第二十層心/046園真分享

張貼者:2011年3月5日 上午4:2246期同學會   [ 編輯組玉子 已於 2011年3月14日 下午7:35 更新 ]
我想,人的心可以隨年齡分層。

就像我最愛吃的千層派一樣,

一年到了就往上加一層。

我目前累積到三十四層。

最初的十八層是沒有愛情很簡單的快樂和煩惱。 

第十八層之後變的比較複雜,

快樂和煩惱因為愛情的加入而更顯迷幻

對於愛情,我並沒有很多憧憬。

我的個性是很偏男性化的,

要我溫柔和撒驕,我的天啊~

就像大便堵在肛門口出不來哦那麼痛苦!!

所以我總是享受著被戀人疼愛著的溫柔和體貼。

有的書籍分析,我這種無法溫柔的狀況是緣於幼年缺乏被愛。

也有人告訴我,這一切都是因為呀妳這個人哦太沒安全感了。

我自已的體悟是也許是

我無法從自已的內心深處得到滿足,

所以我必須也極需由戀人的身上感受到獲得到滿足和被愛。

明白的說,我,沒有自我。

在我的心的第十八層,我被愛了。

我充份的被愛,我的愛人,很用心的在愛我。

那我呢?

在被他愛之後,我也開始愛他,

然後,我把所有的時間精力都耗在愛他這件事上。

我盯著愛人,每分每秒都需要愛人的甜言蜜語。

我抓著愛人,無時無刻都需要愛人的噓寒問暖。

戀人的喜怒哀樂就是我的喜怒哀樂。

我的喜怒哀樂,在戀愛之後,決定權就交到戀人的手裡了,

決定權是由我硬塞給戀人的,他,並沒有想要決定我悲喜

然後,我再也無法由心裡由自已決定任何的快樂悲傷了。

我。放。棄。了。我。的。決。定。權。

是。我自已放棄的。我自已。 

他好累哦,雖然一開始,他是那麼被我吸引

但,就像被一隻八爪章魚緊緊的吸住,全身上下動彈不得

連自由和呼吸都漸漸消失了很想逃吧我可憐的愛人

失去了,最後,我失去了,我以為會永遠和我相愛的戀人。

哭了很久,氣了很久,困在那個小小的房間裡。

過了一段黑麻麻的日子,在那個暗暗的房間裡。

很固執的寫信,一封封的,不肯停的一封封寄。

曾經是戀人的他,並沒有任何回應,一直一直。

 我以為,我永遠都不會也不能再擁有愛情了。

 在心的第二十層,他離開了,沒有愛情了。

第十八層的心是充滿能量和愛情的最高峰。

第二十層的心是墨汁顏色和絕望的無底洞。

層層疊疊的,我的心,又加了十四層了。

斷斷續續的,有歡笑、淚水、憂傷、感動

但那第二十層的感覺,常常回來找我,

我總是不停的夢到,我被拋棄,我被丟掉,反反又覆覆的。

試圖躲開這些煩人的夢境和突如其來的失落感,

我以為我把這第二十層壓的很密很密很緊很緊。

啪的,第二十層一整個碎了

我忙著撿拾再用力塞緊壓住

不准不准再被打敗!!

但我沒辦法我沒辦法了

小小的碎片割的我的心一道一道的,血跡斑斑的

我其實好恨他的。

我們曾經如此相愛的。

我其實還是好痛苦啊。 

於是我必須很用力的,大聲尖叫。

開車的時候好好的努力的流很多很多眼淚

多希望那些被風吹走的眼淚,可以,飄到你那裡一滴就好。

沒有釋放掉的悲傷如影隨形的揪著我的心,

不管我到了那一層,那抹哀愁總是箝住我,

狠狠的在我最歡樂的時候,掐著我不放手!!

瞬間,我又一整個的輸掉,肝腦塗地頭破血流!!

無法完整,在二十層之後的我的心。

我的王無法為我的困擾解答。 

我只能自已尋找出口和答案。

讓過去那麼難受的第二十層,也可以,癒合。 

我可以騙任何人,但是,我不想再騙自已了。

我必須面對這個我曾經無法處置的含著恨意和愛意的超大膿包,

我必須剌破再放掉那些應該流出來的膿和血,

然後很仔細很仔細的清潔再清潔,消毒再殺菌

如我最擅長的外科一般,先用刮刀刮掉陳舊的組織,

然後呢讓傷口重新的泊泊的流出鮮紅色的美麗血液,

最後,等待,傷口,慢慢的長出粉紅色的結締組織。

第二十層的心不再疼痛和發熱,只會偶爾的發癢。

我的第二十層心,當然將永遠不會再平整或感染。

但願,我三十四層之後的心,大部份的快樂和悲傷,

可以漸漸轉換成由,我,黃園真,的內心平行輸出。

又,或者,至少至少,

八十個百分比是由我發出的,

二十個百分比才由你們給我。

這,才是真的叫做,

為自已負責,是不是呢 ^^

哦耶!

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