌生人卻說:老實告訴你,我是個小偷,沒有偷到你這些銀子,我覺得很失敗,只要你告訴我,好幾次你離開你的房間時,我在你房間都找不到這些銀子,到底你把銀子藏在那?生意人說:其實,我早知道你是個小偷,所以每次我離開房間時,就把銀子放在你的枕頭下。

 

反求諸己

 

  如同故事中的陌生人一樣,好多人終其一生,汲汲營營於想從身外得到快樂啊!財富啊!經驗啊!而想不到自己就是一座寶藏,我們要的就在自己身上,不是嗎?譬如說:我在市場買了兩個橘子,一個酸又大,一個甜但小,我可以抱怨自己怎這麼倒霉,買到酸和小的橘子,也可以覺得自己實在太幸運了,買到大及甜的橘子。古人說:反求諸己、真值得咀嚼,不是嗎?

 

云云斌斌兩姐弟,差三歲,有一段時間,我們夫妻倆,為了他們倆常在鞋櫃邊,計較該誰幫忙將鞋子擺到鞋櫃裡,而困擾不已。我以為這兩個小家伙,真是天生小氣,到底如何教,他們才會展現熱沉相互幫忙呢?有一天想到,原來每次回家,我都說:請幫爸爸把鞋子放進鞋櫃,久而久之,他們學會叫別人做事,後來回到家,我主動的幫忙放鞋子,漸漸地他們也樂於幫忙擺鞋子了,真應驗了我是一切的根源這句話。

 

  根據美國一干大企業的統計調查,二十歲的年輕人在一間大企業工作到四十歲時,能夠成為經理人。

 

自我驅策力和同理能力

 

  自我驅策力來自於成就感、責任感、使命感、追求生理需求的滿足等等;而同理的能力是指:能夠察覺自己和他人的情緒以及需要,並且找到疏導與解決方法的能力。因此,一個年輕人如處於第三象限時,往往二十年後才有百分之五成為經理人的機會;而處於第四象限者,卻有百分之五十的經理人產生;相對的第二象限,也可產生百分之五十五的經理人。然而以上的所屬公司,得提供大量的教育訓練,才能有以上的成果;但是假如在第一象限的話,只要人事部門找到這樣的年輕人,千大企業發現,公司所需提供的教育訓練少了很多。換句話說:一個人如在二十歲前,擁有高度的自我驅策力及同理心,在進入社會工作時便有很高的生產力,花在自我調整的時間,不但相對於其它象限者少,而且也過得比其它象限者快樂。

 

  環顧週遭,確實屬於第二象限的人特別多。由於過去權威的教育和政治體制,以致於小孩不常有機會表達自己的感情和想法。猶記得常聽長輩說:小孩子, 有耳朵沒嘴巴。或男兒有淚不輕彈等等,都在在的讓一個人的情緒無法正常的紓解,進而成為與人相處的障礙;加上四、五十年代,臺灣貧困的環境,師長常勉勵的話是:要出人頭地,不能輸給別人等等,造就了很多自我驅策力很高卻患有情緒盲的拼命三郎,我就是其中之一。

 

同理能力首在聆聽

 

  幸運的是,當我們清楚自己處於第二象限時,一切都還來得及,只要針對自己的同理能力下功夫就可以了。 筆者以為,同理能力首在聆聽,聆聽不但可以紓解他人的負面情緒,也能幫助自己降低火氣。有一天晚上,八點左右我在餐廳,聽到來自女兒房間的低泣聲,到她的書桌旁一看,原來她正為了數學題不會而獨自掉淚。換上多年前的我,一定這麼說:看妳寫功課寫得這麼難過,我看不用寫了。或是:看妳碰到妳問題就一把鼻涕一把眼淚的,我看了就有氣等等的話;接著看到她更生氣的樣子,甚至於拍桌子。 丟簿子,搞得我更生氣,然後就是我的一番大道理甚麼的,而她呢?乾脆摀住耳朵以對,一場家庭戰爭, 於焉展開。所幸的是,為了協助其同理能力的養成,我悟到此路不通。

 

  我說:  爸爸看到妳為了數學,好像好苦惱,真恨不得把簿子撕掉!

  她說:  是啊!老師都教好快啊!

  我說:  老師教的速度, 讓妳聽不懂,所以妳現在寫作業碰到困難了!

  她說:  是啊!而且我也不好意思問。筱玲有一次問老師問題,同學都笑她!

  我說:  所以妳怕被同學笑,不敢問問題!

  她說:  是啊!可是我沒問還是不懂啊!

  我說:  看得出妳不懂的時候,妳已經知道要怎麼辦了!

  她說:  反正我也可以下課以後問。 (從她的臉上我看到,她很滿意自己的發現。)

 

以上的對話,讓我更深刻地體會出,積極聆聽不但可以紓解她不快的情緒,也能夠協助她重新理性的面對問題。

 

  同樣地,當他人的行為干擾我們時,一般人通常不是壓抑住自己的情緒,不好意思說,就是說得讓對方不舒服,造成人際關係的緊張。有一回,我和客人在家討論事情,兒子將錄音機開得我們無法交談,我差點習慣地說:你沒看到爸爸在和叔叔說話嗎?請你把錄音機關掉,一點規矩都沒有!結果將惹得他面子掛不住,後來警覺地改口說:寶貝!你錄音機的聲音,大得讓爸爸得更大聲和叔叔說話,我好擔心我的聲帶會沙啞喔!適時地將當時心理的擔心紓解,並藉由誠懇的表達,讓他了解我的立場,不久,他自主的把音量調低了;在不傷其自尊下,他改變了行為,而我也達到了目的,真好!原來良好的人際關係來自於衝突而非壓抑後的和諧

 

  前天,在地下室車沒停好,管理員在車窗上放一張紙條,寫著:你的車停在這,別人怎麼辦?女兒在旁邊, 我惟恐她知道他老爸被教訓了,趕忙把紙條揉掉,女兒說:爸!上面寫什麼?我說:沒有啦!她隨即說:哦!一定是亂停車被罵了,對不對!聽到她讀到了我當時的心情,心裡雖不好意思但很欣慰。 原來,平時對她積極聆聽她不知不覺中也學會聆聽,這種能力,四十幾歲的我,還得花好多時間學習,而她竟然依樣畫葫蘆,信手捻來好不自然難怪美國一干大企業,對同理能力的重視,只要是第一象限的年輕人, 一到公司自然就有高生產力。這樣的領悟,讓我想到物理學的一個定理:內電阻越小,外功率越大;內電阻越大,外功率越小意思是說:當一個人越能聽到他人內在的心聲,越有能力化解人際間的衝突;當然周遭的阻力,便會降低,阻力低,困頓就小,工作效率相對也較高,真是不無道理!

 

  總之:當一個人,情緒高於理性時,常導致不可收拾的結果,許多社會暴力事件,施暴者大多處於這種狀態,情緒猶如石門水庫的水,一但超過正常水位,便得瀉洪,否則滿溢,將使水庫決堤,造成更大的傷亡,假如人人都有能力聆聽他人的內在聲音,聆聽自己內在的聲音,那這個社會不詳和也難!



開心門     王金涼

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編輯組玉子,
2017年3月5日 下午10:41
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