老師的管教可以不一樣 /02振寧

張貼者:2012年2月2日 上午7:21編輯組玉子   [ 已更新 2012年2月12日 上午10:06 ]
 
和愛團夥伴分享 ──哈佛幸福課第二堂讀後有感而發
愛團哈佛幸福課

塔爾說:「數十年間,很多可以被幫助的人,沒有得到幫助,因為沒有提出正確的問題!」

最近因為一篇網路文章,吹皺一池春水,在我平靜的生活中,內心暗潮洶湧,很想有些回應,和大家一起來討論出問題的所在。
文章作者是一位老師,字裡行間大嘆現在的教育:孩子不能打罵管教,老師們紛紛明哲保身,文中還敘述老師和學生的互動,學生的惡劣行為(罵三字經),老師的管教情形。他大聲疾呼這一切都是教改惹的禍,要大家記住台灣的教改罪人─李遠哲和史英。要大家用力轉傳文章,讓台灣人都知道。

我明知那位老師的論述是有問題的,但該怎麼回應呢?當我上了「哈佛幸福課第二堂」,大概就理出一個頭緒來了。

塔爾提到積極心理學的由來,讓我對應出過去大家關注的問題,認為孩子們不受教,老師沒有管教權,所以台灣教育愈改愈差。但我卻看到真正的關鍵,在於過去台灣的教育並沒有提供給老師和家長管教孩子的知能及「積極」的方法,所以面對孩子罵三字經時,只會用負面責罵(責打)或高壓的方式,要求他不要罵,或認定他會罵三字經就是壞孩子,貼他標籤。沒有人問過這個孩子,是不是太憤怒了,所以用這種方式來宣洩。沒有人想過問題不在孩子太壞,而在大人要改用積極聆聽的方式,來處理孩子的情緒及問題。

就像塔爾提到要用健康的心理學思維模式,開始來帶動改變,聚焦在正確的問題點來締造現實,幫助美國的孩子們。我很想邀大家回想我們自己成長的過程,父母及師長對我們的態度,有真的做到「尊重」嗎?整個教育體制是先用分數把會考試和不會考試的孩子貼上標籤,老師們在教導他們的同時,已經在心裡先給孩子打O和打X了;當孩子和老師互動時,如果老師認定他是打X的,跟他說話就先冷嘲熱諷一番,偏偏孩子是敏感的,即使不懂教育,都可以感覺出這個老師是打從心底看不起他,試想,尚在成長的他,有可能用理性的方式去和老師互動嗎?

而老師,以為孩子不禮貌,但你能想像這孩子在教育現場裡,已經被大人們用有色的眼光看多久了,他內心其實是充滿負面情緒的,連老師都一開口就用情緒性的口吻來嘲諷謾罵了,何況是孩子,能回答什麼?所以,如何學會用尊重的態度去對待孩子,才是老師們的積極行動、當務之急。

不好意思,這次我多言了,但我想告訴大家,老師的管教是可以不一樣的。

幾年前在我的協會裡開辦守護學園。一天,有個孩子來到學園時,已在路上先打了同校的同學一頓,到學園時,一臉怒氣,走過學園老師身旁時竟大罵五字經,學園老師氣不過,把他抓來要我處理;我開頭就問他:「你一定很生氣,不然你不會對著老師罵五字經,對不對?」他被我善解後當下回道「對啊!真是超生氣的!」所以,他根本沒有注意到發洩情緒時老師在他身邊。我沒有貼他標籤,反而很關心他的情緒,問他願不願意說給我聽,他真的詳細說出在校被同學出賣,密告生教組長,所以他在犯錯被處罰後,就去把「爪耙仔」修理一頓。我立即同理他:「你一定是個很講義氣的人,你不能接受好友出賣你。」這時他覺得他的心情居然完被我了解,他的氣已消一半了。我告訴他,他若願等我,我也想要去找被打的孩子問清楚,既然大家都是多年好友,怎會任意出賣朋友呢?是不是有什麼原因?經我一提居然也表示願意了解,其實他在學園一直是個頭痛人物,所謂的大哥級,已經在學壞的當中了,學校老師家長都很頭痛,但在當下受到我的尊重,讓他壞不起來,因為他的情緒被安撫下來了,他願意冷靜去了解事情的緣由。

後來那個被打的孩子在和我談過之後,我帶他來到這個打人孩子面前,要求他們把針對這件事他們最想向對方講的話在我面前說出來,於是打人的說「你這個爪耙仔,怎麼可以出賣我!我真想再痛揍你一頓!」被打的說「我是不得已的,我被老師逼的!」他倆重複這句話,向對方發洩幾次後,我問他們夠不夠,他們都說可以了,氣消了。我告訴他們離開之前可以向對方發洩,一旦夠了就一筆勾銷,不能再向對方報復了。他們都答應後,我讓他們離開,學園老師在旁觀摩,就很疑惑地問我:「妳怎麼不要像學校一樣,在離開前讓他們相互道歉,相互擁抱表示和好?」我告訴她,那些叫做表面功夫,在他們沒有真正原諒前,你要求這些只是一個表象,用來滿足大人的虛榮心,以為已經處理好了,豈知這些孩子學會了應付老師,假裝和好給你看,等一下你前腳走,他就把人抓去再打。
我用這個方法,不到半小時,老師訝異地看到兩個人有說有笑的勾肩搭背走在一起。我們大人用對方法,孩子就能釋懷、能和樂相處了。至於教導他們分辨是非對錯,可以留在平常他們沒產生激烈情緒時,再心平氣和地說,他們會聽的。

重要的是:多年之後,孩子已經讀高中夜校,白天工作,他沒有變壞,和媽媽一起回到協會來,捐了他的薪資要給協會,因為協會在他最需要幫助時,拉他一把,他懂得感恩回饋。

塔爾說:「只有專注在研究積極的問題上,真正的問題才會被提出。」

「數十年來,一直都在眼前的東西,就在眼前,顯而易見,等待被發現。但是他們完全被忽略了。」

我覺得這句話用在教育上真對味!教改的核心真的在老師,老師您尊重孩子、說對話了,用對方法,孩子就教好了。學一些積極的方法,請用健康的眼光來看孩子,相信孩子,一定可以教出好孩子!
 
 

回 響
陳志宏 之前看了郵件,還未及回應,在FB上再次讀了妳的分享,二個感受:1:台灣有些老師,只有授業,沒有傳道与解惑,因為自己也在困惑中。部份老師教書,只是謀一份工作,沒當志業,自己人生都還在摸索與困惑中,如何百年樹人 。2:有妳們學園真好,孩子有褔!………同時,有哈佛幸福課真好!
 
瑞雲黃 現在還有一件更可怕的事在發生~從幼稚園園到大學都有這樣的問題就是政府為了省終身俸都大量的用代課老師!!不是說代課老師不好~因為連老師心都“無法安定”教完這學期我還有工作嗎??當他們和孩子好不容易適應了過半學期又要換老師了!!因為有家長深受其害~教育乃百年大業豈能如此讓年輕老師沒有安定感,孩子又要常常適應老師的教法,老師帶班的差異啊~
 
王金涼 一大早看到這篇文章心有戚戚焉,孩子原來有很大的潛能,只因為大人或老師用了錯誤的方法與孩子互動,造成彼此緊張,潛能無法發揮在正途,尤其師長們以對錯好壞貼孩子標籤,敏感的孩子在權威下沒有真正被瞭解,甚至覺得委屈被誤解,精力便用錯了地方,造成更多的困擾,這樣的惡性循環,師長們正視情緒處理,不失為一帖良方,問錯了問題真的是謬以千里。
 
伍孃 回:振寧的協會是做了許多事,令人"感心"。這個孩子聽到大人理解他的立場,放下敵意聆聽,本就是一個好孩子,只是他對同儕間的關係,並非老師們所希望的"方法與態度",而多數老師仍停留在"管教",這種比較簡單傳統的方法,以求達到速成,並維護了老師的威嚴罷了!
這種老師多不多?
不少。但是不能完全歸責於他們,因為在師資培育過程,並沒有把「管理溝通」的辦法,傳授給將來當老師的人。所以教授們、博士們並未理解教育現場的"管理經營",在髙中職(18歲)以下,是教育現場最重要的工作之一,也就是博士們的語言方法,必須是學生們「理解及同意」的方法,否則一切停留在"作假",也就是善良些的學生,給了表面的接受教導,把不屑藏心中;而個性直接的學生則表現在態度上,讓方法不對的老師"有損師道尊嚴",情緒放不下下來⋯!
老師不懂嗎?不,多數懂。教授沒教透,但是年紀及歷練會教懂這事,否則人生不是白活了!當然,仍然有些很會唸書的老師,不會人生道理來傳授教育孩子罷了,也有一些懂道理方法的老師,仍尋求簡易速成的方式,心裡覺得較輕鬆舒服。
怪老師?不。
師資培育的養成,前端管控失當。教育現場又沒有制度協助,後端管控闕如,學生怎麼教得好?只是教他好好唸書,書唸好了什麼都好?也許部分對,但是每個孩子書都可以唸好?他們別的長處有大人重視嗎?
這就是現在台灣的教育現場實況!網路那篇嘮騷我看過,回應沒用,觀念豈是三兩句話可以改變!
其實誰說不能管教,只是不可用最落伍無效的體罰罷了,戲法人人會變,巧妙各有不同,關鍵只有短短幾字⋯
"愛心與耐心"!因為他們仍在成長未成年,父母師長就⋯
多擔待吧!! 伍孃
 
 
梁蕙芸 感恩振寧老師跟大家的分享,直指問題之所在,讓我眼睛思緒光明了起來

真地,我們常常都帶著情緒看負面的問題
完全忘記了~"尊重"的重要性,也就失去"同理心"~去同理別人的能力
每個人都是要被尊重的,如此才會自尊而後自信產生助人的能量

正向積極的環境是~

老師尊重孩子
父母尊重老師
父母尊重孩子
夫妻互相尊重
大家互相尊重,才是健康模型,這世界會是不一樣的

蕙芸:您說的極是,要具同理心,才能發揮尊重的能量。
今年我們也在思考要將反霸凌的活動,做成積極的「愛與尊重」活動。
讓我們平時就能做到積極的尊重,而不是消極的反霸凌而已
從根源做起,就如您所說 
「大家互相尊重,才是健康模型,這世界會是不一樣的」!
振寧 0202
 
梁蕙芸 其實我是要懺悔自己以前~

常常做不到"尊重"身邊親近的人,還自以為是有"同理心",是"愛"得很累
老是不自覺要拿自己的鞋子去套家人的腳...表相式的一切如我所想像的安排才是好的,要別人被動地配合我的安排,尊重我的辛苦...造成大家都是被動的受害者

現在開始要時時有覺知,保持感受力去尊重與同理別人,讓我們相處的氛圍是真正的喜樂自在的幸福,不管發展是怎樣,一切都是最好的安排

「大家都是Active Agents 互相尊重同理,在健康模型的世界,有著不一樣但平凡喜樂的愛,越來越快樂幸福的世界」!

感恩 Appreciate 大家給我在這幸福課過程中,安靜自省反思的機會,Appreciate grows more goods,感覺人生好豐盛盈滿喔...原來這就是越來越快樂的感覺 :)
蕙芸 (iDoraTouch) 感恩合十

 
陳志宏 也希望更多老師加入幸福課行列...我們的孩子就有福了...除了正向積極 與dora的尊重外...我一直不能忘記洪蘭教授一篇 " 有才無德是毒品" 的文章. 雖不是直言教育核心..但是如果整個教育體制都能本持"正面積極, 每個人都是能才, 尊重, 與品德教育重於任何知識教育" 等幾個原則理念, 理想就不遠了....大家加油 !
 
 
文蘭 振寧老師,將你的文章分享出去,希望能"感化"更多的家長及老師,希望您不要介意喔!....希望透過文章分享,能將愛團的觀念傳達給更多朋友知道.
 
茉莉 顏老師這個故事,上次在讀書會分享時,在外面工作的茉莉有聽到,當時就很佩服顏老師的情緒解讀、接納及處理方法,其實孩子要的也就是被瞭解,不僅小孩,我們大人也都很需要被瞭解,在茉莉的經驗中,孩子只要被瞭解接納,負面情緒即和緩一半,後面的處理就容易多了。
 
茉莉 再分享一些今日感觸:
今天茉莉蒲公英的園長和一位特教教授來協會找茉莉進行一個訪談,茉莉以特殊孩子家長身份談對幼教融合教育的看法
談話間茉莉有很多感觸,也才和園長談起教育現場的尊重、接納…,談到家長因為不安全感而導致的比較心理.....其實不管是不是特殊的孩子,凡是個體都需要被尊重,在教育現場有行為偏差的小孩,也有行為觀念偏差的老師、家長,而這些大人也都是被教育長大的,或許他們也沒被好好對待過,記得以前在蒲公英常和家長談起對孩子的尊重,我們要孩子學會尊重一定要先尊重孩子,因為孩子被尊重了,有被尊重的美好體會與感受,才能學習以相同的態度對待他人。
茉莉覺得論斷誰是誰非,對改變現狀的幫助不大,就從個人做起,反思自己『尊重、接納』是否常存於心,反思自己是否正在那個不安全感而導致的惡性循環的行列中,每一個人有覺知的人都從自己做起,相信善的循環會開始,其實已經開始了,不是嗎?幸福美好的事越來越多…
最後茉莉還想分享的是我正在學習一直在學習的功課『尊重、接納』先從對自己開始,我尊重自己、接納自己、愛自己嗎?我對自己的愛有條件嗎?當我和別人產生比較時,產生了苦,愛就離開了,我們如何對待自己也會用同樣的尺度對待他人,愛從我開始…
真好有這麼棒的分享學習園地,更好的是我在這裡,朋友們也在這裡,我愛現在的我,也愛大家!!
 
 


 
Comments