012期讀書會

新竹小組~03月數理邏輯能力

張貼者:2011年3月5日 上午4:0912期同學會   [ 已更新 2011年3月5日 上午4:40 ]

2011.03.03愛的花園專訪(9):人本教育文教基金會董事長史英老師~邏輯數學智能

http://www.20187.org.tw/liu-da-fu-wu-zhi-ye/fu-wu-zhi-ye-xuan-yang-ai-ni-yi-bei-zi/jiao-yu-dian-tai-ai-ni-yi-bei-zi-dan-yuan-shou-ting-1/jiao-yu-dian-tai-ai-ni-yi-bei-zi-dan-yuan-shou-ting/20110304aidehuayuanzhuanfang9renbenjiaoyuwenjiaojijinhuidongshizhangshiyinglaoshiluojishuxuezhineng

 

 

Carol 的提問:

陪孩子學數理呢?需要的是什麼?

又若大人本身就常摔在數學面前,又該怎麼陪伴呢?"

 

Daniel Lee回答:
  1.
陪孩子學數理, 需要的是甚麼
?
     Ans:
需要的是相信你的孩子, 只要能夠正常的跟一般人交談, 今天學不會, 明天學不會, 以後一定學的會. 及其知之一也, 所以不要急著讓他們馬上會, 只要保持興趣, 時間因素一發酵, 再回過頭來看, 就會發現孩子學東西真的是非常快
.

 2:
若大人本身就常摔在數學面前,又該怎麼陪伴呢
?"
     Ana:"
大人本身就常摔在數學面前, 代表我們知道這一條路有許多窟窿, 是不好走的. 所以必須跟孩子一起讀書一起學數學, 不要只是叫他們讀, 自己也不會. 想想看如果直屬主管甚麼都不會, 但是老拿著鞭子叫我們一定要把許多東西作到很完美, 多數人心中一定會ox. 孩子也是一樣. 但是當我們自己回去複習以前所畏懼的數學時會發現其實出奇的簡單, 因為透過社會大學的洗禮, 我們自己的能力其實都已經增強了. 當孩子知道父母不是只會嘴巴講, 而是身體力行來跟他們一起學習, 解決難題時, 他們的進步是會非常快的"

 

Carol的提議:

Daniel的部落格裡看出他對於孩子的陪伴,尤其在數理方面,很有想法和經驗,

3月份[愛的圖書館]能否聯絡上Daniel,想請問他的撰文的意願與推薦書目?

- 另一個想法是,自己小時候數理學的實在欠缺條理@@...

既然新竹有這麼優秀的人而且又同是愛團夥伴,

恰如李偉文老師說的「遇緣則有師」緣份都到眼前了,怎麼放他輕易溜走 :)

Daniel時間允許,真想請他來分享一下他陪伴幼兒學物理的經驗與心得呢!

這有機會能排入月聚會或形成新竹愛團的在地學習模式嗎?

 

ㄚ穗也覺得這是很好的建議,但不知Daniel的意願

Daniel時間允許,我想請他來分享一下他陪伴幼兒學物理的經驗與心得,他應該是非常的樂意的!

我也好希望他可以有這機會排入月聚會或可以讓新竹愛團的夥伴們有在地學習模式?

但關於月聚會的行程的規劃,是可以建議班長和桂鶯考慮進來.我想這樣新竹愛團的能量就越來越旺了!!

 

Dainel說會儘快將3月份教導孩子數理學習的心得文稿提供給興正&Dora,

原本 3/1 Dainel必須到對岸安徽報到, 這是因為他生涯有新的規畫.原本要去報到的是一家新公司,

因為在公司設立上及資金到位的時程還沒確認, 所以會暫緩過去.

有關出國事誼目前有兩個地點, 分別是安徽與北京,
快的話是3月底, 4月初,Dainel也還沒確定. 在跟北京的營運長聊未來的規劃時, 聊到賺了錢也要回饋社會, 其中未來的人資長

說希望引進臺灣的有機農業, 而我呢是說希望可以蓋學校, 作百年樹人的事業.

所以營運長最後邊開玩笑說:"那就以後跟北京要塊地來蓋學校吧."
由於不確定何時會出去, 所以我建議先發電子報,之後如果大家對此議題很感興趣, 我再好好準備資料來跟有興趣的人討論
.
,
由於目前等待出國中, 所以我先回家鄉-高雄, 協助母親大人的衣服事業,

因此短期內沒在新竹. 所以3月份的月聚會可能沒辦法參加.

 

ㄚ穗代表新竹團希望Dainel真的能如願以償,我們祝福他,

Dainel也別忘了他的承諾(電子報),跟他說聲謝謝,也別忘了將愛您一輩子理念帶到對岸去擴散

2011年012期月曆分享-012期祝福您

張貼者:2010年12月21日 下午6:5712期同學會   [ 已更新 2010年12月21日 下午7:10 ]

請下載附件

(9906盈惠.提供)洛杉磯空姐教你打包行李箱

張貼者:2010年6月25日 上午1:4112期同學會

參考附件喔!
非常實用,一定要把這招學起來!

學會了要出國就可以像她一樣

只帶個小行李箱

(9903沒欠.提供)新竹華德福支持者都有的夢

張貼者:2010年6月25日 上午1:1012期同學會

各位伙伴好

 

竹教大準備今年七月十二日開辦華德福暑期師訓

課程與師資都已經規劃就緒

目前正在跑學校內部行政流程

希望四月份公告接受報名

此後新竹地區會成為華德福教育發展的重要聚點

 

預估未來三年內

竹教大在新竹會需要ㄧ所密切合作的華德福學校作為實習與示範的場所

如果按華德福的精神

這所學校應該是由下而上來自當地社群的共同努力而創設

最好是公辦民營維持平民學校的體質

落實華德福教育社會改革的理想性

 

新竹地區是否有足夠的領導組織人才、社群基礎和準備條件

共同籌辦這所學校?

這是在地的華德福支持者應該開始思考的問題

 

新竹地區的華德福人才、資源、社群經過這些年許多人的努力

都有ㄧ定的基礎

可惜未能整合而呈現分散的狀態

以至於各個小社群都在掙扎生存

辛苦地想要超越自身的格局限制

而且因為格局限制更不易吸引或留住好的人才

ㄧ些等不及的家長只好往桃園仁美或台中宜蘭去爲孩子找出路

這種力量與資源分散流失的狀況是很可惜的

而且讓孩子的成長脫離自己家庭所在的社區

也是一件很辛苦的事

 

我相信

在新竹成立ㄧ所華德福學校是許多人的夢

而且我認為我們已經累積相當的條件去實現這個夢

未來加上竹教大的後盾支持

這所學校有機會成為一所健全的典範學校

 

目前最大的挑戰其實是我們自己

如何超越小我的本位情緒和對於權威的依賴

相信自己內在的聲音

不能再等待別人去做這件事

勇敢主動地伸出連結的雙手

去跨越人智學會、小陽光、寶山華德福學校.....的藩籬

把人才、人氣、經驗和資源逐漸匯聚起來

 

只要在地的小社群能自發整合

我相信竹教大的夥伴們(林麗真、陳惠邦、高玉立、李翠玲、呂燕卿、余思靜、成虹飛)

以及台中宜蘭桃園地區的華德福夥伴都會支持這所學校的成立

 

建議應該有人出來設立跨越小社群的合作與共學的平台

比如以定期讀書會方式輪流邀請適當的帶領者、或是共同辦理研習活動

捐棄成見ㄧ起發展共同的新竹社群

 

這樣的努力必定會得到大天使的照顧守護

現在開始正是時候!

 

祝福大家!

 

成虹飛

(9811沒欠.提供)把「心」放在家裡,幸福才會繁衍不息 !

張貼者:2010年6月25日 上午1:0212期同學會   [ 已更新 2010年6月25日 上午1:06 ]

把心放在家裡,幸福才會繁衍不息
那天他的心情很好,老總剛通知他的策劃方案通過了,客戶還要和他簽署 下一套產品的策劃協議。
為此老總特意批了男人3天的假期,讓他徹底放鬆一下。這是男人連續奮戰幾天的成果,他有點喜不自禁。
下班後同事嚷著讓他請客,他欣然應允。待一幫人吃完飯、K完歌回來,夜已深了。

他飄飄然地回 家,進門、開燈、喊女人的名字,不應。一低頭,就看到了女人放在鞋櫃上的離婚協議書。
男人發了懵,沒想到她會來真的。以前他們也鬧,但至多是她嘔氣不肯理他,或者跑回娘家住幾天,過後就自動和好了。
可這次,女人顯然動了真格,她已經把自己的東西打包帶走。

協議上財產分 割得清清楚楚,房子歸他,存款歸她,孩子也由她管,他每月出二萬塊錢的撫養費。
他記起來,早上出門時,的確和女人拌了幾句嘴。女人讓他下午去開女兒的家長會,他說太忙,沒時間。
女人就惱了,說:「你一天到晚就是忙忙忙,什麼時候把我和孩子把這個家放在心上過?這日子沒法過了,離婚。」

他說:「不就 是一個家長會嗎?誰去不一樣?你別沒事兒找事。」是啊,有多大的矛盾呢?他是個事業型的男人,把工作看得比家庭重要。
可那也是為了這個家、為了她和孩子能過上好日子,這也有錯嗎?
可是此刻,男人站在這個清寂空落的家裡,第一次覺得,這個沒有了女人的家,實在稱不上家。
他的成就,因為沒有女人的分享,也變得毫無意義。

第二天,男人回家去看父母。因為一直忙,他好久沒回去了。
父母看到 他,都有些驚訝。父親問:「你那麼忙,怎麼有空回來?」他說:「公司給了3天假,回來看看。」
母親盯著他的臉研究半天,緊張地問:「沒出什麼事吧?你媳婦兒和孩子怎麼沒回來?工作出差錯了?和媳婦兒吵架了?」
母親一連串的問題讓他的臉發紅,是回家太少的緣故吧?這個本應該他常回來的地方,現在他回來反而顯得不正常了。

父親慌忙去買 菜,母親留在家裡陪他聊天。母親拿來花生和核桃讓他吃,剛坐下,電話就響了。
隔得老遠,他就聽見父親的聲音:忘了跟你說了,給你泡的蜂蜜菊花茶在窗台上放著,現在喝剛剛好,你趕緊喝啊小心放涼了。」
母親掛了電話,端起茶剛喝了一口,電話又響了,還是父親:「咱家的水費是不是該交了?我忘了拿單子,你把編號告訴我,我順路去交一下。」
放下電話,母親笑著埋怨,你爸這人啊,就是事多,出去一趟,能往家裡打十幾個電話。
那點工資,都給通信事業做貢獻了。

正說呢,父親的電話又來 了,父親的聲音很興奮:「老太婆,你不是喜歡吃黃花魚嗎?今天菜市場有賣的,我買了3條,回去我親自做你最喜歡吃的 清蒸黃花魚。」
二十多分鐘裡,父親的電話接二連三地響,母親也不厭其煩地接。
與其說母親在陪他聊天,倒不如說是陪父親聊天。
他終於忍不住抱怨說:「我爸怎麼越來越瑣碎了?其實有些電話根本就沒必要打,回來再說能差多少?」
母親笑著糾正 他:「傻孩子,你爸的心思你哪裡能懂?他不是瑣,而是把心留在家裡,有牽掛有寄託,所以才會一個接一個地打電話。
他怕我跑來跑去接電話會摔跤,還專門把家裡的電話換成了子母機。你爸他人雖然在外面,卻把心放在了家裡,家裡事無鉅細,他都掛念著呢。
不要以為只要往家裡拿錢就行了,家 不是放錢的地方,而是放心的地方,只有把心放在家裡,愛和幸福才會在家中長駐,你明白嗎?」

他看著母親意味深長的目光,醍醐灌頂一般,剎那間醒悟過來。他想起自 己忙起來時,從不曾給家裡打過電話,甚至她打過來的電話也被他匆匆掛斷;
想起自己陪上司應酬和同事聚餐,家裡的那盞燈一直為他亮到深夜,他卻從不曾想過女人的孤獨和牽掛;
想起孩子都6歲了,多次要求他帶她去動物園去遊樂場,他的諾言卻遲遲未能兌現……是因為忙,還是他從不曾把心放在家裡?

那天晚上,他 去接女人回來。女人猶豫著不肯回,他急急地跟女人解釋:「不會再像以前那樣了,我以前是忽略了你,忽略了咱的家,
我以為只要源源不斷地往家拿錢,就能保證我們的幸福。我差點把愛弄丟了,以後我會把心放在家裡,把家放在心上,你願意跟我回家嗎?」

女人沒有回答,卻慢慢地走過去,投進他的懷裡,哭了。
是的,家是放心 的地方,是盛愛的地方。
忙,從來都不是理由,心 在,愛在,牽掛在,幸福才會繁衍不息。

(9803柏東.提供)情 .婚姻.外遇.生活

張貼者:2009年9月27日 下午6:4112期同學會   [ 已更新 2009年10月1日 上午2:55 ]

愛情 .婚姻.外遇.生活

有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底:「什麼是愛情?」蘇格拉底叫他到麥田走一次,要不回頭地走,在途中要摘一棵最大最好的麥穗,但只可以摘一次。

柏拉圖 覺得很容易,充滿信心地出去。誰知過了半天他仍沒有回去,最後,他垂頭喪氣出現在老師跟前, 訴說空手而回的原因:「很難得看見一株看似不錯的,

卻不知是不是最好,因為只可以摘一次,不得已,只好放棄,

再看看有沒有更好的,到發現已經走到盡頭時,才發覺手上一棵麥穗也沒有。」

這時,蘇格拉底告訴他:「那就是愛情--- 愛情是一種理想,而且很容易錯過。」 

有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底:「什麼是婚姻?」蘇格拉底叫他到樹林走一次,要不回頭地走,

在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材,但只可以取一次。

柏拉圖 有了上回的教訓,充滿信心地出去。半天之後,他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠,卻有點稀疏的杉樹。

蘇格拉底 問他:「這就是最好的樹材嗎?」柏拉圖回答老師:「因為只可以取一棵,好不容易看見一棵看似不錯的,又發現時間、體力已經快不夠用了,

也不管是不是最好的,所以就拿回來了。」這時,蘇格拉底

告訴他:「那就是婚姻---婚姻是一種理智,是分析判斷,綜合平衡的結果。」 
有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底

:「什麼是外遇?」蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走,

在途中要取一支最好看的花,柏拉圖又充滿信心地出去。兩個小時之後,他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。

 蘇格拉底 問他:「這就是最好的花嗎?」柏拉圖回答老師:「我找了兩小時,發覺這是最盛開、最美麗的花,

 但我採下帶回來的路上,它就逐漸枯萎下來。」

蘇格拉底 告訴他:「那就是外遇--- 外遇是誘惑的。 它也猶如一道閃電,雖照亮,但稍縱即逝;而且,追不上,留不住。」

有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底 :「什麼是生活?」

 蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走,在途中要取一枝最好看的花。

 柏拉圖有了以前的教訓,又充滿信心地出去。過了三天三夜,他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裡找他,
最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。蘇格拉底問他:「你找著最好看的花?」柏拉圖指著邊上的一朵花說:「這就是最好看的花。」蘇格拉底問:「為什麼不把它帶出去呢?」柏拉圖回答老師:「我如果把它摘下來,它馬上就枯萎。
 即使我不摘它,它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候,住在它邊上,

 等它凋謝的時候,再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。」這時,蘇格拉底告訴他:「你已經懂得生活的真諦了---
 生活是追隨與欣賞,對生命中的每一次美麗。 」

(9803柏東.提供)用阿嬤的老智慧 累積新財富

張貼者:2009年9月27日 下午6:3912期同學會   [ 已更新 2009年9月27日 下午7:02 ]

用阿嬤的老智慧 累積新財富

( 2009/02/05 )

阿嬤的智慧,沒有在便利商店販賣,也無法在拍賣網站取得,卻是歷經漫長時間琢磨出來的無價寶。在財富驟降的現在,你會發現阿嬤最簡單、最原始的金錢觀,才是最踏實、最好的智慧。

美國馬利斯特學院(MaristCollege)日前針對美國人做了一項調查,結果發現有12%美國人的新年宏願是:「少花錢、多儲蓄」, 僅次於減肥(20%)及戒煙(16%);再看看美國在去年聖誕節與新年購物期間的熱銷商品,居然是「撲滿」。顯示在新的一年裡,連一向過度消費的美國人也開始調整金錢觀,大家都希望把現金留在身邊。

根據花旗銀行統計,工業國家在經濟衰退時,如果沒有遇到金融危機,通常要5季的時間才能復甦;如果是遇到銀行受創不深的金融危機,則平均約要6季的時間來休養生息;但若是遇到連銀行都無法倖免的金融風暴,那麼平均要8季以上的時間來恢復。

經濟衰退 並非此生最糟的事

很不幸地,這次的金融危機是屬於「銀行都無法倖免」的這一種,換句話說,大家要有經歷2年以上苦日子的心理準備。只是,苦日子可能才剛開始,就已經有人每天苦著一張臉,甚至連世界級富豪都因為受不了破產、負債而自殺,不禁令人懷疑:現代人的抗壓性真的如此低嗎?

台灣知名電視節目主持人陳文茜近期的一篇文章《不是此生最糟》,在網路上廣為流傳,文章內提到,她愈來愈憎恨「哦!我們正在經歷此生以來最嚴重的經濟衰退」這一類沒意義的美國白人談話。她舉例,以一位猶太人的座標來看,如果年歲50 以上,他的父母親就是被丟到毒瓦斯爐燒掉的那一代。那麼,以台灣人的座標來看呢?在民國60年代經濟起飛前,台灣人誰沒過過苦日子?

所以,現在最有資格談論苦日子的,應該是我們的阿嬤輩,因為那是阿嬤成長與當家的年代。

生於1917年的「國際牌阿嬤」洪游勉女士(先生為已逝知名企業家洪建全,創立了國際牌,後改名為台灣松下),小學下課後要先到港邊,撿拾地上掉落的煤炭、柴火,家裡的灶腳就靠這些免費的燃料;要不就是到河裡摸蛤仔,雙手從沒停過。小學畢業後,為了存錢幫養兄娶妻,少女時代的她幾乎整天埋頭在剪刀與縫衣機間,雙腳不停地踩踏縫衣機。

而施振榮的母親施陳秀蓮也是「台灣阿嬤」的典範。年輕時,她是眾人寵愛的千金小姐,但是嫁給施振榮的父親後,生活卻像是從天堂落入地獄一般。

阿嬤輩的人 一匙油要炒4道菜

《鹿港阿媽與施振榮施陳秀蓮的故事》作者張典婉就提到一個最經典的場景:施陳秀蓮的娘家是賣油的,炒菜時,拿油當水用,沒想到嫁到婆家後卻因為必須節省,一匙油要同時炒4個菜。怎麼炒呢?就在

「國際牌阿嬤」與「鹿港阿嬤」其實就是台灣阿嬤的縮影。對很多祖母輩的人來說,她們的童年與青春歲月都奉獻給家人,嫁為人妻後也繼續任勞任怨。如果是住在農家,醃菜、下廚、種田、縫補、養雞養鴨什麼事都要做,幾乎每個阿嬤都練就了一雙「無敵手」,人人都是種菜、烹飪、裁縫高手,同時她們也靠著這些技能撐住了一個家。從她們身上,我們看到了最簡單、但卻又是最堅強的力量。

其實物資缺乏的辛苦歲月,不是只有台灣阿嬤經歷過,日本阿嬤也是點滴在心頭。前兩年大紅的《佐賀的超級阿嬤》一書中有這樣的一段描述:「大家都說:『現在的世道真的很不景氣哪!』但其實這根本不算什麼。對我而言,感覺上只是又回到和過去一樣罷了。改變的不是景氣,真正改變的,是人本身。」

富裕病惹禍 現代人焦慮感飆升

現代人到底有什麼改變呢?大家習慣過好日子,大冰箱、冷氣機,24小時伺候著每個人,結果現代人最大的煩惱居然是肥胖,不是想辦法省錢,而是想辦法一邊滿足口腹之欲、一邊再花錢去控制卡路里。

換句話說,許多人都得了一種「富裕病」。什麼是富裕病?看看維基百科對這個字的定義:一種令人痛苦又會蔓延的社會傳染病,因為人們極度追求擁有更多,而出現的過勞、負債、焦慮、揮霍等現象。

富裕病源自美國,《當世界不再消費》一書提到,美國人崇尚消費,不喜歡儲蓄,而且借錢消費已是文化的一部分。一個美國家庭平均擁有8張信用卡,有些美國人用完信用卡的信貸額度之後,會以卡借卡,結果就是以債還債。

難怪《富足人生》一書的作者喬.杜明桂(Joe Dominguez)曾做了一個很妙的比喻:大半美國人與遊民的差距只是2個月的薪水。也就是只要2次薪水領不到、或是一場大病後,因為沒有儲蓄、甚至未付帳單一大堆,很快就會被銀行或是房東趕出棲身之所,最後只好加入遊民的行列。

舊鐵罐子 一大家子的財富根基

沒有儲糧,如果又過度負債,與遊民之間只有一線之隔,當碰到不景氣時,焦慮感當然飆升,所以現在不少人都在尋找解藥。不過就像奇美創辦人許文龍日前說過的一段話:「古早說,問題再嚴重也不過是沒三餐可吃,所以喔,其實事情沒這麼嚴重、沒那麼悲觀,因為我們這一輩經歷過沒飯可吃的戰爭時代;現在社會福利好,所以大家要共同面對這個事情,不要發生一點事就認為是黑天暗地。」

想想我們阿嬤那一代的人,完全沒有「黑天暗地」的權利,反而愈是缺錢,她們就愈是咬牙省錢。54年次的玉京財經資訊執行長汪潔民,也曾經歷過「口袋中若有5角,就已經很有錢」的歲月,「因為每1分錢都得花在刀口上,所以媽媽很重視錢,如果1塊錢掉在地上,她絕對會彎腰下去撿。」

很多阿嬤習慣把省下來的每1塊錢,都小心翼翼地放在一個鐵罐子裡(通常是茶葉罐或奶粉罐),然後就靠著這只毫不起眼的鐵罐子,慢慢地把錢穩穩變多,再用最古老的投資方式:跟會,打下一大家子未來的財富根基。

「需要用錢的就起會,想賺利息的就跟會;吃不飽的想辦法去撿,沒錢的想辦法打零工來維持生活。」阿嬤們沒聽過股票、基金、連動債,台北富邦銀行財富管理經理邱玉珍說,當年阿嬤們的思考邏輯,就是這麼單純與實際。

「點滴累積」是阿嬤省錢、存錢的基本原則,也是最簡單不過的攢錢招術。但了不起的是,她們不只可以甘之如飴的度過艱苦日子,還可以省吃儉用為子女存下教育金,甚至為子女買房子。

反觀阿嬤的子孫們,不用再靠鐵罐子存錢,忙著追逐各種金融工具與明牌,結果卻是比阿嬤更窮。近期榮獲「金融菁英獎」的上海商銀財富管理業務副理林秋芳就有感而發的表示,2003 年之後股市的大多頭,寵壞了投資人,大家的胃口愈養愈大,屬性原本是保守的卻變成積極,以為市場會漲上天,所以認為什麼時候出場都是錯的,聽到「不錯」就會急於下單。

心態歸零 用阿嬤的信念旺宅興家

有人說,這場百年難得一見的災難,源於華爾街一群人病了,事實上,不只是華爾街的人病了,一般人也病了。

追逐獲利沒有錯,錯在我們總是在追逐不熟悉的東西,等到景氣反轉下來,因為碰的是不懂的東西,所以賠錢變成理所當然。另外,只有1 塊錢卻要做3 塊錢的事,想要快速累積財富,反而欲速則不達。

一場海嘯捲走了多數人的財富,很受傷沒有錯,但在財富歸零的同時,你是否也該讓自己的心態歸零?今年我們或將面臨更艱鉅的環境,大幅裁員或企業倒閉潮都有可能出現,或將面臨超高的失業率但,這絕對不是世界末日。

「回顧歷史,其實人類幾千年來,直至工業革命前,經濟成長率幾乎都是零。經濟學家引用馬爾薩斯靜態平衡,證明人類多數歷史年代都是零成長狀態。所以,如果我們把零成長當末日,那麼我們的祖先泰半就是活在末日狀態了。」陳文茜在一篇文章中這樣告訴大家。

所以碰到這所謂此生以來最嚴重的經濟衰退,無須驚慌失措,回頭學習老祖母歷經漫長時間逐漸琢磨出來的金錢智慧,你可以從「老式」的做法或觀念中,得到「新」啟發與累積財富的方法與能量。

(9803柏東.提供)需要的" 爸爸買, "想要的" 自己付【游乾桂╱作家】

張貼者:2009年9月27日 下午6:3812期同學會   [ 已更新 2009年9月27日 下午7:03 ]

"需要的" 爸爸買, "想要的"自己付【游乾桂作家】

 

孩子每次經過那家冰淇淋專賣店時,都帶著渴望的眼神告訴我,她好想進去吃他一客!!

我和她爸一看~~~,每一份才兩小球的冰淇淋都要兩三百塊 !!

她爸說:「公司同事有在團購這個牌子,一小盒也要五六百塊。」

我們算算,一客的冰淇淋的價錢,可以讓我們全家飽餐一頓,我們不是小器,兩三百我們有,只是,我們該怎麼告訴孩子,我們該把錢花在更實際的用途上呢 ??

 

這篇文章已把重點抓出來 ~~

"需要的" 爸爸買, "想要的" 自己付【游乾桂作家】

 

經濟嚴冬,我最想教孩子需要與想要的差別,那叫價值觀。即使經濟繁榮的時代,更應該建立孩子的價值觀!

女兒訕訕的提出要求:「鞋子壞了,要買一雙!」我定睛望一望鞋底,的確磨損了一個大洞,應該更換了。

問明喜歡的品牌與價錢,撥了一通電話打探,開體育用品店的朋友並未進貨這款鞋子,但保證調得到貨,言明七折,他說專賣店不打折。

我趕緊把成果向女兒報告,她卻回我:「已經約好球球的,今天就要去買。」

我算一算差價,高達一千元,就差三天,有必要花這一千元嗎?我臉色微慍表達我的感受。

事實上,這幾年來工作賺錢的確不易,我早有盤算讓孩子早點明白,家中的錢是怎麼來的?

兩個方向是我的收入來源,一是演講,二是寫作,大約都是薄酬,難以致富。

尤其是出版的書,以一本定價250元計算,初版版稅是25元,我以簡單的算術讓她明白,25×1025×100以及25×1000的答案,分別是250元、2500元、25000元。

我反問他,多嗎?說畢,我把一綑四十本的書綁好,放在她的手上讓她拎拎,並且告訴她,版稅正好一千元,

如果當天想去買鞋,請順便帶去賣,得了一千元差額就可以購買了。

我走進書房,繼續未完成的稿子,十分鐘後她走了進來,告訴我決定:「爸爸你幫我買好嗎?」

也許她了解我的比喻了,我摸摸她的頭,希望真懂。

想要與需要,是我想提醒她的生活哲學,需要是一種必要,比方說,茶米油鹽醬醋、茶,不吃會餓,不喝會渴,與健康有關的全算在列;

想要的則是欲望了,沒有必要卻硬要,比方說,已經有了五雙鞋子,但是一經流行,再買一雙,其餘幾雙束之高閣,這就形同浪費。

我提醒兒女,「需要的」我付錢,「想要的」自己付,因為我非有錢之人。

能賺到錢是福分,必須珍惜,浪費就形同沒有賺錢。

我還說,錢只是媒介,有了它之後,應該通往幸福,否則就是賺到紙,賺到數字,外加忙碌、疲倦、壓力與心煩,即使如此還是滿足不了欲望的。

人的一生,需要真的不多,但想要的老是太多。

當時小三不盡理解我的想法的她,漸漸長大,就讀大學之後便明白了。

前幾天,我收到她的生日卡片,叮嚀我要注意健康,快樂一點,別太忙了,不用拚命賺錢,因為她會省吃儉用,設身處地替人著想了。

看來她已經會了數學,知道收入減去消費,得到(正數)的人,才能活得亮彩,否則庸庸碌碌,汲汲營營,最後淪為工作的奴隸。

我在想,為什麼現在卡奴那麼多,是不是跟現在父母供給小孩太過充足,以至於;小孩已經習慣得到"超過自己所能賺取"的享受,甚至可以"不勞而獲"了呢 ??

一位長輩的小孩最近結婚了,婚禮之奢華富麗,讓人好生羨慕,長輩跟我們炫耀,光小孩的結婚鑽戒要價150萬,因為他們一定要是蒂芬妮的!!

可是,我們發覺,他的小孩根本沒出去工作過不曾出去賺過一分錢回來…….

到現在還不確定自己該靠什麼維生,他可知道這150萬需要付出多少才能賺得回來 ??

萬一他的父母離開他了,他該去哪裡找到這種不勞而獲的機會呢 ?? 靠信用卡??

我們給孩子"太富足"的生活,有時,不見得對他們有好處……

(9803故事長)伯樂與千里馬(網路文章)

張貼者:2009年9月27日 下午6:3512期同學會   [ 已更新 2009年9月27日 下午7:04 ]

伯樂與千里馬

 

 

不久前,有一位曾贏得世界冠軍的大陸羽球選手熊國寶來台訪問。記者照慣例問他:「你能贏得世界冠軍,最感謝哪個教練的栽培?」

木訥的他想了想,坦誠的說:「如果真要感謝的話,我最該感謝的是自己的栽培。就是因為沒有人看好我,我才有今天。」

 

原來他入選國家代表隊時,只是個綠葉的角色,雖然球已打得不錯,但從來沒有被視為是能為國爭光的人選。

他沈默寡言,年紀又比最出色的選手大了些,沒有一點運動明星的樣子,教練選了他,並不是要栽培他,只是要他陪著明星選手練球。

有許多年的時間,他每天打球的時間都比別人長很多,因為他是隊友的最佳練球對象。

拍子線斷了,他就換上一條線,鞋子破了補一塊橡膠,球衣破了就補塊布,零下十幾度的冬天,依然早上五點去晨跑練體力。

 

有一年他墊檔入選參加世界大賽時,第一場就遇到最強勁的對手,大家都認為他是去當「犧牲打」的,沒有人在意他會不會打贏。

沒想到他竟然勢如破竹的一路贏了下去,甚至贏了教練心中最有希望奪冠的隊友(他實在太清楚大家的球路了),得到了世界冠軍,一戰成名。

沒有伯樂,他一樣證明自己是千里馬。

 

他的故事很令我感動。我們當學生的時候都念過一篇有關千里馬的文章,大意是這樣的:

有伯樂,才會有千里馬,如果沒有伯樂的話,本來資質很好的千里馬,可能淪為每天做苦工、在馬廄裡頭吃劣草、病死了也沒人知道牠是飛毛腿的馬。

也許大家都因此而相信,一定要有伯樂出現,看出自己的潛能,並且盡力栽培,自己的天賦才能夠發揚光大。

 

於是有很多自認為是懷才不遇的千里馬,一直埋怨時運不濟,為什麼伯樂都沒有出現,害自己埋沒了天才。

其實,千里馬和伯樂的關係,暗喻的是臣子與君主的關係,在現代的成功學上未必適用。

人跟馬大不相同,馬無法自己找主人,而多數的成功者,卻都能以一種天生的嗅覺,好像螞蟻聞到甜食的味道一樣,自己走出一條路來。

直到他們成功之後,有人要他們說出他感謝的人,他才回顧來時路,把對自己有恩的都記在心上,時時掛在嘴邊。

 

仔細檢視起來,每位伯樂所扮演的並不是「一路扶持、始終相依」的角色,多半只是一個使他走向某一條路的啟蒙者、

一位曾經鼓勵過他的恩師、一個精神支柱,甚至是一個曾經打擊過他、說過重話的人。

他或許陪過成功者一段,但終須放手,最重要的障礙還是成功者自己跨越的。

 

沒有任何的成功者是個讓諸葛亮費盡心力來扶持的阿斗。成功的人其實都是自己的伯樂,只是不敢完全歸功於自己。

千里馬一樣要練跑,才能日行千里。如果成功者是千里馬的話,那根要自己跑快一點的鞭子,百分之九十九是握在自己手中的,方向也是自己操縱的。

奔馳的能量,則來自於心中源源不絕的熱愛。

 

很多人都在選擇及猶豫中錯過許多機會

其實大膽的去尋找事實真象

才能有所收獲

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張貼者:2009年9月27日 下午6:2912期同學會   [ 已更新 2009年9月27日 下午7:05 ]

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